1. 
Сибирские зарисовки.
Год 1993 нашей эры. В далеком, забытом богом и властями селе
Охтурье Тюменской области 6 студентов Минского радиотехнического
занимаются покрытием штукатуркой здания непонятного назначения.
Месяц июль. Издевательски печет солнце, в тени поджидают злобные
банды крокодилообразных комаров. Вода поступает прямо из реки -
с полным набором ароматов, от дохлой рыбы до химических отходов
цивилизации. Белые ночи : просыпаешься, в горле плещется вчерашняя
горилка, в башке гуляют стихии, за окном светло, на часах - два.
Ночи? Дня? Хер знает. Поворачиваешься и опять засыпаешь.
Но это все задний фон, декорации...
Передний фон:
История 1:
Счекатурим мы, значит, стену. Берет Дима раствор на лопатку,залазит
по лестнице наверх, плюхает его с эстетически-презрительным видом
о стену, разглаживает, слазит, берет раствор на лопатку, залазит .....
размазывает, слазит, набирает лопатку, залазит, перекладина
импровизированной лестницы ломается, Дима попадает в жестокие лапы
гравитации ... Приняв снова вертикальное положение, фыркает, как кот,
попавший в раковину, и со словами "Вторая часть марлезонского балета !"
решительно лезет опять наверх. Носилки с раствором , надо заметить
стоят довольно далеко от лестницы и я без всякой задней мысли, желая
облегчить ему работу, советую: "Ты носилки то поближе поставь..."
"Пробовал"- отвечает Дима безнадежно,-"Не попадаю я в них"....

2. 
91 год. Москва. Арбат. Лето. Стою у кафе "Прага" и наблюдаю следующее.
Метрах в пяти от меня у фонаря стоит парень. В руке букетик гвоздик
розовых. Ждет ее. Переминается с ноги на ногу. Смотрит на часы. Короче,
- весь нетерпение. И вдруг: встряхнулся, раскинул руки и... на всю
округу: "Бля! Натаха! Ебаны насрать!" И кинулся к ней... Я повернул
голову на нее посмотреть: счастливая... Так и встретились.

3. 
История эта записана со слов моего бывшего мужа. Начало 80-х, славный
город Нижний Тагил, стройбат. Послали как-то зимой взвод моего мужа
перекрывать крышу одного из цехов местного завода.
Картина безрадостная - совершенно хреновое утро, холодное, мрачное, до
конца смены - как до границы раком. И тут рождается у наших работничков
неоригинальная мысль - "А не послать ли нам гонца?" В советские
времена, сами понимаете, в разгар рабочего дня с бухлом было плоховато.
Но пиво все-таки достать было можно. И вот жребий идти за «топливом»
выпадает на моего бывшего. Соратники снабжают его тарой - двумя
полиэтиленовыми сумками, в которые и должна была быть залита драгоценная
влага. И - вот оно счастье. Пивная очередь сердобольно пропускает гонца
к крантику, в один пакет заливается 5 литров жигулевской амброзии, во
второй - 4. И отправляется солдатик в обратный путь. В каждой руке - по
драгоценному целофановому сосуду… Но тут, буквально в двух метрах от
нашего «самохода», вырастает одиозная фигура - майор. Весь с иголочки,
напомаженный, видать, идет на развод в свою часть. Майор моему бывшему
совершенно незнакомый. Но злой. Видать, или медведь-бодун по нему
прошелся, или жена ночью «без сладкого» оставила. И пристал он не на
шутку к парню, и домогаться начал - кто, что и откуда. И светила
болезному солдатику губа не на одни сутки ареста. Подумал наш
стройбатовец о последствиях, взвесил все обстоятельства (в смысле -
пакеты в руках), и понял, что в одном на целый литр меньше, чем в
другом. И ничтоже сумняшеся въ*бал он 4-мя литрами чистейшего
жигулевского по фуражке противного майора… И оставил его обтекать в
гордом одиночестве средь людской толпы. И рванул, давай Бог ноги,
огородами, к месту прохождения службы. А вслед ему неслись крики… Но не
ох*евшего майора (он в этой сцене фигура пока бессловесная), а местных
бабулек, которые всячески выражали свое одобрение смелому юноше, и на
чем свет стоит кляли мокрого майора - «а не будешь, сволочь, бедных
солдатиков обижать».
helgerda

