1. 
Минувший уик-энд наша компания провела "на шашлыках". Устроились на
берегу озерца. Спустя какое-то время вблизи появились два молодых
человека не совсем джентльменского вида и явненько так подшофе. На
дворе март еще не закончился - а эти двое затеяли в "молодых моржей"
играть. Разделись, потрусили окунаться в воду. Одному из "моржат" стало,
видимо, очень хорошо (после подпоя-то), и он, стоя по пояс в воде,
начал подпрыгивать и обрызгивать кореша водой:
- Эх-х, Валерка! Ух-х, кайф, да?!
И - ни с того ни с сего, восторженно:
- Валерка! У меня член - первого сорта! Первого! Мне еще ни одна баба
не сказала, что у меня член - второго сорта!
Второй как-то глубокомысленно посмотрел на него, после чего сочувствующе
произнес:
- Просто у тебя еще никогда не было бабы первого сорта...

2. 
1 сентября 1998 г. Москва, ТВ Центр(3 канал)
Встреча ЕБН с детьми в школе:
Школьник: - Уважаемый БН, а у Вас, когда Вы учились в школе,
был любимый литературный герой?
ЕБН: - Конечно был, - Пушкин...

3. 
Эту историю мне рассказал мой дед. Произошла она в 1980 году как раз перед
олимпиадой. Один мужик, коллега моего деда по работе купил себе новую
черную Волгу! (Кто помнит те времена знает что это такое, ну а кто нет,
скажу что это все равно что сейчас купить 600й Мерседес.)
Ну так вот после нескольких дней лелеяний и сдуваний пылинок с машины ему
пришла в голову идея, а вдруг угонят?!?!? Понятное дело в то время
сигнализацию на машину днем с огнем не сыщещь! Да и были ли они? Но мужик
был не глупый и технически грамотный:нельзя купить-сделаем собственноручно!
И сделал....... (Концепция устройства такова:Если при открытии гаража
не нажать в определенном месте какую то фичу, из распахнутых ворот вылетает
ЛОМ! Ну и понятное дело угонщику кранты.....)
И вот после обмытия покупки знакомые и коллеги (В том числе и мой дед)
пошли смотреть приобретение. А так как обмывали слишком усердно, мужик
этот забыл отключить свою ситему! Открывает он двери гаража......а оттуда
летит ЛОМ! К счастью мужика лом попал в него не острым концом, а плашмя.......
Вы когда нибудь видели как бита выносит городки с поля? Эффект был тот же!
P.S. После нескольких месяцев проведенных в больнице тот мужик вернулся
в строй полноценным человеком, а машину у него так и не угнали.....

4. 
Наверно в каждой семье, где есть дети, хранятся смешные перлы,
принадлежавшие их любимым чадам. У моих друзей сынок, симпатишный
карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой.
Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа
предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следущее:
-...а ты лоханулась и вышла за него замуж???

5. 
Про элитную сантехнику.
История настолько реальная, что иногда, вспоминая ее, становится даже
стыдно, поскольку свидетелей - тысячи :) Произошло это в 1998 году,
когда я работал ди-джеем на харьковской радиостанции "Оникс" (самой
рейтинговой на тот момент в городе). Кроме всего прочего, приходилось
вести воскресный "концерт по заявкам". В отличие от остальных ведущих
этих "концертов", у меня была напарница - такая себе очаровашка по имени
Наташа Курдюкова. Поскольку на радиостанции (точнее, у ее руководства)
отсутствовало понятие "редактор", все письма (огромное, должен сказать,
количество) приходилось перелопачивать самостоятельно. Вот, и приходили
мы часа за полтора до начала смены, перебирали все письма, пришедшие на
этот день, сортировали их, а в восемь вечера начинали веселиться от
души. Первым делом мы выполняли заявки, в которых взрослые (и не очень)
люди поздравляли друг друга с реальными праздниками, а уж потом "скопом"
выдавали в эфир безмозглые приветы от не менее безмозглых малолеток в
адрес своих таких же. Как я уже говорил, писем было много, и прочитать
все не было никакой возможности, поэтому в письмах выделяли красным
маркером только смысловую часть - кто, кого, по какому поводу, какую
песню хотят. Кроме того, у нас - ведущих - выработалась хорошая привычка
- читать то, что написано, не задумываясь над смыслом написанного. Это
очень помогало в тех случаях, когда сосредоточиться нужно на других
вещах, например, не глядя, выковырять из-за спины нужный компакт и
зарядить его в плеер в то время, пока читаешь текст.
А теперь, собственно, сама история. Ведем мы, значит, с Наташкой
"концерт", приходит моя очередь читать очередное письмо. Наташка
отключает свой микрофон, и к ней в дикторскую, воспользовавшись паузой
вламывается инженер и еще несколько коллег (понадобилось им что-то в
компьютере). В это время я читаю очередные признания в любви какой-то
малограмотной девочки и выдаю в эфир следующую фразу (уж неважно, как
там звали ее возлюбленного, главное, что читал я именно то, ЧТО БЫЛО
НАПИСАНО):
- И передайте ему пожалуйста, что я его очень люблю, и никогда не брошу
  его в биде...
Сначала до меня дошло, что что-то я сказал не так. Пялюсь в текст - все
так. Поднимаю глаза на Наташку и вижу пять скрученных пополам коллег с
красными от смеха мордами. Сначала были три бесконечных минуты истерики
в прямом эфире, потом минута невнятных извинений, потом втык от
руководства. После этого все письма внимательно вычитывались.
Мораль?
Молодежь, учите русский язык! Вашим любимым не понравится, если их
бросят в биде! :)
Евгений Илюхин

