Свежие анекдоты, веселые истории, приколы и афоризмы   
Истории за 21 февраля 2010


1. 
Как то меня с моей девушкой Светой пригласила
в гости ее подружка Таня. Эта Таня уже замужем
и жила в своем частном доме. Пришли. Сидим
втроем. Пьем. Закусываем. Ну и внезапно
заканчивается водка, а все еще хотят. Таня,
как хозяйка дома вызвалась сходить в магазин.
Она говорит, я вас закрою, к двери не подходите
и не открывайте. Ну она только за порог, мы сразу
в постель. Ну закончили мы это дело, но еще
лежим голые, ласкаем друг друга. Вдруг смотрю
Светка смотрит как-то странно за меня. Оборачиваюсь,
стоит тетка какая-то, смотрит на нас, улыбается.
Я говорю: "А Таня в магазин ушла." (Больше ничего в
голову не пришло). А она: "Ну ладно, я потом зайду."
Ну мы со Светкой быстро оделись, сели за стол, сидим.
Приходит Таня. Мы ей: "А тут приходил кто-то".
А она: "А я знаю, это мама, я ее сейчас встретила,
я забыла, еще дверь со двора есть, я ее не закрыла"
Ну мы: "И что она?" - "Она спросила: "Кто это у тебя?"
- "А ты?" - "Светка с братом". Ну мы так и упали.
Что, интересно, ее мама подумала.


2. 
Дочь, 6 лет. Два коротких "перла".
Первый.
Услышав утром в воскресенье, что мы с мужем в спальне разговариваем
(проснулись), радостно прибегает к нам в спальню, что-то расказывает
и не уходит.
Мужу надо, как и всем по утрам, в одно место.
Он ей говорит:
- Маша, уйди, мне встать надо.
Она:
- А что?
Он:
- Ну, я голый, без трусов.
Она:
- Ничего, вставай, Я СМЕЯТЬСЯ НЕ БУДУ!!
Второй.
Маша:
- Папа, я вырасту, за тебя замуж пойду.
Муж:
- Не могу, я уже на твоей маме женат. Не могу же я быть мужем сразу обеим!
Она критично на него смотрит и выдает:
- Ничего, я думаю, ты выдержишь!
                                                    Жена своего мужа


3. 
Ото то ж народ у нас в газете работает... Звонит как-то спец по
филигранной верстке (большой любитель принять че-нить вовнутрь) и
заявляет:
- Слышь, я тут человека убил. Че делать-то?
- ?!?!!!!! Звони в ментуру быстро! И что значит - убил?! Как дело было?
- Да я на дачу приехал, смотрю - какой-то кекс шарится внутри. Ну, у
  меня в руках бутылка пива была, так я ему по кумполу и вломил. Он брык -
  и с концами. Белые тапки натянул, понимаешь...
- Короче, звони ментам. Я сейчас приеду, а ты смотри не трогай ничего.
  Нож ему в руку вложи - типа самооборона.
- Да поздно, блин.... Я его уже в лесу закопал.
(МХАТовская пауза)
- Долбо...б! Откапывай и неси в дом, идиотина! Мчусь, аки Бэтмэн, к
  тебе!
Приезжаю. Сидит мой убийца с каким-то мужиком - квасит.
- Где труп?! - кричу.
- Не ори, - отвечает убийца. - Вот он, труп. Наливает сейчас как раз...
Выяснилась такая история. У верстальщика полгода назад отец умер. А у
отца родственник есть, которого дружбан мой никогда вживую не видел. Так
тот родственник, никого не предупредив, приехал на дачу (ключи у него
были), сварганил себе кой-чего пожрать и решил пошарить, как тут насчет
спиртного. Тут ему и вломили по черепу...
Очнулся он от того, что его землей присыпают. Крик, понятно, поднял.
После короткой драки все выяснилось. Примирение решили спрыснуть. Я на
радостях тоже участие принял. Посмеялись. Единственные люди, которые в
юмор ситуации не въехали - это ОМОНовцы с автоматами, которых мой
нетрезвый друг все-таки вызвал с перепугу и по моему совету...


4. 
Эпизод из жизни метро. Замечено сегодня утром.
Раннее утро. Дежурная, бабушка уже весьма, пытается выгнать свору
бродячих собак. Вроде как от турникетов отогнала, но возле дверей они
встали и выходить на улицу не торопятся. Тут появляется доблестный страж
порядка а-ля городовой, с усами и пузиком. Его речь, обращенная
естественно к собакам:
- Ну что, непонятно?! Проходим, не задерживаемся!


