1. 
Когда я вспоминаю эту историю, мне становится и смешно, и грустно.
Грустно - потому что за эту историю нас с другом  лишили лейтенантских
звездочек после окончания военной кафедры и вдобавок хотели завести
уголовное дело.
А почему мне становится весело  - вы поймете, прочитав, что же все-таки
с нами случилось.
Летние трехмесячные военные сборы. Термез. Военный палаточный городок
в пустыне. Палящее солнце. Температура в тени +41 (честно).
Воскресенье - день отдыха. Тихий час. Солдаты мирно спят, служба идет,
а я в наряде.
Мой  приятель (назовем его Иваном) прибегает ко мне с ужасом в глазах.
Объясняет, что только что из сортира. Тамошний СОРТИР (с большой буквы) -
это старинное глиняное сооружение, с 5 дырками, в котором можно
находиться, лишь задержав дыхание. Воняет там при +41 похуже чем
в газовой камере. Иван в сочных народных выражениях рассказывает,
что в процессе дефекации небрежно зацепленный за пояс его штык-нож
от автомата Калашникова упал в очко. И воткнулся.
Срочно надо что-то делать. Ибо за потерю оружия (а штык нож - все-таки
деталь автомата) нам угрожали офицеры чуть ли не трибуналом.
Что делать? Очко в туалете - очень узкое, поэтому вытаскиваем из сонной
палатки самого худенького солдатика по имени Бозорбой. И жестами
(так как русского он не знает) вводим в суть дела. Он  отбивается,
но наша настойчивость и слезные мольбы - делают свое дело.
Раздеваем его до трусов, нацепляем на него противогаз, даем в зубы
фонарик. Идем в туалет, нежно опускаем его головой вниз в очко, держа
с Иваном его за ноги. При этом торцом его попа  в овальное очко
не влезает и приходится его засунув до пояса, развернув по оси
на 90 градусов и уже потом просунуть его дальше (картину представьте).
Фонариком в зубах он освещает внутреннюю подземную скрытую от любопытных
глаз часть сортира, а руками судорожно тянется к воткнувшемуся штык-ножу.
Со стороны это выглядело необычно. Два типа в противогазах (мы с Иваном)
склонились над "очком" и судорожно сжимают две ноги Бозорбая (остальная
часть его тела - внутри - в поисках штык-ножа).
Представьте состояние подполковника Ахмедова, который, зайдя в сортир
по малой нужде, застал эту картину!
Не знаю, что он подумал, только он заорал на весь лагерь "ОТСТАВИТЬ!!!"
Нас с Иваном вымуштровали на совесть выполнять приказы командования.
Мы моментально бросили все дела,  встали по стойке смирно и отдали
подполковнику честь. Краем уха услышав легкий крик Бозорбая и звук
всплеска от его упавшего вниз тела, лишившегося поддерживающих его рук.
Что произошло дальше - история достойная службы спасения. Бозорбая
вытаскивали всей ротой. А затем отмывали.  Мы  с Иваном просидели потом
долго-долго на гауптвахте - и то легко отделались. Потом прапор
удивлялся - первый раз за карьеру он видел курсантов, сидящих
на гауптвахте и громко гогочущих, вспоминая за что нас туда посадили.
Renat Ugly.

2. 
Слышала историю давно, но вот вспомнилась после №7 от 7.06...
Челентано, как известно, не летает на самолетах, боится....
В интервью как-то сказал:
- Я цивилизованный человек, все понимаю: вектор, скорость, подъемная
  сила крыла.... Я только одно не могу понять - почему эта огромная штука
  не падает?
                                                                Evka

3. 
Девушка Оксана не была сильно загружена работой. Зарплатой была
загружена и того меньше. И как-то раз мы, коллеги по лавке, застали ее
за банальной халтурой - вводом диплома или еще чего с рукописи в файл.
Все бы ничего, но тема совершенно абсурдная для программистской лавки -
что-то про особенности развития поэзии серебряного века в Петербурге.
Идея пришла сразу. Заменить по почти готовому тексту везде «поэт» на
«педераст». Склоняются слова одинаково, грамматика будет соблюдена.
Как мы ржали, читая пассажи, типа «…особенности педерастической лирики
Маяковского…» рассказывать не буду. Много у нас в конторе людей,
прошедших армию и знающих толк в подобных шутках.
Оксана же сильно расстроилась - испортили, мол. Да чего там - заменим
везде «педераст» на «поэт» и все дела. Оказывается, в исходном тексте и
про педерастов было. Как их теперь отличить? Кто теперь поэт, а кто
педераст? Серебряный век, богема…

4. 
Идем вчера с женой по улице.
Навстречу идет мужчина лет 70. Высокий, худой, рост где-то 190, волосы
белые, нос огромный, острый. В общем, в профиль - боевой топор.
Я говорю:
- Смотри, Жак Ив Кусто идет!
На что жена резонно замечает:
- А где у него ласты?
                                                                Beaver.

