1. 
Надпись на мусорном баке в "Отраде" : "Спасибо за внимание" !!!

2. 
Знакомая видела-рассказала.
История имела место быть в автобусе в "час пик".
Раздается дикий женский визг.Перепуганный водила останавливает
автобус и бежит посмотреть что случилось.Девица в короткой юбке
заикающимся голосом обьясняет:
-Ч-ч-что-то т-теплое,живое между ног лезет...
  Оказалось,где-то рядом в автобусе ехала овчарка и надо было
ей своим любопытным носом ткнуться куда-то между колен или
чуть выше...

3. 
Из заводских баек времен застоя (кто на заводах работал,
наверняка и эту и другие слышал).
На заводе, который в числе прочего выпускал паяльники, одному
работнику потребовался такой паяльник домой. Сунул он после смены
изделие в карман и пошел. Паяльник слегка карман оттопыривает, но,
если не приглядываться, незаметно. А вот охранница на проходной
пригляделась: "Ну, молодой человек, что это у вас там?". Парень
понял, что попался, ну и говорит так обреченно - паяльник, мол.
Тетка оценивающим взглядом проходится по оттопыренным штанам и с
одобрением произносит: "Ну нехилый у тебя... паяльник..."

4. 
Случилась эта история в конце 80-х. Курсант пограничного училища некто
С. проходил стажировку на советско-турецкой границе. Граница находилась
в живописном ущелье и проходила по извилистой горной речке, кишащей
форелью. Несмотря на непростые отношения СССР с Турцией в те времена,
застава была в общем то местом довольно-таки спокойным. Шпиены
попадались нечасто, да и то, в основном, перепившие местные жители.
Скрасить стажировку и меню курсанту помогала рыбная ловля. Захватив с
собой несколько подпусков, С. нескучно проводил время в нарядах. В один
прекрасный день, выбирая подпуск, курсант услышал сзади себя добродушное
похрюкивание. Обернувшись, он увидел огромного секача, с любопытством
наблюдавшего за действиями курсанта. Нужно сказать, что дикие свиньи в
этих местах были непуганные, поскольку аборигены в основном
мусульманского вероисповедания и к свинине равнодушны. С легкомыслием,
свойственным молодости, С. мгновенно меняет планы насчет рыбного дня.
Выхватив пистолет Макарова, наплевав на сложную общественно-политическую
ситуацию, метким выстрелом посылает пулю промеж глаз кабану. С таким же
успехом он мог бы выстрелить и из рогатки. Пуля отрекошетив, с визгом
унеслась в кусты. Обиженный зверь постоял несколько секунд в раздумье,
удивленный наглостью чужака, а затем с диким визгом бросился на
курсанта. Отступать было некуда, территория СССР заканчивалась, а дальше
начинался бездушный загнивающий Запад. Но жить хотелось сильнее, и
повинуясь инстинктам, С. бросился в речку и через несколько секунд
оказался на вражеском берегу. Возмущенное животное носилось по берегу,
отрезаю путь к социалистическому отечеству и привлекая внимание
пограничников обоих государств дикими воплями. Мокрый курсант бегал по
берегу, пытаясь оторваться от преследователя. Секач пермещался
аналогично, не оставляя никаких вариантов на спасение. Часовой на вышке
(с турецкой стороны), обнаружив нарушителя поднял заставу в ружье. И С.
уже с ужасом видел приближавшихся турков, когда часовой на вышке (с
советской стороны), разобравшись в ситуации, выстрелил из ракетницы в
животину. Только после этого, злобно рыча, секач отправился к семье в
свои заросли. Первое что увидел С. после репатриации это бегущие по
направлению к нему, видимо с самыми дружественными намерениями, командир
заставы и замполит. Как все было дальше С. умалчивает, но дальнейшую
службу он проходил во внутренних войсках...

