1. 
Вот что рассказал знакомый, бывший и нынешний работник
Российского МИДа.
Случилось это в период его работы военным атташе. А нужно
сказать, что военный атташе -- самый нижний дипломатический
чин. Кто там дальше, не помню, но это не важно. Важно то,
что первый и второй секретари посольства -- фигуры, выше
которых только Чрезвычайный и Полномочный.
Это все, предыстория. История: молодой военный атташе с Первым
и Вторым прибыл на прием, проводившийся в небольшом ресторане.
Атташе, как самого молодого, послали вперед. Метрдотель, молодой
парень азиатской национальности, спросил, как отрекомендавать
входящих, на что получил ответ: господа Первый секретарь,
Второй секретарь и Военный атташе посольства СССР. Видимо
последнее для парня было существенней всего (военный!)
и вошедшую в зал троицу он отрекомендавал:
- Господин Военный атташе посольства СССР со своими двумя
  секретарями!
PS: рассказал мне это тот самый военный атташе, причем еще
без улыбки.

2. 
Такая история:
Сотрудник нашей компании, будучи в командировке в Москве, попал
в автомобильную аварию. И, поскольку особенно сильно у него
пострадала морда лица, оказался он через несколько дней в отделении
челюстно-лицевой хирургии 1-ой Городской Клинической больницы
им. Пирогова. Приезжают к нему в больницу его брат и коллега,
которого послали специально, чтобы проведать пострадавшего и взять
на себя какие-то из его дел. Этот, пострадавший, лежит себе в палате
на койке - стра-а-ашный, вокруг глаз багрово-черные гематомы, зубы
через один выбиты, голова перебинтована от уха до уха, подбородок
вообще разорван. А в этом отделении больницы, как видно из его названия,
в основном все больные такие же косорылые. Ну, братишка его и спрашивает
участливо так: "Как сам-то, Игорек? Как спишь?" На что больной, еле
ворочая распухшим языком, отвечает: "Ты что, братан, не видел
в коридоре, какой здесь контингент? С КЕМ ТУТ СПАТЬ?!!"

3. 
Случилась эта история 3 года назад, в славном граде Ставрополь,
Гос.Тех.Университет, жаркая пора сдачи зачетов и экзаменов,
в простонародье именуемая сессией или просто "жопой", десять
студентов, мечтающих получить зачет по физике, один препод,
толстяк-весельчак, не желающий ставить зачеты этой команде
тунеядцев. Неожиданно для всех привезли вожделенный (тем самым
преподом) супер-пупер трансформатор, весу в котором килограммов
эдак 400. Кабинет физики на 4 этаже, препод гигант мысли,
но не гигант тела напрягает всю команду тащить этот злополучный
трансформатор на 4 этаж, пообещав соответственно всем поставить
зачет. Толпа вооружается ломами и с хитрыми ухмылками движется
в сторону выхода, все преподы подозрительно косясь на эту радостную
толпу, обходят ее стороной в позе краба - бочком-бочком.
Студенты весело прикалываются типа "а помните, мне Иванов экзамен
с 3 раза только проставил - нужно бы его навестить, пока ломы
не отобрали...". В общем, шутки-шутками, а эту дуру тащить на 4 этаж
все же пришлось. С 1 по 3 этаж все шло хорошо - ломы, матюки,
объяснения кто чем является и т.п., но трансформатор закатили,
а вот на 4 этаже произошло непредвиденное, Дэн засмотрелся на красивую
попку одной из наших красавиц и не успел подставить лом под
трансформатор при перекате на одну ступеньку вверх... Трансформатор,
следуя известным законам физики (кстати, почему в задачах не бывает
определений: "Трансформатор, весом 400Кг падает по ступенькам
с 4 этажа на 3, посчитать, сколько людей он сможет задавить, если
его траектория синусоидальна как по оси X, так и по оси Y"?)
Ну вообщем - тишина - идут экзамены, тут грохот, пыль, маты, орава
студентов с сорванной башней, катящийся по лестнице и разбивающий
ступеньки трансформатор, девушка, у который попа сжалась от такого
зрелища, Дэн в ступоре... Нет, никого не задавило, даже был
положительный момент - уровень адреналина повысился у всех.
Повыскакивали преподы, один из них самый умный начал расспрашивать
"А чего это вы тут вообще делаете?". Ответ Дэна поразил всех:
- Мы проводим эксперимент, по падению тока!
Но еще больше - вопрос препода:
- А что через окно _ток_ нельзя бросать? А то шум мешает...
Все закончилось хорошо, даже никого не выгнали, только физик сейчас
смотрит на трансформаторы с некоторой боязнью и теплыми зимними
вечерами греет на нем чай прямо в стакане.
cya