5. 
N-ский военный полигон. Учения. Командир танкового взвода синих
лейтенант П. получил задание скрытно со своим танковым взводом выйти в
тыл условному противнику, замаскироваться и, по команде, нанести удар
по тылам красных. Командование высоко ценило молодого, подающего
большие надежды командира, зная его умение нестандартно, творчески
подходить к поставленным задачам.
  Трое жителей села, расположенного в непосредственной близости от
полигона, также поставили перед собой задачу, заключающуюся в том,
чтобы хорошо отдохнуть и порыбачить. Берег небольшого озера,
расположенного на краю полигона, живописно украшенный бутылками из-под
портвейна, убедительно свидетельствовал об успешном выполнении первой
части задания. С рыбой не заладилось. То ли погода, то ли Луна не в той
фазе, что нужно. Чтобы поправить ситуацию, старший достал толовую
шашку, заботливо приготовленную накануне. Такой способ рыбалки
частенько практиковался в этих краях, благо полигон - а там, сами
понимаете, вечно кто-то стреляет и что-то взрывается.
  После мощного взрыва, выплюнувшего на поверхность с десяток
приличных лещей, вода в озере внезапно забурлила и потемнела, земля
затряслась, а дальше… почти как у классика: «… море вздуется бурливо,
закипит подымит вой, хлынет на берег пустой …. и останутся на бреге 
тридцать три богатыря … с ними дядька Черномор…», с той лишь разницей,
что вместо богатырей на берег выползли четыре танка, устроивших засаду
на дне озера, а вместо дядьки Черномора из башни выскочил оглохший,
злющий как черт лейтенант с пистолетом в руках. Быстро разобравшись в
ситуации, NewЧерномор заорал:
- Что, суки, рыбки захотелось? Сейчас мои ребята каждому по чемодану
лещей отвесят!!!
Ну и дальше стандартный спич  про родственников, умственные способности
и т.д. и т.п.
  От суда Линча насмерть перепуганных рыбаков спасли вовремя
налетевшие вертушки красных, своевременно обнаружившие и
ликвидировавшие угрозу своим тыловым частям.
------------------------
WWW.ORATOR.RU

6. 
Эту историю рассказала одна моя бывшая одноклассница...
Дело было в 5-м или 6-м классе. Пришли как-то одноклассники к ней в
гости. Ну, чем развлечь гостей... Фотографии показать можно (как она
взрослела-хорошела :) Побежала, значит, она за фотоальбомом.
А фотографии в детстве, сами знаете, какие - сплошь без штанов. Она
приняла радикальное решение - и вот фотографии уже ополовинены, и все
"лишние" детали отрезаны.
Ну что дальше - понесла смотреть. Все посмотрели, похвалили: каким
симпатичным ребенком она была.
Но тут кто-то посмотрел в самый конец альбома... Народ сначала не понял
что изображено на этих фотографиях. Она же отрезанные фотки именно в
конец альбома кинула!
Вот такая "детская порнография".

7. 
Звоню в фирму, пытаюсь поинтересоваться ценой картриджей
Девушка на телефоне выдает:
- Подождите-подождите, я сейчас кого-нибудь поумнее позову......
Финиш )))))

8. 
Военной кафедре связанного с электроникой института и его неутомимым
(понятно по какой части) преподавателям...
40+40+14 - столько дней мы посвятили постижению науки, которую еще ПетрI
называл опорой государства... ;-)) Про случай за последние 14 дней и
хотелось бы рассказать.
Два года продолжались непростые вторники - в 8.30 построение на плацу...
Итогом стали двухнедельные сборы, который, в виду отсутствия у
вооруженных сил финансовых средств, проводились на территории института.
Возможность беспрепятственного пополнения бюджета и посещения окрестных
магазинов привели к тому, что к моменту сдачи госэкзамена все сейфы
наших уважаемых "майоров, подполковников и полковников" были под завязку
наполнены емкостями, содержащими напитки крепостью не ниже 40%. По
мнению студентов, это должно было "уменьшить трение" при сдаче
последнего (отдельная история)...
Итак... ДЕНЬ ПРИНЯТИЯ ПРИСЯГИ = выезд в расположение "куда-то под
Наро-Фоминск". Утро... Студенты собираются на площади и, в ожидании
автобусов, делятся впечатлениями о... для нашей истории не так важно...
Меня, как человека ответственного за неформальные отношения студенчества
и командирского состава, вызывает майор, ну назовем его Хвостов, с целью
последующего посещения мною гаража и принятие во временное хранение двух
коробок с топливом. Передача коробок прошла успешно и по прибытии в
часть я, в сопровождении полковника Важного, был направлен в штаб
дивизии, где и состоялась передача вверенных мне коробок...
Присяга принята успешно... Настроение студентов повышается
пропорционально уменьшению пива в офицерском буфете... И лишь офицерский
состав мрачен как никогда - и это несмотря на то, что завтра у них у
всех начинается заслуженных (45-календарный) отпуск.
Поделился майор Хвостов.
- Понимаешь, - говорит, - в гараже тебе должны были дать коробку сока и
  коробку "Смирновки". Местные офицеры стол накрыли. И представь сели,
  открываем первую коробку - сок, открываем вторую (плохие слова в адрес
  отпустившего груз в гараже) - а там тоже сок...
Для офицеров нашего автобуса студенты по дороге прикупили пивка... ;-)))

9. 
Для нового сотрудника единственный шанс увидеть радушные лица коллег это
когда они общаются с шефом, стоящим к тебе спиной.

10. 
Своими глазами видел.
Венеция. Набережная около Св Марка. Карабиньери в шлемах встречают толпу
пьяных футбольных болельщиков после чемпионата. Толпа шатается и поет.
Без слов. Пьяная толпа мычит триумфальный марш из Аиды.
Только в Италии...