5. 
Ах, сказочные времена студенчества... в мединституте... в
постперестроечные времена. Легендарные общежития, апокрифические
препе... э-э... препОдаватели. Но это лирика, соррею, отвлекся.
Был я старостой в те времена, а в группе у меня учился такой парень
Гриша. Хороший такой, конкретный, очень философически мыслящий и часто
преломляющий окружающую действительность сквозь стекло бутылки с
чем-нить горящим. Характер стойкий, нордический... Нет, это не отсюда.
Он просто был очень размеренный тип. Таки любил пофилософствовать. И
вообще, когда он заходил в помещение почему-то становилось меньше места
(почему бы это?). Историй с ним было связано довольно много. Да и вся
моя группа состояла сплошь из ветеранов непростой армейско-студенческой
действительности: большинство из них были после армии, после медучилища
или после того и другого. Вот он как раз таковым и являлся.
Однажды я зашел с ним в общежитие после занятий. Пришли, сели - все
молча (как уже упоминалось, парень он "конкретный"). Так же молча он
встал и достал из холодильника "стеклянный реферат" - мерзавчик "белой".
Разлил. Выпили. Помолчали. Еще разлил. Еще выпили. Помолчали...
Завязалась дискуссия где-то около Ницше, Канта и н/б по философии.
Вдруг, так же молчаливо, хозяин комнаты закупорил бутылку и спрятал
обратно в холодильник. До сих пор не пойму, как можно было учуять еще на
лестнице другого моего бывшего одногруппника и одновременно второго
хозяина комнаты - Дениса (Привет! Как дела в Канаде?). Войдя в комнату,
Денис оценил живописную картину двух мыслителей на старом диване и
ограничился одним лаконичным вопросом: "Пили?". Гриша начал бормотать
какие-то залепухи, типа "мы - нет, нет не мы...". А я просто с восторгом
наблюдал за разворачивающейся картиной. Денис же, видимо, окончательно
проникся испарениями возвышенных мыслей, потому что сразу же направился
к уже известному холодильнику и достал оставшееся в бутылке с вопросом:
"А это что?" И вот апофеоз - гениальный ответ, достойных гигантов
философской мысли.
Гриша: "А ЭТО ТЕБЕ."
Занавес!


6. 
Навеяно историей № 8 из читательской десятки от 17.08 относительно ул.
Бориса Хи-Ши-Мина.
Живу я в славном городе Питере (заметьте, никто из питерцев не называет
наш город Санкт-Петербургом). И вот иду по Невскому проспекту, подходит
женщина и спрашивает: "Вы не подскажете, где тут Заячья роща?". Кто
бывал в Питере (или живет) может представить себе мое изумление. Какая
роща в центре города??? Долго мы с ней выяснялись, пока я не поняла, что
ей нужна ул. Зодчего Росси.
КЭТ


7. 
У товарища отец - отставной военный, человек бравый, веселый и… ну, в
общем, отставной полковник.
Заезжаю как-то к товарищу на чашку кофе, и нахожу его в состоянии
глубочайшей задумчивости. То есть человек сидит в кресле и тупо смотрит
на выключенный телевизор.
На мой естественный вопрос, «ты, чего, с бодуна? , он отрицательно
качает головой:
- Нет. Батя звонил.
Я пугаюсь:
- Что-то случилось?
- Он это… позвонил… и радостно сообщил это… что он договорился с
  дружбанами-военными, чтобы я завтра с парашютом попрыгал… Родной отец!!!


