1. 
История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из
города Челябинска.
Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у
служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится
совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается
из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой
бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам
с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием
выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум
удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной
школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка
застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию,
где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся
стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел
опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком
авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись
к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это!
Член - блядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять.
Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там
такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента
сменщикам рассказали только после успешного завершения операции ;-)

2. 
Я сам свидетель этой истории, так что, все нижеизложенное - правда.
Это было в семидесятых годах в провинциальном городке, где я учился
в пединституте. Мы жили в общежитии, и если кто не знает, на одного
парня в пединститутах тогда приходилось по десять - пятнадцать девушек.
Нравы были свободными, мы делились друг с другом всем: одеждой, деньгами,
едой и, конечно, девушками.
В нашей комнате постоянно жили четыре студента иняза, но временных
обитателей (братьев, знакомых, друзей и просто гостей) всегда было
великое множество. Однажды один постоянный обитатель по кличке Слон
в присутствии трех хозяев и трех гостей задал вопрос временному обитателю
по кличке Дед:
- Дед, ты чего руки в карманах постоянно держишь? У тебя, что, чешется там?
Вскоре, в процессе дискуссии выяснилось, что неделю назад и Дед и Слон
имели честь переспать с девушкой из общежития по имени Вера. Скинув джинсы
Слон и Дед приступили к осмотру гениталий друг друга на глазах
у вышеназванных свидетелей. Немедленно выяснилось, что у обоих имеется
огромное количество насекомых, называемых вошь лобковая обыкновенная,
в просторечии мандовошка.
- Слава богу, что не сифилис,- облегченно произнес Дед, вытирая рукой пот
со лба.
Тут же, к нашему вящему удовольствию состоялась торжественная акция
по взаимному обриванию интимных мест Слона и Деда. Мы от души веселились
наблюдая трогательную картину, как Слон удаляет волосяной покров
с промежности Деда, а тот лежит на спине раскорячив тощие ноги и безучастно
смотрит в потолок. Через двадцать минут все было закончено, герои сверкали
бритыми лобками и требовали водки, чтобы слегка сгладить понесенный
моральный ущерб. Событие отметили, посмеялись и окрестили "операцией
по лечению сифилиса".
Так как в общежитии не было горячей воды, мы по субботам ходили
в городскую баню. Примерно через неделю после описываемых событий
мы вознамерились попариться и помыться и, в количестве восьми человек,
включая Деда и Слона, пошли в баню. Выстояв длинную очередь, получив
номерки и скинув наши шмотки в раздевалке, мы с гоготом и визгом
устремились в парилку. Попарились, раслабились, размякли. С трудом нашли
шайки и места на скамеечках - народу было полно. Слон и Дед сверкали
белыми лобками, привлекая внимание мывшихся мужиков.
Тут им вздумалось ополоснуться в душе, благо открытые кабинки были рядом
с нами. Слон совсем расслабился под теплыми струями и, перекрывая шум
воды, грохот пустых шаек и гомон, благодушно проорал в соседнюю кабинку:
- Дед, у тебя сифилис совсем прошел?! У меня, вроде, прошел!
Надо было видеть, с каким ужасом мывшиеся мужики шарахнулись в разные
стороны, скользя и падая на мокром полу и роняя мочалки и мыло. Кто-то
спешно ополаскивался и убегал в раздевалку. Помещение стремительно пустело.
Воцарилась мертвая тишина. Мы давились от сдерживаемого хохота и молчали.
Тут дверь парилки рапахнулась и оттуда выскочил красный как рак мужичок,
не присутствовавший при "исторической" реплике Слона. Обведя глазами тихое
и полупустое отделение, он, громко спросил, обращаясь к нам:
- Это че такое, баня закрывается? Че так тихо, заболел что-ли кто?
Тогда нас прорвало.
P.S. СПИДа тогда еще не было.

