1. 
История о повисшем автослесаре напомнила мне о себе самом
примерно в такой же ситуации...
В армии служил я техником самолета на истребителе-перехватчике МиГ-25.
А надо сказать, что в качестве антиобледенительной жидкости лобового
стекла применяется там технический спирт. Правда, в те славные времена
(1986-87 гг) даже от технического спирта никто не умирал, поэтому,
дабы исключить потерю боеготовности путем выпивания спирта личным
составом караула, все лючки заливных горловин опечатывались на
пластилиновые печати. Караул эти печати принимал и сдавал под строгую
ответственность, как военное имущество.
И вот - картина. Зима, эскадрилия готовится ехать в городок,
все спешат, а ко мне вдруг подходит караульный со словами, мол, печать
у вас, товарищ лейтенант, плохо пропечатана. Я в запарке (скорей, скорей)
бегу в капонир, взбегаю по стремянке наверх (а это - почти на уровне
второго этажа жилого дома) и тут... Как я уже говорил - зима, лед на
полу, стремянка не удержалась и поехала вниз. Я чувствую, как опора
уходит у меня из-под ног и понимаю, что сейчас грохнусь с высоты второго
этажа на бетонный пол, да еще и на стремянку. Ухватиться не за что -
самолет, он ведь аэродинамичной формы, гладкий. Ну все - хана...
Но, проходит одна секунда, вторая, а я - не падаю!!! Ничего не понимаю!
Внизу стоят механик с караульным и тоже не понимают: лейтенант как-будто
прилип к борту самолета, руками-ногами машет, но не падает.
Оказалось - штырь, на который крепится чехол остекления, попал мне в
карман куртки, и на этом штыре я и висел, аки муха на стене. Так что -
никакой мистики, просто везение, но кто бы мне это объяснил, когда я
панически шарил руками по обшивке...

2. 
"600-ый ЗАПОРОЖЕЦ"
Прикупил я этим летом машинку - классика! Красный, ушастый ЗАЗ 968.
Ему уже стукнуло 20 лет, но парень, продавший мне его, перебрал движок.
Короче бегает, не поверите, 120 км/ч. Хотелось мне научиться водить
и осуществить давнюю мечту идиота - СВОЯ МАШИНА. Где-то через неделю
я чего-то сделал не так и посадил аккумулятор, потом чего-то не залил
и не зарядил - вот он и сдох. А в это воскресенье сосед - 16-летний
подросток, подарил мне простенький аккумулятор. Ключ за прошедшее
с лета время я потерял. Пошли к его другу, тоже подростку, за ключом -
вдруг подойдет? Подошел.
А теперь, собственно, история.
Пришли, откопали, завели. Поехали втроем кататься. Машин на дороге нет -
вот я и рискнул сам сесть за руль. Разогнался до 90. Вдруг откуда
ни возмись появился Опель (О) и пытается меня обогнать справа. Вожу
я машину ессно плохо, поэтому вместе с поворотом головы направо
я крутанул в ту же сторону руль. (О) по тормозам. Я выравниваю машину
и снова ухожу в левый ряд. Через пару минут (О) рискнул пойти повторно
на обгон. Я поворачиваю голову направо - см. первый обгон. Минуты
через 4 (О) решается в третий раз. См. выше.
После этого (О) стал моргать всеми лампочками - типа, выходи, разбираться
будем. Ну притормозили - надо же извиниться. Из (О) выскочил мужик (М),
руки сжаты в кулаки, идет ко мне. Я тоже вылезаю из ушастого
Запорожца (З) - приличный молодой человек в длинном черном пальто
с белым кашне, в модельных ботиночках от Карло Пазолини.
(М) останавливается и округляет глаза. Через некоторое время глаза
снова сужаются и руки сжимаются в кулаки. В этот момент у (З) открывается
правая дверь и оттуда вылезает первый подросток-акселерат (в темноте
не видно, что это подросток) ростом под 190 в черной круглой вязаной
шапочке, надвинутой на самые глаза, короткой черной кожаной куртке
и в черных джинсах. У (М) снова округляются глаза. В этот момент (З)
начинает раскачиваться и из него вылезает второй подросток-акселерат
ростом 205 и одетый точно так-же, как первый (он лежал на заднем сиденьи,
так как нигде больше не помещался). У (М) глаза становятся еще больше
и круглее. Потом отпадает челюсть. Потом он захлопывает со стуком рот,
молча разворачивается, трусцой бежит к (О), прыгает в него и уезжает.
Интересно, о чем он подумал?