5. 
Воодушевленный многократно повторяемыми историями про
"каструл" и его "каструлчик", я решил поделиться своими наблюдениями с
ереванской барахолки, о которой, судя по недавним публикациям, известно
даже Яндексу. Орфография сохранена. Все цитаты - подлинные.
Продуктовый ларек:
Колбаса "Милосердный Самаритянин".
Мороженая "Тамара".
Бутерврод - полуфабрикант.
Перашки с мачинкой.
Говнядина тушеная (китайский, кстати, продукт - Х. М.).
Ларек аудио- и видеозаписей:
Greatest Hits of Antonio Vivaldi.
Мачание ягнят.
Красавица-чудовище.
И наконец - великолепный химический ларек с зазывающим картонным щитом:
"СКИПИДР. - $1".
Не знаю, стало ли жить лучше, но веселее по крайней мере точно стало.
С уважением, Хачик Мартиросян.

6. 
Дело было в 1999 году. Учился в Молдавской экономической академии. Лето,
жарко. Тем более что учились мы после обеда. Ну представьте себе:
Молдавия, конец мая, на улице под 30 градусов. А мы на паре, причем
поток (4 группы 100 человек). И вот середина пары, мы с друзьями на
камчатке - кто газеты читает, кто в карты играет, кто кроссворды, короче
процесс получения знаний идет полным ходом. Препод бодрым голосом
читает свою лекцию о влиянии внешних факторов на предприятие. То ли он
читает слишком быстро, то ли мозги сплавились от жары, но с первых рядов
раздается женский (девичий голос) - "Помедленее". И тут сидящий рядом со
мной Леонидович (рост 188, 95 кг) густым басом орет - "И поглубже".
На 5 мин лекция прерывается из-за несмолкающего смеха.
ЗЫ Привет группе MG941 от Лилиана.
Пишите

7. 
В 60-е годы в СССР наблюдался пик хоровой самодеятельности. Вот и моя
золотая теща много лет пела в учительском хоре и неоднократно побеждала
на городских и областных смотрах художественной самодеятельности. Все
было на серьезном уровне: профессиональный хормейстер, элегантные
концертные платья, вечерние репетиции. Молодым учительницам часто
приходилось брать с собой на репетиции своих собственных детишек, где
они поневоле впитывали весь репертуар. Только не спешите говорить, что
ничего плохого в этом нет, и что это лишь способствует творческому
развитию детей. Существуют и непредсказуемые факторы. Например, теперь
моя жена часто вспоминает эпическую картину периода после подавления
пражской весны 1968 года - хор строгих учителей весело распевает на
сцене чешскую народную песню дружбы в переводе на русский язык:
      Гей да гей, мы кружимся,
      За столом мы дружимся.
      Вот колечко с пальчика,
      Погадай на мальчика.
Любимый зять

8. 
Сидим с подругой, завтракаем. Заходит ее брат. Ставит кружку на стол,
потом открывает холодильник и долго смотрит внутрь.
Я его спрашиваю:
- Витя, ты что ищешь?
Витя все смотрит в холодильник и говорит:
- Кипяток

9. 
Клеили обои в спальне.
Я в позе пасущейся лошади катала по полу рулоны обоев, размечая,
нарезая, складывая готовые куски в стопку, а мой друг выбрал себе самое
сложное и ответственное дело - сидел на табурете, курил и меланхолично
баландал мешалкой в ведерке с клеем.
Пришла собака Джуля, встала в дверях и сказала:
- ААААЫЫЫЫЫРРРГХХ????
Друг, не прекращая своей высокоинтеллектуальной деятельности, ответил:
- Обои клеим, не мешай!
Собак кивнул башкой, развернулся и, цокая когтями по линолеуму, ушлепал
в гостиную, бухнулся в кресло и заснул с чистой совестью и чувством
выполненного долга...
Взаимопонимание полнейшее...))))

10. 
Москва. Станция метро "Бауманская". Возле входа.
Магазин швейных принадлежностей "Женское счастье" в целях привлечения
покупателей "выбросил" свою вывеску перпендикулярно тротуару. Большое
такое объявление. И на нем большими такими буквами: "ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ".
И маленькими - все остальное.
И все бы ничего, да ровно под этой вывеской, в том же направлении уже
много лет висит другая надпись. Вместе все это выглядит так:
ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ:
  ТУАЛЕТ