1. 
Зашел как-то к своему дружку домой. Он грустный такой ходит.
Оказывается, его собачка телефонные провода погрызла.
Дружок во всем, что касается электричества - полный ноль.
Короче, просит он  меня восстановить хотя бы одну розетку.
Нашел какой-то первоисточник телефонной лапши, торчащей
где-то под шкафом. Надо проверить напряжение. Ну, под рукой, конечно,
ничего подходящего не оказалось. В шутку предлагаю дружку попробовать
два провода на язык... Он повелся. Залезает под шкаф (провод короткий),
возится там. Вдруг раздается вскрик, друган бьется головой об шкаф
и страшно матерится.
Я, сдерживая смех, спрашиваю:
- Есть напряжение?
- По-моему, даже кто-то звонит, - ответил мой друг.

2. 
Вот какую реальную историю рассказал мне один знакомый юрист.
Был в России, еше в давние времена, знаменитый адвакат Плевако,
который выигрывал почти все судебные тяжбы. И вот однажды попало
к нему дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд
Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причeм
безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты,
Плевако встал и произнес:
- Господа присяжные заседатели!
В зале начал стихать шум. Плевако опять:
- Господа присяжные заседатели!
В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:
- Господа присяжные заседатели!
В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:
- Господа присяжные заседатели!
Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного
зрелища народа. А Плевако снова:
- Господа присяжные заседатели!
Тут уже зал взорвался возмущеннием, воспринимая все как издевательство
над почтенной публикой. А с трибуны снова:
- Господа присяжные заседатели!
Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей,
прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку,
призывая народ успокоиться.
- Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента.
  А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет
  несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой
  бабы по каждому ничтожному пустяку?!
Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами.
Мужика оправдали.

3. 
В Одессе есть бар перед входом в который есть такая завлекательная надпись:
"Бар гостей не ломит". Неплохо, да?

4. 
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было
им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы
парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде
постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен
(человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое
удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по
квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же,
одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле -
нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот,
ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка.
Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх
взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать
зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился
прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая
тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении -
что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной
хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили
проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в
небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумлена и легли спать.
Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они
обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной
стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили)
и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался.
P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно
открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта,
согревая их чистые души своим взором.

5. 
Дело было в те далекие застойные времена, когда первокурсников, коим бы
грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы
оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овощей и
фруктов.
Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов.
Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам - и двинули...
А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания
собираемой продукции и степенью разврата после оного.
Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало
БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое - нажимай да дуй посильней :-)
Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный
грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники.
Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии
весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!..
...
Ночь прошла (как сон пустой :-). Дети спят сладким сном, а в управлении
колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами
почивающих и влетает в домик для преподавателей.
Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как
рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой группой?"
Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и
любимец детишек, говорит: "Ну, положим, я..." На что слышит
"мать-перемать" и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине.
Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей
и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли.
Открыли кузов.
И председатель молвит профессору: "Вы токо, мол, посмотрите, что эти
говнюки с овощами сделали!.." Тот берет в руки первый попавшийся
баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово "Х.."
:-) Он берет еще один - та же история... Еще и еще... Ага, щас...
ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..
А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель спрашивает
профессора: "Ну и как вы можете это нам всем объяснить?!" На что, после
непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
"МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.." Председатель открывает рот да так и замирает...

6. 
История случилась с моим другом лет 10 назад. В свои 30 лет он плавать
так и не научился, вообще на воде не держался.
И вот, пошел он однажды купаться на пруд (пруд мелкий, но довольно
широкий). Взял он надувной матрас и уплыл на середину. Лежит, загорает.
И то ли у него матрас сдулся, то ли он сам с него свалился, но оказался
мой друг в воде. А так как плавать он не умеет, то пришлось ему утонуть.
Ну вот, утонул он, коснулся ногами дна, посмотрел вверх, а поверхность
воды вот она, в десяти сантиметрах над головой. Ну несолидно на такой
глубине тонуть. Друг мой оттолкулся ногами ото дна, подпрыгнул, подышал
немного, снова утонул. Снова подпрыгнул-подышал, снова утонул. И так
несколько раз. А потом он понял, что долго он так не напрыгает -
устанет. И принял верное решение - прыгать в сторону берега. Так и
поступил. Пройдет несколько шагов, подпрыгнет, подышет, и снова идет.
Так по дну пруда, как водолаз, и дошел.

7. 
Сегодня получаю два письма по e-mail. Подозреваю, что с вирусами. Зову
нашего IT-шника, показываю ему письма. Одно он просит переслать к нему
на проверку, а второе, после быстрого просмотра, говорит удалять сразу,
так как файл обладает специфическим раширением.scr, и IT-шник говорит,
что многие вирусы имеют такое расширение. Я удивляюсь, и спрашиваю: "А
на фига те, кто эти вирусы пишет, указывают такое расширение, которое
сразу дает понять, что это вирус". IT-шник начинает рассказывать, что
это типа для всяких неопытных пользователей, и так далее. Я коротко
резюмирую "Короче, для всяких тупых козлов". После чего IT-шник говорит:
"Ну не знаю точно, вот два дня назад генеральный такой файл у себя на
компе открыл"... Мораль - следи за базаром :-).