4. 
Сын (5 лет) обнаружил кубик Рубика. Технология кручения-верчения и
конечного результата была объяснена. Через пятнадцать минут, зайдя в
его комнату, я обнаруживаю в его руках собранный кубик... немного, мягко
говоря, офигеваю. Сам в жизни даже по инструкциям не собирал.
После продолжительной беседы и допроса оказалось, что "новое"
поколение выбирает не только Пепси, но и легкие пути достижения
результата - оказывается, наклейки на каждом квадратике кубика были
отклеены и перемещены на соответствующие места.
Честно признаюсь -в жизни ни разу такая мысль не приходила мне в голову.

5. 
Финита ля комедия
Где-то на рубеже 80-90-х я однажды играл в футбол и сильно повредил
ногу. Попал в больницу - в известную «десятку» в Питере, куда где-то
в то время привезли беднягу Талькова… Вместе со мной в «травме» лежали
мужики из-под машин, с переломами, после драк и т.п. Компания
разношерстная. Дело было на излете перестройки и со жрачкой было уже по
всей стране неважнецки, а в больницах - тем более. Ну и нас одно
название что кормили - утром ложка каши на воде, в обед жиденький супчик
и второе с «запахом мяса», без никаких салатов-фруктов, конечно. Мы
намекали врачам, что маловато как-то, но ответ был всегда один: типа
финансирования нет, и «кому сейчас легко?», «работать некому в буфете»,
на днях получка у персонала - стыдно в глаза смотреть будет поварихам и
санитаркам.
Больным приходилось поднапрячь родственников - чтобы таскали из дому
продукты. В общем, не голодали. Да и жили весело, дружно.
Только однажды положили к нам одного мужика, назову его Вован, так не
помню, как звали. И сразу он начал себя ставить. Всем известный тип.
Мол, всех-то он в городе знает, все у него схвачено - от ментов до
органов власти. Якобы любую проблему он может решить одним звонком и
завтра-послезавтра его переведут в отдельную палату - из нашей на 11
человек. На второй день он начал покуривать прямо в палате, музыку
включать громко и всячески свое превосходство утверждать. Ребята
понемногу ворчали, но сильно не возникали: да и как возникать с
переломом шейки бедра или на костылях. Ну и не хотели связываться,
наверное.
Но все-таки решили мы его власть и возможности испытать и как-то
намекнули: раз все можешь - разберись с кормежкой. Поговори с кем надо,
пусть позвонят или еще чего. Он - тыр-пыр, деваться некуда. Пошел с
важным видом куда-то не то звонить, не то к главврачу разбираться.
Вернулся с загадочным видом.
Ну, на следующий день ничего не изменилось. А на второй или на третий…
Приносят нам на завтрак по полной тарелке каши с маслом, да на молоке
сваренной, не на воде. Кофе нормальный, булочку с маслом. В обед -
наваристый суп, котлетки с жареной картошечкой на второе, салатик.
Дальше - больше. Даже по яблоку и апельсину стали давать, чуть не бананы
вроде, сейчас уже не помню. Короче, нормальное питание, какое и должно
быть в больнице.
Родственников мы освободили от повинности носить жрачку. Вован ходит
гордый - не подступиться. Открыто курит в палате, свой домашний
маленький телевизор к себе повернул, один смотрит, на всю громкость, и
всячески свое «я» утверждает и показывает. Мне хотелось ему костылем
заехать - но общественное мнение явно было на его стороне. Это ж надо -
один раз с кем-то поговорил и всю больницу стали нормально кормить!
Так продолжалось дня три-четыре.
Но так уж устроена жизнь - счастье редко продолжается долго.
И вдруг опять на завтрак приносят нам старую кашу-воду. И на обед -
тоже не поймешь что. И на ужин остатки утренней подогретой каши, без
всякого масла и прочих излишеств.
А Вована как-то не видать, все не то на процедурах, не то еще где
болтается - он ходячий был, а больница большая.
Спрашиваем у одной словоохотливой санитарки: в чем дело?
А она и рада. Три дня назад, говорит, у нас получка была, все
поварихи-судомойки напились, потом на работу не вышли, пришлось
девок-больных просить, чтобы они с готовкой помогли. Вот они эти дни
обеды и готовили. А потом штатные поварихи протрезвели, вышли на работу.
Да вот они, кстати - домой пошли!
Смотрим в окно: идут наши больничные поварихи, и у каждой по агромадной
сумке, а в этих сумках, похоже, наши яблочки и котлетки, «для дома, для
семьи», так сказать, несут.
После этого мы стали с нетерпением ждать Вована - когда он со своих
процедур вернется. Хотелось кое-что ему сказать и посмотреть, как он
теперь курить в палате будет. Но, считай, ничего этого не дождались.
Поздно ночью он пробрался на свою койку, а утром его куда-то перевели,
так что задать ему кое-какие вопросы не удалось.
Ну а родственничков пришлось снова поднапрячь, насчет продуктов.
Дмитрий