4. 
Иду как-то со стоянки, походит пьяный мужик:
- Лобовуха от классики не надо, за три поллитра?
Вспомнил, что у меня уже в трещинах, грю ему:
- Да.
- Пошли
Приходим, стоит почти новая 06, мужик говорит - вынимай.
Я ему, мол, охуел, что ли, он мне тех.паспорт сует, права, машина, мол, моя,
глянул - действительно его, стекло взял, дал 100 р. Спрашиваю:
- А ты как?
- А я зав.складом на сервисе, завтра похмелюсь и новое себе поставлю.
А вы говорите капитализм )))))

5. 
Это реальная история и весь текст взят из постановления об отказе в
возбуждении уголовного дела:
Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области
капитан милиции Митолов, рассмотрев заявления
гражданки Погребовской, которая проживает в поселке Малая Бича по улице
Колхозная У С Т А Н О В И Л: что Погребовская имеет в своем хозяйстве
три поросенка в возрасте четырех месяцев и одну свиноматку в возрасте
трех лет и одного кабана в возрасте шести месяцев. 17-го сентября 1979
года поросенок в возрасте 3-х месяцев по кличке "Боря" не вернулся
вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что Погребовская
проживает на краю поселка "Малая Бича", и поросята паслись на берегу
реки "Ягодка", которая впадает в Иртыш. Отбившись от основного стада,
поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противополжном
берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и
выгляд аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть
через реку и попробовать овес, но долго не решался, так как на
противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12-ть
часов колхозники ушли на обед и Боря решил плыть, но не учел направление
ветра и силу течения, и Борю вынесло в реку Иртыш, но неразумное
животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не
рассчитало свою силу и возможности. Стадо поросят видело, что он
погибает, но оказать действенную помощь не смогло, при этом громко
визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря
длительное врем барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом
окресности поселка Малая Бича, и после того, как изнемог, покорился и
тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай,
о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Руководствуясь статьей 113 УПК и статьей 5 пункта 1 УПК постановил: в
возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори отказать.