3. 
Однажды мы с Бобом Анахреноловым сходили на концерт БГ с Юритмикс (Radio Silence)
и на последние деньги купили эту пластиночку. Тащились конечно - в то время это
было круто. Ну и как-то решили пойти к девчонкам, которые нас приняли любезно,
но на другие мероприятия кроме как в карты поиграть не раскручивались. Предложение
пойти к нам в гости и послушать такую пластиночку они приняли. Слушаем
пластиночку, попиваем водочку, тетки молчат, мы спорим о разном - о философии,
рок-н-ролле, не забывая о тетках и заводясь не по-детски по "Молодым львам"
с этого пласта. Вдруг возникает идея на спор кидать чайник о стенку до тех пор
пока от него не отвалится носик, у кого первого это получится - тот и выиграл.
Ревут "Молодые Львы", два оболтуса кидают что есть сил новенький алюминиевый
чайник о стенку, тетки молчат. Чайник носика не отдает и постепенно
расплющивается. Наконец чайник после удачного метания вплющивает в себя и носик -
предмет выигрыша и смысл соревнования теряется. Тетки встают с фразой: поздно уже,
пойдем мы.
И у двери говорит одна из них (без всякой язвы): Не знала, что вы такие умные
и начитанные...
P.S: Есть такой анекдот, который заканчивается так: да что там трахаться,
лучше посмотри, какая у меня зеленая лошадь...

4. 
В воскресенье с погодой опять повезло. Всю субботу мы, трое
«перворазников» с группой поддержки в лице моей жены, проторчали на
аэродроме «Кузнечики» совершенно бесполезно, не считая все-таки
пройденной подготовки. Близлежащее Внуково давало взлеты скупо и плевать
ему было на наше желание подняться в небо. На следующий день, мы, уже
наученные печальным опытом, приехали пораньше и записались-таки во
второй взлет. А дальше все закружилось и понеслось… Я не буду сейчас
описывать чувства и ощущения от первого в моей жизни прыжка. Не буду
рассказывать и о том, что умудрился позорно «расчековать» основной
парашют еще на земле, когда пытался самостоятельно его одеть. Я много
чего не буду рассказывать. Моя история совсем не об этом. История моя о
моем давнишнем друге - Сереге, который в тот день прыгал вместе со мной
и, как и я, в первый раз. Получилось так, что Серега, приземляясь,
умудрился получить травму - слегка повредил голеностоп. Винил в этом
«найденную» кочку, ну, может так оно все и было… Первоначальный осмотр
(мной :) показал банальное растяжение. Тут же Сереге было посоветовано
не париться, езжать домой, нанести йодом сетку, наложить эластичный
бинт, выпить коньячку и расслабиться, вспоминая пережитое за этот день.
Я, к примеру, на его месте так бы и сделал. Что я травм не получал что
ли? Получал. Ну да ладно. Пойдем дальше. Серега не стал искать легких
путей. После некоторого раздумья он решил - «А поеду-ка я в травмпункт.
Что-то в травмпункте я давно не был. А то вдруг там (в ноге) трещина
какая ИЛИ ЕЩЕ ЧЕГО ПОХУЖЕ!!! ». И что вы думаете - поехал. Врачи в
травмпункте осмотрели Серегину конечность и «подтвердили» мой диагноз.
Но на всякий случай таки определили его на рентген. Кабинет был занят,
наш страдалец присел в коридоре на подоконник и стал ждать свой участи.
Вот тут-то и начинается самое интересное. Некоторая часть дальнейшей
Серегиной жизни начисто выпала из Серегиного-же сознания. по причине
потери оного (жара, духота, полдня на солнцепеке, пережитый стресс
видимо дали о себе знать)…Очнулся он на кафельном полу. Ощущения, надо
сказать, не из приятных - лежишь, дырка в голове (череп-то цел, но
рассечение довольно серьезное), бежевая майка приобрела бурый от крои
цвет. Живописный, короче, вид. И ведь что самое обидное, только что,
какой-то час назад, вышел в открытую дверь из старенького Ан-2 на высоте
800 м над поверхностью планеты и отделался каким-то растяжением… А тут…
С метра… Да вниз головой… Мдааа… Представляю себе чувства травматологов
- «Эта… Ты ж с ногой пришел… 3 ж минуты назад всего… Мы ж тебя на
рентген-то с этой самой ногой… Это где ж ты успел-то??? ». В общем,
кончилось все относительно благополучно. Рентген ноги ничего не показал,
голову удачно заштопали. И все бы хорошо… Только вот что МНЕ делать… Это
ж я его прыгнуть-то уговорил. И, можно сказать, изъял его у жены целым и
невредимым. А парень вернулся домой хромым, с дыркой в голове и весь в
кровищи. Кто ж поверит, что он в травмпункт поехал травму получать? Вот
и не знаю теперь чего делать… Может подскажет кто? А?

5. 
Вчера, поздно вечером, лежим с женой. Я делаю попытку ее обнять,
на что она мне: "Мы же договорились, что я сегодня не хочу!"