8. 
Просчитался …
  Место действия называть не буду, в принципе такое могло случиться где
угодно. Суть не в этом, а в том, что я на собственном примере убедился,
что жизнь намного сложней чем кажется на первый взгляд.
  Иду по довольно узенькой столичной улочке. Как всегда бывает в центре,
вся обочина и тротуар заставлены машинами. По оставшейся свободной
полосе дорожного полотна помимо меня вышагивает личность довольно
неординарная. Не вдаваясь в подробности описания, скажу проще - простой
столичный бомж в изрядном подпитии. Его движение по дороге также
неординарно как и он сам, в смысле зигзагообразно. Уже прикидывая как
мне его обогнать чтобы ненароком не совершить дорожно-пешеходное
столкновение, слышу как сзади заурчала подъезжающая машина. Естественно
я уступаю ей проезжую часть.
  Серебристый «мерс» одной из последних моделей, мягко шурша шинами и
урча двигателем как мартовский кот, скользит по дороге мимо меня. За
рулем личность довольно приятная для такой крутой иномарки, в смысле не
какой-то там братан с распальцовкой, а так называемый «белый
воротничок», как минимум окончивший физмат МГУ. Это понятно не только по
его внешнему виду, но и по манере поведения. Кивнув мне за уступленную
дорогу в знак благодарности головой, «белый воротничок» переключает все
внимание на бомжа и на его лице отражается анализ ситуации. Не ошибусь
если скажу, что в тот момент в этой умной голове шел подсчет возможных
траекторий движения бомжа со скидкой на ветер, содержание в его крови
промилей алкоголя и других второстепенных факторов. Плюс всякие там
косинусы и синусы.
  Бомж на урчанье двигателя не реагирует и продолжает выписывать
кренделя, не собираясь уступать дорогу.
  Просчитав все, водитель мерседеса выдержав пятиметровую дистанцию,
решил что самое эффективное для данной ситуации это подача звукового
сигнала. Остановив машину, он слегка нажал на клаксон. И началось.
  Бомж, услышав посторонний звук, резко завернул назад голову. Данное
действо напрочь сбило и без того расстроенный вестибулярный аппарат.
Вслед за смещенным центром тяжести повело и остальную часть тела. Его
движение с повернутой назад головой стало напоминать танец «маленьких
лебедей» в сольном исполнении. Наклонившись вбок под сорок пять градусов
и семеня ногами в порванных башмаках он попер в сторону «мерса» со
скоростью достойной джейрана. Серебристый капот чуда заморских
технологий благосклонно принял распластанное на нем тело.
  Что пил и ел в тот день представитель свободолюбивых граждан,
утверждать не берусь. Но, то что все, что скопилось в его желудке за
последние сутки решило выплеснуться наружу, истинный факт. Возможно
здесь свою роль сыграло резкое движение и нервный стресс, что
подтверждалось и возгласом бомжа, который завершив деяние, прохрипел:
- Сам козел! Нехрен народ пугать!
Кстати, первое его высказывание было безосновательно, потому что козлом
никто его не обзывал и вообще водитель молчал, продолжая анализировать.
Анализировал он и после того как неспешно открыл дверь и выбрался
наружу.
  Осмотрев внимательно, но издалека, пятно на капоте, состоящее в
основном из какой-то политуры с небольшим разбавлением кусками пищевых
отходов и проводив взглядом удаляющегося бомжа, он впервые открыл рот:
- Неужели единственно правильный вариант в этой ситуации, был идти на
таран? - глядя на меня в поисках поддержки, произнес он. - Кстати, вы не
знаете где здесь ближайшая мойка?


9. 
Пару недель назад где-то случилось. Захожу я в аптеку купить, извините,
презервативы. Ну и пачка такая большая красивая, в целофановой обертке.
А на обертке приклеена вместо лазерной голограммы удостоверяющей
качество, небольшая такая картинка с надписью "сотри здесь и выиграй
приз". Картинка эта навевает как ностальгические мысли о начале
девяностых и засилье мгновенной лотереи, так и мысли грустные о том,
насколько должна быть тяжела ситуация с сексуальным общением в нашей
стране, ежели производители резиновых изделей вынуждены создавать
интерес к ним уже искусственно. В общем, поглощенный этими раздумьями,
я стираю монеткой серебристый слой и вижу надпись, повергающую меня в
состояние глубокой перезагрузки. Надпись гласит буквально следующее:
"Попробуй еще раз!". Уверяю вас, это похоже единственное изделие,
надпись на упаковке которого вызывает радостное желание пробовать,
пробовать и пробовать... В общем, я купил еще пачку, обнаружил на ней
такую же надпись и настроение было поднято на недосягаемую высоту на
ближайшую неделю. До сих пор храню обертки :)


10. 
Место действия Германия.
Недавно в немецко-русской газете прочитал обьявление:
Похудей на 100%. - Киллеры наверное.

анекдоты
2829301234
567891011
12131415161718
19202122232425
26272829   
истории
2829301234
567891011
12131415161718
19202122232425
26272829   
фразы
2829301234
567891011
12131415161718
19202122232425
26272829   


Rambler's Top100

0.0885