6. 
ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 4 (в продолжение выставленных на всеобщее
оборзение историй №№ 1 и 2 - № 11 в "Основных" от 12.01.02, и № 3 (№ 6 в
"Основных" от 6.02.02).
Посвящается Дню Независимости США и 10-летию со дня события истории. В
качестве эпиграфа к этой истории уместна крылатая фраза одного раввина:
«Кто не рискует, тот не ест свинину».
Три холостяка по имени Джеймс Скотт, Билл Грэхэм и Эшли Давенпорт 4 июля
1992 года вместе со своей великой страной отмечали самый главный
праздник - День Независимости. 215 лет тому назад США официально
отделались от матушки Британии, и они, независимые американцы, могли в
этот день выпить, сколько хотели, ни в чем себе не отказывая. Конкретно,
без какой бы то ни было оглядки на ныне типа правящую в Великобритании
королеву Елизавету, янки уже к полудню ужрались до полной отключки, и не
увидали ни салюта, ни всенародных гуляний на лужайке Белого Дома. Лишь
под утро Джеймс вскочил по немалой нужде и разбудил остальных, чтобы
продолжить празднование. Но у них категорически кончился закус, они
сильно проголодались. Худосочный Билл стал вопить, дескать, он такой
голодный, что съел бы целого кабана. Фэту (толстяку) Эшли сам Бог велел
обнаружить у себя такой же аппетит, и возжелать того же. Однако
благоразумный, средней упитанности, Джеймс, с одной стороны, их пыл
охладил. С другой - направил в конструктивное русло:
- Парни! Целого кабана на каждого многовато, ну, не справимся. А вот
  одного на троих можно сообразить (американы тоже умеют соображать на
  троих, но с учетом национальных особенностей соображалки). Я знаю тут
  неподалеку одного фермера, Роджера Вэйна,- продолжил благоразумный
  Джеймс,- там у него свиней немерянно, и если мы безшухерно тыцнем
одного кабанчика, он и не заметит.
    Сказано - сделано. И сразу приступили к реализации задуманного, ну,
естесссно, как следует похмелимшись. На грузовике национальной марки
"Форд" с прицепом они подъехали к ферме Вэйна, остановились поодаль,
и Билл, как самый прыткий, сиганул через забор, остановив свой выбор
на упитанном кабане фунтов на 700. Но жадность губительна и для
американских фраеров, и,  когда Билл накинул лассо да потащил кабана,
кабан очнулся и потащил невесть куда Билла. Тот позвал на помощь
сообщников. Перетягивание каната с кабаном завершилось их полной
викторией, однако испуганное животное вскочило и ринуло себя наутек.
Далеко ему уйти не удалось - оно сшибло забор и упало в обморок. Но
остальные члены свиного стада решили, что по случаю Дня независимости их
выпускают на свободу (у нас ведь тоже к празднику бывают амнистии!), и
ринулись через поваленный забор с визгом, подобающим освобождению из
пожизненного заключения.
От этого визга проснулся фермер Вэйн, схватил ружье и выстрелил в
воздух, потребовав от грабителей, чтобы вернули на место забор и кабана,
а сами убрались к fuck`анной матери... Лихая троица ретировалась, но
кабана не бросили, а швырнули в прицеп, вылетели на хайвей да рванули со
скоростью миль так под 90, даже не пристегнувшись. От скорости кабан в
прицепе очнулся, но из-за пережитого приключения и смены обстановки
сильно разнервничался, вышиб плохо прикрытую дверку и вывалился на
хайвей, по которому на лассо и волочился с полмили, истошно вопя. У Эшли
от страха поехала крыша, и он нечаянно задел рукоятку, прицеп отцепился,
и помчался дальше уже сам по себе и, в конце концов несомненно бы отстал
и когда-нибудь остановился.. Но Эшли тут же врубил и тормоз, отчего
поотставший лишь метров на 10 прицеп всей массой ударил грузовик. Тот
вылетел на встречную полосу и вмазался в трейлер. От удара грузовик
перевернулся, и все трое товарищей дружно перешли в мир иной, не придя
даже в пьяное сознание. А кабан - свинья она и в Америке свинья! -
спокойно выжил, отделавшись небольшими потертостями свиной кожи.
Прибывший первым на место трагедии шериф Эндрю Уотсон указал в протоколе
виновниками смерти троих джентльменов:
1. Кабана весом в 729 фунтов.
2. BAC (blood alcohol concentration - концентрация алкоголя в крови) у
Эшли Давенпорта - 5,2 % (при его весе 280 фунтов), что в 130 раз
превысило уровень, допустимый правилами DMV (0.04 % - для водителя
грузовика его класса с прицепом). Для тех, у кого еще нет американского
лайсенса на вождение, доложу, что DMV - контора типа нашенской ГАИ,
только взяток - ни-ни, на штрафы только выписываются тикеты (квитанции).
Попытка дать наличными, выписать чек на имя копа или, по-русски,
отделаться фудстемпами (талонами на питание бедных) - уголовная статья.
После всесторонннего расследования происшествия дело было передано в
окружной суд, где присяжные единодушно признали кабана виновным в
убийстве. Суд приговорил его к смертной казни, с отстрочкой исполнения
до достижения веса в 1000 фунтов (порядка 450 кг).
DMV штата Калифорния оштрафовала Эшли Давенпорта на $ 5,238 - за
превышение скорости и управление в нетрезвом состоянии грузовиком с
прицепом, и проч. (всего по 11 пунктам) - и лишила его водительской
лицензии сроком на год - посмертно).
Кроме того, фермер Роджер Вэйн подал встречный иск к родственникам
убиенных его кабаном - для возмещения стоимости поврежденного забора,
четырех патронов, а также компенсации материального и морального ущерба,
нанесенного кабану, потерявшему щетину в местах потертостей и несколько
фунтов живого веса. Окружной суд иске удовлетворил лишь частично,
адвокаты Вэйна не согласились и передали дело в Верховный суд штата.
Зато жюри Стенфордского Университета в 1995 году присудило Джеймсу
Эдварду Скотту, Биллу Джозефу Грэхэму и Эшли Мария Давенпорту самую
престижную для идиотов, добровольно отрешившихся от участия в эволюции,
премию имени Дарвина за 1992 год (посмертно). Награда нашла героев!
Так справедливо завершилсь эта свинская история.
Алик, дарвинист kimryg.narod.ru