6. 
В журнале "Большой город" вычитал. Расскажу своими словами.
В 2001 г. на жел. дор. сортировочной станции Люблино с горки (это
возвышение такое и с него вагоны по путям раскатывают, кто не знает)
сорвался пустой вагон. Катился он прямиком навстречу электричке, но
каким-то чудом переключилась стрелка и вагончик ударился в стоящую
цистерну. Цистерна дала трещину, из трещины полилась жидкость и жидкость
эта была ни чем иным как спиртом. На спасение содержимого цистерны
прибежали все работники станции с ведрами и прочими емкостями, на запах
также подтянулись местные жители. Но все их усилия успехом не увенчались
(хотя некоторых увезли на скорых с тяжелым алкогольным отравлением) и
небольшое количество продукта пролилось на землю. Цистерна опустела.
Все. Преамбула закончилась.
Теперь собственно история. Хозяин цистерны (и спирта соответственно)
выставил иск к железной дороге, а железная дорога выставила стрелочника
(и в прямом и в переносном смысле), который работал в этот день на той
самой горке. И все было-бы хорошо, и платил-бы он до конца своих дней за
спирт и за цистерну, но попался ему умный адвокат. А адвокат сказал, что
не мог ПУСТОЙ вагон протаранить ПОЛНУЮ цистерну - и нормативы выкопал, и
технические данные, и на экспертизе цистерны настоял.
И выяснилось, что цистерна (всем стоять смирно!!!!!) построена в
Австро-Венгерской империи в 1907 году!!!! Эта раритетная вещь, судя по
следам от пуль и осколков на бортах, проша 1-ю Мировую, Гражданскую, 2-ю
Мировую и две чеченских войны (поскольку числилась где-то в Дагестане).
Вагон только поставил окончательную точку в ее нелегкой биографии. А
спирт оказался левым и контрабандным.
В итоге стрелочника оправдали, а дело о спирте передали в ОБЭП.
Вот собственно и все.
А все считали цистерну вполне новой и нормальной.
И закралась в голову мысль: неужели за почти 100 лет ничего не
изменилось в производстве и внешнем виде ж/д транспорта?
Serzheek