3. 
Рассказано со слов моего приятеля. У него друг учится в мединституте
и проходил практику. рассказываю от его имени.
- Привезли к нам в травму чувака, нарк убитый, с открытым переломом
ноги. История умалчивает, где он ее сломал, но он был под конкретным
кайфом. Так вот, пока там делают анализ крови и т. д... а операцию
надо делать срочно. Ну, значит, колем ему обезболивающие. Ждем несколько
минут... Он глаза не закрывает (смотрит таким затуманеным взором).
Ну его и спрашивают: "Чувак, ты меня слышишь?". Он кивает "Ага!".
Проходит время, не отрубается. Ему вторую дозу... Опять, "Чувак, ты
меня слышишь?". Он кивает "Ага!". Третий раз... А он все не вырубается.
Ну его спрашивают "Чувак, ты хоть что нибудь чувствуешь?" Он выдерживает
паузу и говорит "Во-о-о! Колбасить начало!" ...
Занавес.

4. 
Прихожу я к другу в киоск (он работает ночным сторожем) и застаю
картину: сидит мой друг и его напарник и в большом тазу
ВОДОЙ ОТМЫВАЮТ ДЕНЬГИ !!! Мафиози чертовы!
Оказывается: друг взял на дежурство свою собаку - немецкую овчарку.
Затеи другу очень приспичило домой (он рядом живет), он запер
собаку и ушел. А собаке очень приспичило в туалет по-большому.
Она долго искала место и нашла ("кассу" не забирали) на кучке
денег (~100-150 баксов по курсу). Вот так!

5. 
Смотрел сегодня передачу "О, счастливчик!"
Не произвело особого впечатления ничего (если не считать того, что
некоторые игроки неспособны правильно посчитать число слогов в слове),
но вот концовка твердо осталась за Дибровым. Он там усиленно хвалил
какие-то консервы со странным названием "Дядя Ваня", и итоговым продуктом
его похвал стал слоган:
"За столом не будет грустно, дядя Ваня - это вкусно!!!" - и камера
наезжает на банки с консервами, на которых улыбается этот самый дядя Ваня.
У меня просто кровь застыла в жилах от этой жути... Бедный дядя Ваня,
за что его так?

6. 
Итак, у одного моего знакомого есть ателье видеопроката. Попутно дома он
пишет на заказ, благо видиков-шмидиков у него до одного места. Как и в
любом видеопрокате, есть у него постоянные клиенты. Среди них есть и
такие, которые постоянно что-то записывают. Среди пишущей публики есть
один господин, который постоянно просит записать порнуху. Два-три раза
в месяц. По оценкам владельца ателье, у него дома уже более 80
видеокассет. Обычно этот господин после того, как закажет очередной
шедевр, звонит по телефону, справляется не готово ли, когда будет - одним
словом, - проявляет живейший интерес. И конечно же, он всегда просит
самую новую, самую свежую, только вот-вот сделанную. Для нас с тобой,
дилетантов, любая порнуха, которую мы еще не смотрели - достаточно новая
и свежая, да и вообще, насколько применимо такое понятие к предмету
обсуждения. Так думал и мой знакомый. И однажды как-то не оказалось у
него такой новейшей, свежайшей кинопродукции. И он записал кинолюбителю
что-то там 95 года. А чтобы тот не очень мучился, в титрах вырезал
место, где стоял год выпуска киноэпопеи. Через какое-то время после
получения заказа звонит возмущенный господин - любитель порноискусства.
"Вы мне записали старье!" Минут через 15 он появляется в ателье,
возмущенный и обиженный. Владелец заведения извиняется и возвращает
деньги. После этого, полный любопытства, он спрашивает несколько
поуспокоившегося любителя свеженького: - "Эээ, а как ты узнал, какого
года кино???" И вот он, ответ, наповал сразивший видавшего виды
держателя ателье видеопроката, вызвавший слезы у автора, потрясший всех,
кому это довелось услышать: - "А сейчас так пезды не бреют. Так брили в
95 году!!!"