7. 
Тема железной дороги так же неисчерпаема и богата событиями, как и армия,
только незаслуженно забыта. Вот пример из реальной жизни.
Было это во времена вывода наших войск из Германии, когда каждый офицер
или прапорщик имел право вывезти из Германии, за казенный счет, один
5-тонный контейнер с нажитым имуществом. Генералам и очень
многодетным разрешали два контейнера. В ту пору был я начальником
контейнерного отделения на одной из московских станций. И вот в адрес
одного генерал-лейтенанта прибывает аж шесть контейнеров! Видимо, он
служил в три раза лучше других генералов. По этому праздничному случаю
на станцию прибывает воинская колонна в составе: машины ВАИ с мигалкой,
Волги генерала с майором-адъютантом, и восьми ЗиЛов с солдатами.
Поскольку организовать выгрузку такого количества барахла прямо на
контейнерной площадке физически невозможно, то я весьма вежливо
предлагаю генералу организовать доставку всего имущества на машинах
станции (ессно за деньги) прямехонько на генералову квартиру, благо
есть в штате и бригада квалифицированных грузчиков-домушников. Как я
заблуждался! Тут-то я узнал, как тяжела и малооплачиваема генеральская
служба! Как много вокруг врагов и я один из них. Сошлись на компромиссе:
везут три станционные машины, а грузчики у него свои (восемь! машин с
солдатами). Колонна убыла, ура!
Далее рассказ со слов одного из водителей.
Генерал поимел квартирку на восьмом этаже нового кирпичного дома, далеко
не на московской окраине. Лифты в доме были отключены (ну надо было
дать лифтеру тыщ 200 дореформенных и ОК). Генералы денег не тратят, а
солдаты зачем? Построили цепочкой и вперед на восьмой этаж.
Прямо у подъезда стояла свежая 7-ка БМВ, поскольку машина мешала
процессу разгрузки, генерал лично (оказалась евонной) перегнал бэху и
поставил вплотную к стене, вдоль дома. Выгрузка кипела! Генерал негромко
рычал на адьютанта, тот на старлеев-взводных, те на сержантов………
В общем, все по инстанции. Работали быстро, ведь за простой машин надо
платить. Остался последний контейнер, вот тут и началось! Весь контейнер
занимало старинное, огромное и тяжеленное пианино, с бронзовыми
подсвечниками. Солдатики кое-как сняли эту махину с борта машины,
дотащили до подъезда и даже внесли в него, но………. На лестничных
площадках пианино не проходит. Ну не знают бойцы технологии переноски
таких грузов на лямках, облепили пианино словно мухи, толкаются и мешают
друг другу. Что делать? Но генералы не пасуют перед трудностями! На беду
около нашего подъезда стояла автовышка (тоже военная), с которой
солдатик мазал какие-то швы. Аккурат по стояку одной из генераловых
комнат.
Затаскивают пианино в люльку автовышки и тихохонько подымают на восьмой
этаж, а пианино-то тяжеленное! Приехали, а дальше как? Надо ж развернуть
изделие и бочком в окно. Привязали двух бойцов ремнями к рамам (!), еще
один перелез в люльку автовышки. Кое-как приподняли пианино, начали
разворот, а люлька качается от ветра и нагрузки, не приспособлена она
под подъем пианинов. Ну, в общем, дунул ветерок посильнее, солдатики не
удержали и…………… пошло пианино вертикально вниз! Но падает не на землю,
нет! На генералов БМВ, тот, что поставлен вдоль дома. Последний аккорд
пианино был красив и страшен: куски дерева вперемешку со стеклом от бэхи
летят в разные стороны. Жуть! Но апофеозом стал тяжеленный подсвечник,
пробивший лобовое стекло служебной волги и приземлившейся точнехонько в
руки генерала. Он командовал операцией из "укрытия".