8. 
Про шахматы.
Все знают, как выглядят шахматные часы? У них два циферблата, из которых
одновременно может ходить не более чем один, и каждый оснащен флажком,
который задевает минутная стрелка. Проходя под ним, она его сначала
поднимает, а потом роняет. Как только флажок упал - все, время вышло...
В терминологии шахматистов "флажок висит" - значит, время почти истекло,
флажок поднят до предела и вот-вот упадет.
Пару дней назад с товарищем (оба бывшие шахматисты) обсуждали дела давно
минувших дней, в числе прочего прозвучало "флажок висит, как
эрегированный член". Когда поняли, это "висит, как эрегированный член"
нас довольно долго радовало - яркое, понимаешь, сравнение.

9. 
В одной из районных юрконсультаций провинциального городка нашей страны
работал с незапамятных времен адвокатом Иван Иванович Ш.. Нужно сказать,
что Ивану Ивановичу было далеко за 70, его сознание как адвоката
сложилось в годы советской власти, когда адвокатура выполняла лишь
формальную функцию защиты, а главной задачей судопроизводства было
наказание. Времена те прошли, но сознание Ивана Ивановича не изменилось,
и поэтому в процессы его приглашали исключительно только как защитника
по назначению, то есть - бесплатный адвокат. Да и в знании нынешних
законов Иван Иванович не был силен.
Поскольку, работая по назначению Иван Иванович денег получал мало,
частенько он дополнительно брал деньги и с подсудимых, хотя по закону
это не положено, и очень расстраивался, когда они ему их не давали.
В одном из таких дел и принимал участие адвокат Иван Иванович. Идет
судебное заседание по уголовному делу. Подсудимый - здоровый детина
укравший у соседки 1000 рублей. Иван Иванович очень не доволен тем
обстоятельством, что подсудимый ему не заплатил ни копейки, сидит и
что-то недовольно бубнит себе под нос поглядывая на подсудимого. Суд
переходит к заслушиванию речи адвоката.
Иван Иванович встает в стиле Плевако произносит следующее:
- В своей речи я хотел бы привести цитату из драмы "Три сестры" Антона
  Павловича Чехова. Так вот, там одна из сестер произносит следующую
  фразу: В Москву, в Москву, в Москву...
Я же хочу, применительно к нашему случаю, перефразировать эту цитату
так: В тюрьму, в тюрьму, в тюрьму...
Суд, прокурор, подсудимый, потерпевшая и все присутствовавшие в зале
заседания после этих слов адвоката были в ауте несколько минут.

10. 
История своя. Навено историей про парусник, тот что серфинг.
Собрались домой, как обычно раз в полгода ездим.
Из Германии НА(правильно конечто же В) Россию к теще, а там В Украину(а
не НА, как некоторые тут пишут) к родным, через Брест. В дорогу взяли
новенький нотбук - карта Европы в нем удобная, все дороги и дорожки
есть, да и фильм в долгой дороге посмотреть приятно.
И вот Брест. Поляки глянули на машину, на вещи - все ок, пане.
И тут они - Бялорусы. Выжные, что мой шеф немецкий.
Так, говорят, нотбук значит новый. Хотите наши секреты украсть.
И все на полном серьезе. Нет, говорю, мы транзитом, в Москву.
Как они засуетились, что мол ездят туда-сюда, на своих нотбуках важную
информацию вывозят. Ну я понял че хотят, скока спрашиваю? За нотбук 250
евро, за пиво (в багажнике ящик друзьям вез) по 20 евро за бутылку.
Ну что тут скажешь?!
Сел в машину, послал их прямым текстом, развернулся и назад в Польшу.
Они (четверо таможенников) так и стояли с раззинутыми ртами. А я то уже
на польской теретории, че они мне сделают.
Вот тут то нотбук и пригодился. Смотрим мы, а в соседнем селе есть
махонькая такая томожня - 20 км в сторону от этой примерно. Едем туда.
И тут пока ехали пришла мне идея. Я открыл крышку бардочка и поставил на
него нотбук. Таможенник открыл было рот, а я ему - так это вместе с
машиной аксессуар такой, навигационная система GPS и карта вот видите и
мы тут стоим, все ж со спутника напрямую (тычу ему провод от мышки,
которая лежит в недрах бардочка), вот даже Вас видно - я на карте значек
поставил, что б ореентироваться. Таможенник аж с лица спал "бедный". А я
ему говорю, пока опомнится, так мы поехали? Он, значит, ага езжайте.
Даже багажник не открывали, а там ведь пиво, то что за 20 евро -
бутылка.
Отехали 100 метров - шлагбаум опускается на КПП. Ну все думаю,
опомнился, счас нас... Нет, оказалось всего то налог на развитие
Белорусии - 16 евро, в кассе даже чек выдали. Ну все думаю, проехали,
через 100 метров опять шлагбаум. Предлог - это ж надо было выдумать -
местное постановление об улучшении дорог, 10 евро с носа в машине. Я
ему, соушай, у меня тут вот пиво есть - 20 евро за бутылку (стоит в
Германии 55 центов), может бартером?! Прокатило.
Как мы ехали по беларусским автобанам - отдельная история.
P.S.
Для проверки, на вопрос В какую страну едете? , В какой стране живете?
ответ будет одинаковым - В Беларусии, В России, В Украине. А вот жить НА
Украине, всеравно что сказать жить НА России или был НА России.