1. 
Утром шестилетний Сережа сообщает бабушке:
- У нашего кота вчера был день рождения!
- С чего ты взял? - спрашивает бабушка.
- Коты под окном собрались и ночью песни пели!

2. 
Предыстория: у нас на работе есть приходящий админ. Приходит он, значит,
вечерочком, открывает электронку и читает все претензии и жалобы на
кампутеры, а также требования злобных юристов типа "оно вот так
работает, а я хочу, чтобы оно вот так и вот так..." и начинает исполнять
наши дебильные пожелания.
История: Приходит, как всегда, админ к нам в комнату и читает
электронку. И вдруг его скручивает от хохота и он начинает скрести
челюстью по столу. В одном из писем уже давно ведется историческая
переписка с препираниями между одной девицей, не способной объяснить,
как же она хочет работать с папками документов, нашим начальником и
собственно админом. В новой серии ее претензий затаилась досадная
опечаточка. Девица с присущей ей эмоциональностью пишет админу и
начальнику:
- Так вы не поняли! Доступ к моей ПОПКЕ есть, тут в другом проблема...
Конечно, она имела ввиду ПАПКУ, но что бы сказал на это все старичок
Фрейд?

3. 
Моя жена уж очень хочет научиться водить автомобиль. Причем не на права
сдать, а просто научиться ездить. Ну ООЧЧЧЕНь хочет. А меня от
автомобиля уже тошнит (таксист все-таки). Как-то под утречко просыпаемся
в теплой кроватке, а она опять за свое:
- Когда кататься будешь учить, ты же обещал!.
- Ладно, говорю, садись! Ноги на мои ступни ставь, а передачи
  переключать сама знаешь чем...
Ну и поехали. Раза с пятого ей удалось таки плавно тронуться, я зарычал,
потом застучал, кричу: "Включай вторую!". Короче, переключаясь с третьей
на четвертую, она сцепление выжать забыла и я заглох. Начала опять
заводиться - не получается: то с передачи забудет снять, то сцепление
выжать, то "газку" поддать. А мне смешно - я же все это озвучиваю. Ей
тоже смешно, но и обидно - не помогаю завестись нормально. Тогда она,
блин, заявляет:
- Ах так?! Тогда я передачи бедрами переключать буду.
И прыгает прямо на "переключатель".
Вот, блин, и докатались!

4. 
Вот такая история: Иду я домой из магазина. Вижу - девчонка лет 10
с размаху плашмя падает на капот новенького автомобиля. Срабатывает
сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного?

5. 
О популярности...
Захожу в подъезд. В поъезде, в комнатке у бабушки-вахтера, сидят на
скамеечках другие бабушки. Прохожу, мимоходом говорю "Добрый вечер",
слышу в спину "Зин, гляди, Ля минор пошел..."
                                                      Сказочник Дэн

6. 
Наверное, многие обратили внимание на вчерашнюю историю Ассошиэйтид
Пресс, перепечатанную многими интернет-изданиями. Вкратце, в аэропорту
шведского города Крисианстад пилот пытался посадить пассажирский
самолет, однако никто из диспетчеров не ответил на его запрос.
Оказалось, что диспетчер еще не вернулся из отпуска, что прошло
полностью незамеченным для руководства аэропорта. В итоге самолет кружил
над аэропортом, пока срочно не вызвали запасного диспетчера, который и
посадил самолет через полчаса.
"Ну и что?" - спросите вы. А то, что, как оказалось, самолет опаздывал
на 2 часа. "Так в чем же прикол?" А прикол в том, что утерянный
диспетчер находился на борту самолета!

7. 
КВН. Встречаются команды Международного Христианского Университета
(преобладают девушки, прошедшие двухлетнюю стажировку в США) и одного из
высших военных училищ (соответственно, одни юноши, не прошедшие
стажировки в странах НАТО). Кульминация поединка - юным христианкам
задан откровенно провокационный вопрос:
- Что получится, если скрестить христианский университет и военное
  училище?
Болельщики обеих команд, непрерывно генерирующие буйные акустические
эмоции, вдруг, не сговариваясь, умолкают. Отсчет секунд идет в
напряженной тишине. Наконец, время на обдумывание истекает, и все слышат
безмятежный ответ:
- Армия любви!..