8. 
Благодарю всех кому понравились истории маршала Язова и актера Вячеслава
Тихонова и кто за них проголосовал.
Продолжаем военную тему на Анекдот.ру.
Вооруженные силы США имеют колоссальный боевой опыт! За все недолгое
время своего существования штаты участвовали в более 200 войнах. А после
второй мировой войны успели повоевать - 48 раз!
Исходя из этого в армии накапливалась, армейская мудрость часть, из
которой я и хочу представить читателям. Из некоторых текстов не трудно
догадаться, из какой войны были извлечены уроки: Война во Вьетнаме
обогатила военную мысль следующим: «Если ты потерял контакт с
противником, оглянись назад».
Видимо после второй войны в Ираке военная наука армии США обогатилась
новой мыслью: «Точнее огня противника может быть только огонь своих по
своим».
Скорее всего после Афганской компании появилось на свет следующее
изречение: «Стратегический бомбардировщик В-52 - это абсолютное оружие
непосредственной поддержки».
Существуют в ней и свои аналоги нашим принципам «командир всегда прав».
Так, любому бойцу из состава американских "зеленых беретов" известны три
неписаных правила спецназа: "Во-первых, всегда выглядеть круто;
во-вторых, всегда знать, где ты находишься; в-третьих, если ты не можешь
вспомнить, где ты находишься, старайся хоть выглядеть круто".
Хотя есть и обобщения опыта применимые в любой армии мира (кстати, не
плохо было бы и нашим руководителям с ними ознакомится) например:
Противник всегда атакует в двух случаях: когда он готов и когда не готов
ты.
В целом читателям думаю будет интересно познакомится с американским
опытом войны:
- Если вокруг тебя нет ничего, кроме противника, - ты на войне.
- Когда ты достиг превосходства в воздухе - не забудь уведомить об этом
  противника.
- Если нечто кажется глупостью, но работает, значит, это - не глупость.
- Не высовывайся - это привлекает огонь.
- Никакой боевой план не выдерживает первого боевого столкновения.
- Части, имеющие боевой опыт, как правило, не сдают инспекции.
- Успешно прошедшие инспекцию части, как правило, проигрывают бой.
- Если противник находится в зоне досягаемости твоего огня - значит, и
  ты тоже в его зоне огня.
- Отвлекающие действия противника, которые ты игнорируешь, как раз и
  есть его основная атака.
- Что бы ты ни сделал, может привести тебя к гибели, включая и ничего
  неделание.
- Профессионал предсказуем, но мир полон дилетантов.
- Старайся не выглядеть важным; у противника может быть недостаток
  боеприпасов, и он не станет тратить на тебя пулю.
- Взрыватель, рассчитанный на 5 секунд, всегда взрывается через 3.
- Важные вещи всегда простые, а простые - всегда тяжелые для понимания.
- Легкий путь всегда заминирован.
- Действия в группе необходимы: они подставляют других в качестве
  мишеней для противника.
- Запчасти, которые должны работать вместе, не могут быть доставлены на
  передовую вместе.
- Радиостанция выходит из строя тогда, когда тебе необходима огневая
  поддержка.
- РЛС обычно выходит из строя ночью или в условиях плохой видимости, но
  особенно ночью в плохую погоду.
- Военная разведка - это противоречивое словосочетание.
- Погода не бывает нейтральной.
- Девиз ПВО: сбивай их всех, а сортируй своих и противника на земле.
- Мины - это оружие равных возможностей.
- То, что тебе сейчас необходимо, как раз и отсутствует.
- Когда не знаешь, что делать, - опорожни весь магазин винтовки.
- Бой всегда происходит на местности, находящейся между двумя смежными
  листами карты.
- Если ты способен сохранять голову в ситуации, когда все вокруг
  потеряли головы, ты скорее всего неправильно оцениваешь обстановку.
- Нет ничего страшнее в зоне боевых действий, чем офицер с картой.
- У вещевой службы есть только два размера: очень маленький и очень
  большой.
- Если наша атака идет как по маслу, значит, это - засада.
И наконец:
- Нет большего кайфа, когда в тебя кто-то стреляет, но промахивается.

9. 
Надписей в маршрутках пишут достаточно много и забавно. На новогодних
праздниках заметил маршрутку, у которой была короткая надпись снаружи -
всего лишь одна буква "У" в треугольнике... Зайти как-то не решился.

10. 
Во вчерашней газете заметка:"... водитель автомобиля ВАЗ-21011 совершил
наезд на стоящий на обочине КамАЗ"...