7. 
Работала я пару лет назад в аптеке. По вечерам, дежурантом. Самые
ходовые товары - презервативы, шприцы и обезболивающие (не пугайтесь,
это для разных покупателей). А еще прокладки. Причем чем ближе к ночи,
тем больше шансов, что за прокладками прибежит мужик - запыхавшийся,
требует любые. Главное, чтобы его жене подошли. И жену описывает:
брюнетка, роста такого-то, веса такого-то и т.д. Я-то понимала в данном
вопросе, а вот мои однокурсники - парни нормальных интересов -
поначалу шалели от таких клиентов. Но потом ничего - пообвыклись, лучше
меня разбираться стали. Но история моя не о прокладках. А о тех самых
"изделиях №2".
Но для начала - маленький ликбез, введение в медицинскую терминологию.
Итак, "Анестетик" - вещество, снижающее чувствительность. Это о нем
мечтают все, кто когда-либо сидел в кресле стоматолога. "Антисептик" -
вещество, убивающее всякую разную заразу. (Кстати, у нас в аптеке перед
выпускными ребята просто ящиками закупали "спецнаборы"
презервативы+антисептик (Хлоргексидин или Мирамистин)) Так вот.
Продавались у нас презервативы под названием "на 30% дольше" (наши
девчонки ехидно называли их "на 5 секунд дольше"). Мелким шрифтом там
было еще написано: "Презервативы с анестетиком". (То есть они изнутри
были смазаны анестетиком, чтобы чуть-чуть замедлить скоротечность
полового акта.) И вот приходит как-то скромный такой паренек и тихонько
(стеснялся толпы в очереди, бедолага)спрашивает у меня "Презервативы с
антисептиком". Я решила его поправить, заодно и уточнить заказ. "У нас,
говорю, нет презервативов с антисептиком. Только с антистатиком..."
Почему я так сказала - видимо из глубин подсознания всплыло. Моя
напарница замерла, а я, осознав, что ляпнула, в приступе удушающего
хохота сползла под кассу. Паренек покраснел как рак, подхватил пачку и
смотался из аптеки. Я еще долго не могла нормально работать, но меня
жутко мучила совесть. Надеюсь, вечер у него сложился нормально и обиды
на меня он не держит!

8. 
У моего хорошего приятеля, проживающего в Самаре, есть друг, который не
дурак выпить. Рассказываю по его словам.
После некоего празднование какого-то события, которого нормальные люди
обычно никогда не только не отмечают, но даже и вовсе не замечают, этот
самый друг напился в стельку и, недошед до дома пару десятков шагов,
уснул под каким-то кустом.
Вскоре его обнаружил милицейский патруль. Патруль попытался выяснить
личность безвременно уснувшего, но тот только мычал что-то
невразумительное и махал руками. Патруль отвез бедалагу в мед.
вытрезвитель, где старший из них написал такую сопроводительную бумагу,
что после вытрезвления бывший анонимный алкоголик тут же угодил под суд.
Судья долго вертел обвинительную бумажку в руках, где было сказано, что
обвиняемый обругал патруль матерными словами, угрожал, пел нецензурные
песни и орал, когда его везли в мед. вытрезвитель. Потом судья заглянул
в документы подсудимого и тут же объявил его невиновным.
А милиционнера, который написал такую телегу, вскоре уволили.
Обвиняемый оказался глухонемым.

9. 
Ленивые послепраздничные дни - самое время набрать (длинную) историю...
Эпиграф: ... кому пять - тем два, кому два - тем пять, а той дуре
которая первой заходила передайте чтобы зубы по утрам чистила.
Предисловие: Учусь в аспирантуре в США, факультет обязывает нас в
течении семестра отработать помощником преподавателя. В общем-то дело
нехитрое, раз в неделю собираемся чтобы прослушать план лабораторного
занятия, потом проводим его по группам у студентов 2-го курса с помощью
2-х старшекурсников. Наша преподавательница (П.)совсем молоденькая
девчонка, не намного старше нас, ведет 12 групп, соответственно на
подготовительное занятие собираются 12 аспирантов и примерно 20
студентов. Ах, и маленькая деталь - университет католический.
История: П. рассказыает план занятия: студенты должны раскапать
подготовленные клетки по слайдам, покрасить их и рассмотреть в микроскоп
хромосомы. Особо упирает на то чтобы мы проверили что они там увидят, а
то ведь "в прошлом году студент подзывает меня и говорит что увидел
сперматозоид"
Мы: (снисходительно улыбаясь) Ох уж эти студенты, все-то им мерещится
П. : (хихикая) Подхожу, смотрю, действительно сперматозоид
Мы: (несколько удивлены такой ее реакцией) Ну сперматозоид, эка невидаль
П. : (уже слегка покрасневшая) Браян, ты ведь видел все это?
Браян кивает, оба заливаются смехом
Мы: (недоуменно) Культура была заражена, в чем прикол?
П. : (хихикая, краснея) Звоню на фирму в которой покупала клетки,
спрашиваю что мне прислали, говорят стандартная культура эпителия
Мы: (переглядываясь) Че смешного-то?
П. : (хихикая, краснея, хихикая) А потом они рассказывают как готовят
культуру: врач берет мазок буккального эпителия со внутренней
поверхности щеки пациента...
Мы не разгибаемся от хохота минут пять. Я не могу успокоиться дольше
всех потому как вспомнила вышеприведенный анекдот.
Мораль: именно то что вы подумали