8. 
Вечная тема "Юзер-Программист". Много лет тому назад, еще в DOSовские
времена, в славном городе Лангепасе работал в софтверной фирме, и
общался с пользователями, в том числе и по телефону. Как правило была
постоянно включена громкая связь на всю нашу огромную залу, чтобы сразу
было понятно - к кому из программистов относится проблема. И вот
несколько шедевров такого общения:
- Вася, у нас программа говорит, что диск переполнен.
- Ну это просто, сначала выберите каталог, затем.. бла-бла-бла.. и
  нажмите клавишу F8
- Простите, не поняла, F - сколько ?
Из паспортного стола звонят - проблема с компьютером. Прежде чем бежать
сломя голову (или идти взразвалочку) - интересуемся, а в чем дело
собственно. На другом конце провода тяжелое кипение мыслей - и через
пять минут выдается:
- Светится, показывает, но - двигается.
Гл. инженер, который на трубке с нашей стороны, так же размышляет, но
потом выдает:
- Это импотенция после радиации, это не к нам.
Но на том конце провода - не до шуток, горит какой-то отчет, и мы решаем
- рабочий день заканчивается, паспортный стол по пути, отчего не помочь?
Толпой в три лба заваливаемся в кабинет, и без всяких "здрасте",
прямиком к "больному". Дима запихивает системную дискету, Коля под стол
смотреть шнуры и соединения, а я за клаву.
Паспортистка, дама в почтенном возрасте, благоговейно глядя на нас,
вопрошает:
- А вы всегда - так здорово работаете ?
- ??????
- Ну налетаете, один всовывает, остальные делают все остальное.
- Сбербанк. Сердце программы - процедура "Завершение дня". Ну в смысле,
все что за день крутилось - вклады, штрафы, чеки, сертификаты и прочая,
прочая - должно утрястись в красивую картинку под названием
"Баланс за день". Короче - не сделают это, следущий день начинать
нельзя. И вот в одном из из филиалов, то ли программа глюкнула, то ли
операционистки напортачили - и не смогли они сделать это в пятницу.
Суббота с воскресеньем у нас выходные. И вот в понедельник с утра -
собираемся в офисе, народ разный, начальник, солидные дамы и очередной
звонок (напоминаю - связь громкая)
- Вася, Васенька, ну наконец то, три дня тебя ищем. Скорее езжай к нам.
- А в чем дело ?(опять же - с дискетами к ним идти, или простым
  поучением отделаюсь)
- Вася у нас тут такое, такое творится!!! Мы третий день КОНЧИТЬ не
  можем.
Привет Лангепасу. Славное было время.

9. 
Обнаружила среди маминых книг тоненькую несчастную книжицу со
снисходительным названием "Красивой быть так просто...". Автором, как я
и предполагала, оказался мужчина. Некий Е. Бочаров.
Книжица представляет собой собрание безумных рецептов всяких масок и
самодельных кремов. Среди советов вроде "Возьмите 1/3 детского мыла,
натрите на терку, добавьте глицерина и 1 яичный желток" и "Не
выбрасывайте старые колготки: из них получаются превосходные тампоны для
очищения лица" особенно порадовало средство для избавления от прыщей:
Легко и быстро избавиться от прыщей!
Возьмите стебли, корни и листья одуванчика, сорванного в мае. Залейте
водой и добавьте икру свежей рыбы. Поставьте на 3 недели в темное
прохладное место.
Мгновенный результат, милые женщины. Красивой быть нифига не сложно.
www.livejournal.com/users/antrum

10. 
из "иудейских древностей" Иосифа Флавия
... достигнув крепости, где засели разбойники, Ирод приступом взял их
всех, сравнял крепость Раипту с землей, но, впрочем никого при этом не
обидел..
это типо:
здравствуйте. я ваш город к ебеням сожгу, вы не обидетесь ?
                                    всегда ваш - Ирод