7. 
Южное полушарие, остров посреди теплого океана, солнце, жара, пляж,
суббота. В кои-то веки мы собрались вместе на пикник пожарить шашлычков,
попить вина на песочке под пальмами, пообщаться. Нас пятеро - русских
мужиков, разными судьбами здесь очутившихся и застрявших. Шашлыки
съедены, вино выпито, сидим под пальмой, лениво общаемся.
Пляж дикий, туристов мало. Сюда добираются только самые продвинутые:
транспорт не ходит, дорога запутанная. Просторно, тихо, спокойно.
Ветерок, шум океанской волны, дремота накатывает. Неожиданно на пляж
вываливается группа каких-то инoстранцев, человек 30.
Морды бледные, сами при костюмах европейских - сразу видно, только-что
прилетели. Обувь сняли, рукава и штаны засучили, ступают по горячему
песочку белыми немочными ступнями, блаженно на солнышко жмурятся.
Мы скептически переглядываемся, иронично ухмыляемся - радуйтесь буржуины
дикой природе! Ишь, как они дружно по пляжу бредут, лопочут чего-то
радостно, камерами щелкают. Еще бы, пляж-то один из лучших в мире.
Интересно, кто такие, видно профессора да адвокаты, вон морды какие
умные, холеные. И прикиды-то у них, гляньте! Костюмы черные, галстуки.
Нет, наверное, банкиры.
Я говорю: - Итальянцы, скорее всего.
Мужики кивают согласно.
Артур поморщился, прикинул:
- А может французы.
Мы задумчиво их разглядываем... Хотя вполне могут оказаться голландцами
или бельгийцами. Но не американцы, это точно. Те себя ведут по другому
да и одеваются попроще. Одно слово - Европа, блин!
Толпа иностранцев, вытянувшись в цепочку, порявнялась с нами. Ну метров
30 до них, а то и меньше. Воздух морской вдыхают благостно, местного
гида внимательно слушают. Ну, по крайней мере, некоторые внимательно
слушают. Некоторые закурили от наплыва впечатлений.
Слава, здоровенный детина под 2 метра, сидя, лениво, но довольно громко
кидает в их сторону:
- Мужик, дай закурить!
Мы ржем. От толпы отделяется курящий иностранец, подходит к нам и
протягивает пачку:
- Беломор будете?
Мы в ступоре. Пауза. Слава нерешительно и удивленно бормочет:
- Вообще-то мы все некурящие...
Мужик вытирает вспотевший лоб, и как ни в чем не бывало, продолжает:
- Жарковато тут у вас! А может покурите, Беломор хороший, свежий, а...?
P.S. Оказалось, это была научная экспедиция С Украины, участвовавшая в
международном проекте - что-то там по изучению верхних слоев атмосферы.
                                          Робинзон с Дальних Островов

8. 
Рассказал мой брат, который работает в милиции помощником дежурного.
Короче, поступил вызов - драка в студенческом общежитии. Наряд выехал и
привез двух негров-забияк. Их посадили на скамейку в дежурке и стали
оформлять протокол. В это время приехал еще один наряд, который привез
трех лиц кавказкой национальности. На них проотокол был уже составлен и
его надо было только завизировать. Дежурный офицер оформляет бумаги, а
два наряда и кавказцы топчутся рядом. Старший наряда, видя, что
оформление близится к концу, спрашивает: "Ну и куда их?" Дежурный, не
отрываясь от бумаг: "Черных - в камеру!" Оба наряда дружно хватают
кавказцев и волокут в камеру. И вдруг раздается голос со скамейки:
"Начальник, а мы тогда кто?"

9. 
Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне
такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать
которую можно было только дня за три.
Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное
воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков???" На что продавщица,
не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ
РАЗМЕРОВ???". Дама обиделась, так ничего и не купив....

10. 
Собственно продолжение про названия фирм. Здесь вроде не видел.
Преамбула:
Самый большой и красивый отель нашего города называется так:
"Quality hotel - Tyumen" - это название огромными буквами украшает
весь фасад гостиницы.
Сама история. Выходит из гостиницы слегка подвыпивший мужичок,
оборачивается и очень громко вслух читает надпись:
- "Кули ты хотел - Тюмень", мля, а я-то думаю, чаво это по номеру
  тараканы бегают?
З.Ы. Тараканы, наверно, причудились ему спьяну, отель действительно
неплохой.