6. 
Еду я в автобусе. Стою рядом с дверью. Слева от меня - молодая пара, по
всей видимости, влюбленная. На остановке заходит мамаша с ребенком лет
3-4-х, поэтому приходится пододвинуться ближе к парочке. Проходит
кондуктор, и обращаясь к маме, говорит:
- Вы, с маленьким, проходите вперед: там свободно.
Молодой человек, наклоняясь к девушке говорит обиженным тоном: "Откуда
она знает, что у меня маленький?", и проходит вглубь салона. Слава богу,
моя остановка была следующей.
mrzub

7. 
Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
  женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...

8. 
Жертва технических сокращений …
Сегодня в электричке наблюдал такую картину.
Молодой парнишка, едущий откуда-то с периферии, знакомится с симпатичной
девушкой. Ну, слово за слово, завязался разговор. Видимо, друг другу они
были симпатичны, но выходил он раньше. Поэтому для продолжения знакомства
предложил обменяться номерами сотовых телефонов. Далее их разговор.
Она:
- АОН у тебя стоит? Если стоит, то давай я позвоню!
Что она имела в виду, понятно любому пользователю сотового телефона, но
он воспринимал эту фразу на слух. Попробуйте сделать тоже самое!
Он (смутившись до ужаса, но по-мужски выровняв положение и даже немного
горделиво):
- А с чего ты решила, что он у меня не должен стоять!?
Она (все так же не поняв, что к чему):
- Ну давай, говори номер.
Он четко и ясно произносит цифры.
Она набирает их на своем телефоне. Звонит.
- Ну что, высветился?
Он:
- Что высветилось?
Она:
- Ну номер! Я же тебя спрашивала, у тебя АОН стоит!? Ну, определитель
  номера!
Он (опять смутившись):
- Так ты это имела в виду?

9. 
В очередной раз о непосредственности детей...
Преамбула: Моему ребенку почти год, но жена до сих пор кормит ребенка
грудью.
Амбула: Возле дома шикарный ландшафтный парк, в котором любят понежиться
барышни без бикини. Въезжаю я с коляской на очередной холм и вижу двух
дам непринужденно режущихся в карты. Ребенок протягивает руку в строну
груди одной из дам и издает: «Э-э-э.. мака-дай» (Что в переводе с
индейского означает - подай-ка мне папа вот этого молочка!).
Признал ТАРУ!!! :)

10. 
Вечер 23 мая 2005 года. Бумажку кропаю. телек на НТВ работает. ЧП. Есть
там такая передача (на НТВ). Слышу..."авария ужасная, 11 (честно говоря
сомневаюсь, возможно, 13) трупов...". Заинтересовано поворачиваю голову
к телевизору. на экране белозубо улыбается ГБД-эшный чин....
Корреспондент: "Скажите! Сколько пострадавших в этой ужасной аварии?"
Ответ: "Пострадавших нет"
.... Какая БЫЛА ПАУЗА!!!! Далее ЧИН продолжил: "Пострадавший, это кого в
больницу доставили, а здесь одни трупы!".
... рассказал жене. Ждали повтора. Сюжет, к сожалению не повторили.
Жаль! Хотелось бы, чтобы страна знала своих ЦИНИКОВ...