6. 
Это даже не история в принципе. Просто в студенческой столовой
"восьмерка" стоят двери в туалет с надписями: мужской, женский, а рядом
какая-то подсобка - дверь высотой где-то в метр, и там на листе бумаги
написано "туалет для хоббитов".

7. 
Вижу, история про расчет длины кабеля на катушке понравилась. Тогда вот
еще одна. Итак, курс молодого бойца на одной из баз в пустыне на юге
Израиля. Лето, 35 градусов в тени. Пятница. Отцы-командиры бдительно
следят, чтобы солдатики постоянно имели при себе полную флягу с водой и
почаще к этой фляге прикладывались. Один из солдат - безобидный
мечтатель по имени Моше. В очередной раз ушедший в мир своих грез в
неудачный момент, он попался при проверке с пустой флягой. Но поскольку
сержант находился в хорошем расположении духа в преддверии Субботы, он
не стал сурово наказывать всю роту, а просто велел Моше в наказание
выпивать по фляге каждый час. После этого сержант свалил, забыв об этом
мелком инцеденте, а Моше пошел наполнить флягу - в первый, но далеко не
последний раз за этот день... Дело было ранним утром. К тому моменту,
когда мы стояли на вечернем построении в казарме, Моше уже состоял из
воды процентов на 95, по-моему, вода даже хлюпала у него в ботинках.
Критически огладывая нас, перед строем прохаживался наш лейтенант, ругая
нас за то и за се. Потом добавил - Да, и очень важно все время пить! И
он сурово спросил, ткнув пальцем в первого попавшегося солдата - а вот
ты, ты пил достаточно сегодня? Моше (а это был он) вероятно хотел
ответить, что да, достаточно, более чем достаточно, напился на всю
оставшуюся жизнь, но не смог - вода уже стояла изнутри вровень с горлом.
Вместо слов он зафыркал, как лошадь на водопое. Такой ответ не вполне
соответствует армейскому уставу, и Моше был отправлен (В-о-о-о-о-н!!!)
из казармы в сопровождении капрала. Мы слышали, как капрал гоняет Моше
вокруг казармы. Моше продолжал фыркать и на бегу - а вы пропробуйте
выпить десять литров воды и потом побегать. Капрал ревел (он был не в
курсе водных процедур, назначенных сержантом) - Ну какого дьявола ты
ржешь все время? Взглянув на часы, лейтенант послал нас ко всем чертям
(мысленно) и пожелал нам хорошей Субботы (вслух). Командиры ушли, а в
казарму заполз счастливый Моше.
Почему счастливый? Да просто он никогда не принимал свои многочисленные
неприятности близко к сердцу. Кроме того, в Субботу солдат нельзя
наказывать, а значит, водопой закончен...

8. 
Было это лет 5 назад.
Кто увлекается рыбалкой на Сахалине знает, что нет лучше наживки для
ловли кунджи чем тампон (прошу не путать с одноименным изделием для
других целей) с лосевой икрой. Технология его приготовления следующая:
берется женский чулок, в него кладется несколько икринок, завязывается и
он готов к употреблению на крючок.
Теперь сама история. Воскресный солнечный день. Собираемся мы с семьей
на рыбалку. Как всегда, все самое важное - приготовления, оставляем на
потом. Отец мой решил навязать те самые тампоны по пути, в машине. А тут
надо еще заметить, что была у нас в ту пору собака, немецкая овчарка,
которая очень ревностно относилась к посягательствам на все вещи,
которые она считала своей собственностью, вплоть до покусания. Отец взял
все снастья для вязания: икру, которая оказалась не совсем свежая, со
специфическим запахом, чулки, нож. Собаку, так как салон велюровый,
посадили на пол перед передним пассажирским сидением, на переднее
сиденье сел папа. Я за рулем.
Ну, все поехали. Когда папа открыл банку с икрой не первой свежести, нам
с мамой стало не по себе. Мы предприняли робкую попытку оказать давление
на папу, чтобы он закрыл банку и перестал нас травить как французов в
первую мировую войну. Наши попытки оказались тщетными. Надо представить
каково пришлось собаке, с ее чутким нюхом, когда она сидела в нескольких
сантиметрах от раскрытой банки с тонким благоуханием. Я еще никогда не
видел лицо собаки с таким брезгливым выражением лица, с тому же, как мне
показалось, у нее даже слезы на глазах навернулись от таково
благоухания.
А папа сидит и вяжет тампоны, предвкушая сколько он поймает кунджи на
такую наживку.
Так постепенно с нашими требованиями от остановке травления нас с мамой
такими запахами и постоянными брезгливыми мотаниями мордой собаки мы
доехали до поста ДПС. Ну и видимо от того факта, что наши запахи шли
впереди нас, нас благополучно остановили. А здесь надо отметить, что
было довольно таки тепло, и поэтому окна машины ВСЕ! были опущены, так
как дышать было просто нечем. Нас остановили, я вышел из машины, чтобы
не смущать инспектора нашим благовонием. Он проверяет документы, а
машина оформлена на отца. Видя, что что-то не так, мой папа как отец
семейства вылезает из авто и направляется к нам. Надо заметить, что нож
у него был размеров немалых, большой и на солнце отлично блестящий. И
вот держа его в руке, он направляется к нам. Инспектор забыв про
проверку документов, пристально установился на подходящего отца с
режущим инструментов в руке. Отец говорит: «Что-то не так, командир? » и
тут же понимает, что что-то не так. Инспектор стал судорожно искать по
всему телу кобуру, но найти не может. Его действия напоминали поиск
блохи, обладавшей скоростью реактивного самолета, и поэтому
перемещавшейся быстрыми темпами по телу. Тут до отца дошло, в чем дело.
Он убрал нож и объяснил в чем дело. Но доблестный инспектор решил сам
проверить как и что, и направился к машине. Только он сунул голову в
раскрытое окно машины, в него бросился собака, посчитав его, несмотря на
все его погоны, покушающимся на собственность и тут же на него из окна
повеяло приятным легким ароматом протухшей икры.
Я не знаю что подумал про нашу семью инспектор, вроде машина приличная,
люди интеллигентные, но запах в их машине, и обдолбанная этим запахом
собака.
Смеялись мы потом всей семьей долго, а вот инспектору видимо было не до
смеха еще долго.