10. 
Древнейшая тема – наши за границей.
Первая командировка за океан. Принимающая сторона - не маленькая, но и
не очень большая компания. Несколько дней приятеля водят по цехам.
Оказывается, здесь много бывших одесситов. Скептичные, толстые и, как
правило, лысые мужики уже не первой эмиграции, всегда имеющие что
сказать. И вот на той стадии, когда приятель как бы начинает узнавать
лица, но еще на сто процентов не уверен, во время обеденного перерыва он
отрывается от надоевших инглишспикинг менеджеров, подходит со своим
подносом к одной компании за большим столом в заводской столовке и
вежливо, но все же с некоторой ноткой нерешительности, посылает месидж в
пространство, ни к кому персонально не обращаясь:
- Приятного аппетита!?
И получает невозмутимый ответ с характерным одесским акцентом:
- А шо, у нас есть вибор?
Одиссей

11. 
Рассказывал мой знакомый, кажется, не о себе, так что
не отвечу за достоверность... Но перескажу тоже от
первого лица...
- Снится мне, что возвращаюсь домой после армии. Молодой,
здоровый, веселый, вся жизнь впереди. Сошел с поезда,
отливаю на насыпь. И тут жена в бок толкает: "Опять
обоссался, старый хрен".

12. 
Короче, есть у меня друган Серега. Парень хороший, только есть у него
одна проблема: как нажрется, мозги отшибает на фиг. При этом по городу
пешком он ходить не может, от транспорта его тошнит, по сему
перемещается он на своей старой "девятке", причем в любое время
и в любом состоянии.
Года три назад, когда Серега свою "девятку" только прикупил, привез
Серегин папаша из-за бугра сынишке сувенир - мигалку в машину, причем
понтовую - синюю. Благо, в те времена менты еще были добрее и за мигалку
не всякий раз тормозили. Так вот, Серега с общим нашим дружбаном
Андрюхой как-то нажрался в одном кабаке. А у Андрюхи - Опель Вектра.
Вышли они из кабака никакие. Андрюха - к своему Опелю, Серега -
в "девятку". Только мозги к тому времени у Сереги совсем вскипели,
и заклинило его на том, что у Андрюхи - Джип Чероки, который аккурат
перед "девяткой" и стоял. В тот момент Джип втопил. Серега, ясное дело,
за ним. А для понта (типа, крутых охраняю) включил мигалку на торпеде.
Едут, значит, в две машины. Джип прибавляет, Серега тоже. Вышли
на Ленинградку. Водила в Джипе, видать, совсем забеспокоился,
ну и втопил под 160. Серега за ним. "Девятка" хрустит, кряхтит,
ну, в общем, умирает, но едет, не отстает. Летели они так от светофора
к светофору километров 10. Причем Серега - водила неплохой - не отстает,
идет аккурат носом за Джиповским бампером, из ряда в ряд за ним скачет,
посторонних водил отсекает, ну, в общем, охраняет всячески. В какой-то
момент тому, кто в Джипе, видимо, такой расклад надоел, а может
и на измену чуток пробило. Джип останавливается, Серега за ним. Из Джипа
выходят три бритых братка и внимательно так смотрят на Серегу. Тот
выходит и выдает самый невинный вопрос в своей жизни: "А где Андрюша?"
Братки, привыкшие решать серьезные дела, смотрят друг на друга
квадратными глазами, после чего один из них выдает: "Ты че, братан,
совсем о!?ел??? Какой в жопу Андрюша?". Серегу в силу природной
скромности сразу пробило на извинения: "Извините, мужики, обознался
маленько..." А другой браток, перед тем как отъехать, подходит к Сереге
и тихонько так добавляет: "Не знаю, мужик, кто ты и че тебе надо,
но запомни: "девятка" так быстро ехать не может! Сам проверял."
Кстати, мигалку у Сереги через год менты все-таки отобрали. В Жуковский
на авиасалон хотел с понтом и без очереди пролезть - не вышло.

