1. 
Интерсная штука психология. Особенно у программеров :).
Обычно программеры-мужчины говорят о Delphi (для не-программеров --
средство разработки такое) в ЖЕНСКОМ роде. Читаю недавно ньюсы и замечаю,
что женщины говорят о DELPHI в МУЖСКОМ роде...
Обращаю на это внимание рядом сидящих коллег и получаю немедленный ответ:
- Ну так кто с кем трахается :) !

2. 
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже
воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру
в характерной упаковке...
Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Ебицькая сила!..
Это что ж в них такое?.."
Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."

3. 
Заходя недавно в одну из аптек города Ха /по причине необходимости
приобрести лекарства, и ес-но не ожидая никакого подвоха/ читаю
объявление на двери этой самой аптеки, в котором (из лучших, видимо,
побуждений) написан текст следующего содержания:
"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ! Приобретая в нашей аптеке с  19 августа
лекарственный препарат "Марвелон" в середине сентября Вас ожидает сюрприз!"
Ну вы представьте мою реакцию! (Для непросвещенных - "Марвелон"-
противозачаточные таблетки).
P.S.Ни хрена себе наука продвинулась... Что и говорить- "Сурприс будит!"

4. 
Произошла сия история где-то в 89-90 году, когда я вместе со своими
родителями проживал в славном городе Багдаде (столица Ирака, если вдруг
кто не знает). Отец мой, военный, обучал аборигенов управляться со всякой
ПВОшной техникой, типа С75, но история не об этом. В общем, отец уже
полгода прохлаждался под иракским солнышком, а моя мать и я (десятилетний
пацан тогда еще) сидели на чемоданах в стране советов и ждали вызова.
А отец тем временем нас готовил к тяжкой жизни  в дружественном,
но чужом государстве - еженедельно присылал письма с уроками арабского
языка, на коем там все разговаривают. И все присланные слова я выучил
(а была их не одна сотня). Это присказка, сказка далее.
Прибыв наконец в страну фиников и зенитных пулеметов, которые торчали там
на каждой возвышенности (пулеметы, а не финики), и акклиматизировавшись, 
захотелось мне прошвырнуться по магазинам и прикупить себе жвачек.
Стрельнув денег и выяснив диспозицию ближайшей торговой точки, я смело
ринулся в объятья незнакомой доселе страны. Надо заметить, что в городке,
в котором поселили нас, жили представители всех почти наций: англичан,
французы, ирландцы, египтяне, русские и проч. Поэтому продавцы окрестных
магазинов и лавок в совершенстве владели основными европейскими языками
и русским в том числе. А мне и надо-то было лишь узнать цену и получить
сдачу. А все необходимые слова я знал на арабском, и решил блеснуть своими
познаниями, я гордо спросил у продавца - Беш саа (сколько стоит) и ткнул
пальцем в интересующий меня предмет. Он (продавец, а не предмет) что-то
мне ответил, но что я не понял. Слова, произнесенные им, были совсем
не похожи не те, что я ожидал услышать, а ожидал я ответ на арабском или,
в крайнем случае, на английском. Я переспросил еще раз, ответ был тем же.
Расстроенный и испуганный я поплелся домой, где пожаловался отцу - мол
нифига мне твои уроки не помогли, мне что-то сказали, а я так и не понял.
Отец спросил у меня - А что же он тебе сказал, повтори-ка, может я
переведу. Я начал вспоминать это загадочное слово, а вспомнив дико заржал.
Потому что продавец мне сказал ПЯТНАДЦАТЬ.

5. 
Руководство по эксплуатации велосипеда для детей "Дружок"
514-061-0000 РЭ
Велосипед "Дружок" двухколесный с полыми шинами предназначен
для катания детей ростом 1050-1280 мм (возраст 3-7 лет)...