9. 
Осень 1992 года, разгар призывной комиссии… Я и еще человек 150 молодых
оболтусов, в одних трусах, с личными делами под мышкой столпились в
очереди на медкомиссию в один из кабинетов городского военкомата. Врачи
(невропатологи, стоматологи, хирурги и проч.) сидят в большом кабинете
полукругом, и каждый из нас проходит от одного врача к другому и так до
самого победного конца. Спокойствие в нашей веселой очереди было
нарушено одним из обнаженных «первопроходцев», который уже успешно
миновал полукруг местных эскулапов. Таинственным и трагичным голосом он
нам поведал, что одному из врачей нужно показывать ЭТО! (мужской половой
орган, кто не понял))). Очередь охватила легкая паника – дело
происходило в провинциальном, богом забытом городке, все мы, в основном,
были воспитаны в пуританских традициях и к тому времени практически все
были девственниками (не нравится правда мне это слово применять в
отношении мужчин, ну да ладно)). Одним словом – очередь девственников
дрогнула, в основном потому, что весь врачебный контингент состоял
исключительно из женщин.
В общем, опуская подробности, я прошел всех врачей, показал кому надо -
что надо). Одеваюсь. Заметно смущаясь, подходит ко мне один паренек и
просит показать мне ту, кто станет первой женщиной, увидевшей его
несравненное достоинство) Я показал ему пальцем на пожилую чопорную даму
в белом халате с непроницаемым лицом и в очках с сильными диоптриями,
делавшими ее глаза похожими на два блюдца. Чем-то эта дамочка неуловимо
напоминала бывшего генсека Андропова…
В общем, миновав нескольких врачей, подходит горе-призывник к ней, и
безо всяких просьб с ее стороны снимает с себя трусы и с гордым видом
отворачивает голову в сторону, мол, смотри, коли нужно, а честь моя – со
мной останется..) Дамочка (надо отдать ей должное, нисколько не
растерявшись от такого хамства))) внимательно наклоняет свою голову и на
протяжении минуты изучает предложенный к осмотру предмет. Затем так же
спокойно изрекает: «Большое спасибо, молодой человек. А теперь, будьте
добры, присядьте на стульчик, закройте правый глаз и скажите – какую
букву вы видите? » Что было с комиссией на протяжении последующих 10-15
минут описывать не буду. Скажу лишь – до сих пор помню взгляд этого
паренька, адресованный мне))) Надеюсь, он на меня спустя десятилетие
перестал обижаться и также смеется над этим розыгрышем)))

10. 
Рассказано другом. Далее от его лица.
Еду в автобусе и невольно слышу разговор двух одноклассников после
долгой разлуки. Лет им примерно в районе 30. После обычного как живеш,
где, что как.... Один из них сообщает новость:
- Ты знаешь, а я наконец то женился!!!!
- Да ты что, поздравляю. И как же это произошло?
- Обычно встречаюсь с девушкой 2-3 дня и укладываю в постельку, а затем
  быстренько расстаемся. А здесь познакомился с девушкой, день
  встречаемся, два, три и ничего. Встречаемся МЕСЯЦ! и ничего!!! Пришлось
  жениться.