13. 
Преподаватель нам сегодня на философии рассказывал, что раньше на кол
сажали по-разному: врагов на шершавый, друзей на политый маслом.
И тут кто-то из толпы спросил: "А когда это было?"
А я не удержался и громко ответил: "В прошлом семестре".
Народ смеялся долго и громко, а вот преп на меня ТАК посмотрел,
что я понял - тяжело сдавать мне будет!

14. 
Рассказано другом про своего сына.
Приходит его сын как-то из детского садика задумчивый и молчаливый.
Ну, отец, естественно, интересуется:
- Как там в детском саду, что интересного?
Ребенок молчит. Отец опять:
- Как в садике, ты чего молчишь?
Ответа опять нет. Отец не отстает:
- Ты чего молчишь? Я спрашиваю, тебе в садике понравилось?
На что получает в ответ следующую фразу:
- А тебе на работу ходить нравится?....

15. 
Реальные цитаты из стенограмм судебных заседаний
Вопрос: Вы знаете каков срок Вашей беременности?
Ответ: 8 ноября будет ровно 3 месяца.
Вопрос: Тогда дата зачатия, очевидно, 8 августа?
Ответ: Да.
Вопрос: Что Вы и Ваш муж делали в это время?
Вопрос: И что было потом?
Ответ: Он сказал: "Я должен убить тебя, потому что ты можешь меня узнать"
Вопрос: И он убил Вас?
Ответ: Нет.
Вопрос: Каковы Ваши отношения с истицей?
Ответ: Она моя дочь.
Вопрос: Она была Вашей дочерью 13 февраля 1979 года?

16. 
1987 г., Севастополь, студенты на месячных сборах после военной кафедры.
Прибываем на корабль, в курилке знакомимся с аборигенами.
- Здорово мужики! Давно на флоте?
Честно отвечаем:
- Пятый день.
- А-а, сала-а-ги...
- Это ты салага!! Мы тут всех старее!!!
- Как так?
- А так. Тебе сколько до дембеля?
- Три месяца!
- А нам - три недели.

17. 
Приключилась тут нынче со мной история!!!
Идя с работы встретил друзей ну немного выпили (немного) в баре.
Придя домой есно захотелось еще Пошарив по углам, сусекам, нашел у жены
грамм 300 спирта Она у меня медик - детский, принесла домой заднее место
мазать нашему мелкому Тут она явилась с работы - мне говорит мол иди
управляйся (хозяйство у меня корова, поросята - будь они неладны), а так
как я выпил немного то она по моему мнению видимо не заподозрила.
Прихватив с собой спиртик и огурчик (только пошли) довольный в
предвкушении добавки поперся в стайку, припрятал флакончик в кормушку к
корове Сделав немного немало по хозяйству решил маленько тяпнуть
спиртика Отпил глоток, непонял, другой бля - вода вначале был спирт
точно.
А это моя благоверная придя домой и учухав что я уже где-то вмазал
промолчала и пошла понаблюдать за мной не принес ли я с собой
чего-нибудь с работы.
Увидев что я тырю ее бутылочку со спиртом, хотела сразу мне шею
намылить, но передумала и пока я вошкался со скотиной налила мне вместо
спирта воды и стала наблюдать за моей реакцией на принятие добавки в
виде воды.
Я конечно был обескуражен таким поворотом событий ну никак не мог взять
в толк откуда бля вода тут оказалась.
Зайдя домой походил вокруг жены вокруг да около ноль эмоций - ну не
скажу же я ей сам, что уволок у нее спиртик припрятанный от меня.
Ну да делать нечего начал издалека, мол не была ли в стае не видела ли.
Она сначала отмалчивалась мол не да не видала, ну повидимо-му в конце
концов сжалилась надо мной да и смех то распирает.
Ну сначала посмеялась надо мной сказала, что такой рожи у меня
удивленной она еще не видала.
P.S.
А в конце концов я выпросил у нее на чакушку, спирта так и не дала.
Вот такая она у меня.