6. 
Как-то раз в наш таксопарк пригнали новые тачки. Ясное дело - дали
"педеровикам" - старым пердунам. Они на обеденном перерыве поперлись
в красный уголок, закрылись и начали обмывать свои новые "Волги".
Сидели тихо, не дай бог кто узнает, а особенно начальство - скандал
и разъеб во все дырки, и вместо новой машины останешься до пенсии
с какой-нибудь старой "задротой". Так оно и случилось. Проходя мимо
этого злосчастного красного уголка, начальник автоколонны (№ 12310)
услыхал звон стекляных сосудов и попытался войти внутрь на предмет
обнаружения посторонних лиц в подвластном ему помещении. Дверь заперта,
он достает второй комплект ключей и открывает дверь...
В это время внутри: сидим, бубырячим, вдруг кто-то дернул дверь.
Пауза - все на измене. Потом вроде бы все успокоились и возобновили
процесс. Но вот послышался звон ключей и все ломанулись кто куда: один
за штору, двое за шкаф, один под стол, а последний не успел найти
укромное место...
Входит начальник и видит такой расклад: пять стаканов и остатки
закуски. Ясно как день - обмывали приход. Искать долго не пришлось,
никто из "педеровиков" уже не мог нормально стоять на ногах и в конце
концов один упал. Преступление (пьянка на рабочем месте) раскрылось.
Начальник приказал всем выходить из укрытий для разбора полетов, сам
он сел на рядом стоящий стул, а четверо вышли в центр комнаты. Вдруг
стул, на котором сидел начальник, зашевелился (под ним совершенно
незамеченным притаился пятый алкаш) и начальник с испугу очень приуныл.
Его забрали в реанимацию с инфарктом. Новых машин собутыльники так
и не увидели, потому как шел май 1985 года.
Мичурин.

7. 
Есть у моего друга напарник, с которым они вместе несут свою нелегкую
ночную вахту по охране одного объекта. Зовут его Саня. Как-то мой друг
возвращается из похода в ближайшую палатку за чем-то съестным, смотрит,
Саня сидит на стуле, вытянув свои длинные ноги, в натянутой на глаза
шапке и спит крепким сном, при этом сладко похрапывая, а изо рта у него
торчит... надкусаная сушка! (как можно умудриться уснуть с сушкой во
рту?!) В следующий раз мой друг подготовился к дежурству и накупил
всякого там печенья, конфет и сушек. Заходит на пост, Саня, унюхав
вкусненькое, подбегает к пакету со словами: "Ну-ка, что ты там такое
притащил?". А друг отвечает: "Да, вот, снотворного тебе купил".

8. 
Это было давно, когда мы все учились в Бауманке и жили в общаге.
Как-то раз заходит к нам в комнату Кирилл Николаич, в *очень* сильно
помятом пиджаке. Мы его спрашиваем:
- Кирюша, а что это у вас пиджачок такой помятый?
- Да я в нем спал.
- А что ж ты его не снял, когда ложился?
- Да не успел.

9. 
Про новых Вовочек.
Средняя школа. Компьютерный класс, где все столы составлены в один ряд
вдоль всего кабинета. Контрольная работа по математике в 10-м классе.
Из-за неудобного расположения столов списать что-либо не нарушая приличий -
невозможно. И вот чудо! - учительницу просят из кабинета... Процесс
пошел, все дерут безбожно из заранее припасенной литературы. Училка
возвращается и наблюдает картину этого, быстро сворачиваемого,
безобразия, и девочку, пытающуюся спрятать под длинной юбкой толстенную
книженцию!
"Машенька" - вырывается у учительницы, - "Что это ты там делаешь?"
"А это она, МарьИванна, прокладку поправляет!" - вставляет свой
"пятачок" местный Вовочка...

10. 
Мой школьный друг Вовка - наполовину немец, по отцу. Ну уж а дед его,
само собой - самый что ни на есть чистокровный немец. Был он сослан в
свое время под Челябинск, в город Копейск. На волне перестройки,
укрепившись национальным самосознанием, дед начал активно говорить
по-немецки, к чему призывал и своих ближайших родственников.
Как-то приехали Вовка с отцом навестить деда. Дед встретил их, посидели,
заговорили за жизнь - дед начал шпрехать по-немецки. На округлившиеся
глаза потомков строго задал вопрос: "Шпрехен зи дойч?". Услышав
отрицательный ответ, разочарованно покачал головой и вздохнул:
"Хуево..."