18. 
Без преамбулы
Отправились в Прикаирье, посмотреть пирамиды. Гид инструктирует в
автобусе по-английски, что можно, что нельзя. Я на автомате повторяю
вслух: "Ага, на пирамиды не влезать.." Подруга рядом тоже на автомате
выдает: ".. сфинксов не кормить..". Тут же выяснилось, кто из соседей
знал русский..

19. 
Работал я в начале 90-х в одном НИИ, мир-дружба все такое - повадились к
нам американцы. А в цех их велено пущать, но секретов не показывать. Да
как это сделаешь - они сами все фоткают, даже когда говоришь "нельзя".
Ну и собрал наш главный инженер заранее (до визита делегации) коллектив
и спрашивает - как сие выполнить?! Все в основном открыто - все приборы,
оборудование, чуть ли не на каждом штамп специальный "секретно. не
выносить". Долго ли, коротко - надумали. Собрали железок: платы
электронные от АТС, барахло старое да некондиционное, и на клей "момент"
обклеили ими все что можно, а для пущей убедительности "цветомузыку"
добавили - светодиодов напаяли и запитали. Был у нас стажер - историй о
нем можно рассказывать бесконечно. Ну и припирает он откуда-то на тележке
стало быть "до кучи" огромный агрегат непонятного назначения с
буржуйскими надписями (это уже потом мы узнали, что сей аппарат наша
разведка в америке выкрала и к нам на тестирование приволокла). Ну и
ставим стало быть эту дуру посреди комнаты и подключаем питание - все
зашибись... полная имитация лаборатории непонятного назначения, аж жуть,
и уж чем мы занимаемся на самом деле - фиг поймешь. Ну стало быть приходит
эта группа "туристов в штатском" и с порога практически в полном составе
начинает пятиться назад. Оклемавшись, один из них через переводчика
спросил - а как давно у вас этот аппарат работает, и показывает на
большую дуру посередине помещения. Мы скромно - да пару лет уже. Их
реакцию надо было видеть - оказывается, что эти агрегаты в их лабораторию
им обещали только на следующий год поставить - уж больно дорогие и жутко
секретные. На что мы тоже им "пожаловались", что да, дорогое, но совсем
не секретное и нам практически неподходящее ввиду "технологической
отсталости решения в данном аппарате". У руководителя американской
группы не выдержали нервы и как следствие случился припадок. Оказалось,
он был чуть ли не разработчиком этого самого агрегата. Чтобы не доводить
до скандала - делегацию шустренько увели в столовую к накрытому банкетному
столу. А нашему стажеру была выписана премия.

20. 
Объявление в газете в небольшом городке в часы езды от Лос Анджелоса, в
рубрике “Продажа недвижимости”: “Продается двухэтажный четырехспальный
дом постройки 1979 г. Новые окна и двери. Гараж на две машины, крытая
веранда, большой двор. Очень спокойные соседи. Зеленая зона.”
Поехали, посмотрели. Дом понравился. Насчет тихих соседей и зеленой зоны
тоже не обманули: дом расположен рядом с ухоженным кладбищем, утопающим
в зелени...