1. 
Эта история была рассказана мне моим коллегой после прочтения историй
о пиве и прочих напитках,выпитых из различной тары. Начал историю
коллега со слов:
Это было очень давно, когда я еще не умел пить водку из бутылки...
Поехали мы с друзьями на машине в лес по грибы. Набрали с собой,
как полагается, водки и закуски. Но сначала пособирали грибы.
Так как место было грибное, с этой задачей мы  справились быстро,
разожгли костер, разложили закуску и собрались вкусить любимый
горичительный напиток. И тут выясняется, что стаканов-то мы с собой
и не взяли. Были, конечно, разные предложения по поводу тары,из которой
можно было бы цивилизованно выпить. Что только не предлагалось: и пакеты,
и железная коробка из-под кофе, в которой владелец машины хранил разные
гаечки и болтики. Но ничто не подходило к данной ситуации. Вдруг владелец
машины (а это была "двойка") берет ящик с инструментами и начинает
отвинчивать левый габарит. Тара была найдена.
Вот и вози с собой после этого стаканы, когда едешь на машине...

2. 
На мехмате Днепропетровского госунивера с 1980 по 1985 учился китаец
по имение Витя, а по фамилии - Ху, ну мама у него из Днепродзержинска,
а папа чистокровный китаец. И жил этот Витя в общежитии, в котором
на каждом этаже вывешивался график дежурств, так после Витиной фамилии
всегда красовалась аккуратная дырочка, а ребята называли его ласково
Витя Чле.

3. 
Тут у нас выставка IT проходила - всякие технологии компьютерные
и прочая мультимедиа. Ходили мы ходили с приятелем целый день, от всего
этого заморского праздника жизни уже голова кругом. Вдруг перед нами
откуда-то появляется этакая прекрасная девица в таком полупрозрачном
серебристом комбинезончике, под которым ну совершенно ничего нет.
Девица что-то лопотала про какие-то скидки, но все наши органы чувств
были устремлены куда-то под комбинезончик. Пока мы глазели, она незаметно
вложила мне в руку какой-то рекламный листочек и так же внезапно исчезла
как и появилась. Разочарованно я повертел этот листочек и произнес:
"Лучше бы телефончик дала", приятель меня поправил: "Лучше бы просто
дала". "Лучше бы взяла" - добавил я, и мы двинулись в сторону выхода.

4. 
Было это в те времена, когда мы были молодыми специалистами и жили в
общежитии, в одном маленьком северном городке. Вчерашние студенты,
трое молодых парней, время проводили, как водится, весело. И на огонек
к нам заходили разные интересные люди. Теперь история:
Как-то раз вечеринка затянусь далеко за полночь, выпивка еще была,
а закуска кончилась. Тут один из наших гостей, Антошка, вспомнил,
что в нашей общаге живет его знакомая девушка, у которой мы чего-нибудь
перехватим. И пошли они вдвоем с другим моим приятелем, Юрой, к ней.
Вернулись, Юра не может даже разговаривать от смеха, Антон серьезен. Когда
просмеялся расказал - стучимся, заспанный голос:
- Кто?
- Ваша дочь дома?
- А зачем вам наша дочь?
Пауза, и тут Антон выдал:
- Сами-то подумайте, 3 часа ночи, мы пьяные, НУ ЗАЧЕМ НАМ ВАША ДОЧЬ?
Не знаю, что было дальше, но еды они принесли.
Maximus

5. 
Было это в далеком 96-ом, на следующий день после после первого тура выборов Бени.
Учусь я в славном ОИАТЭ и есть у нас замечательный (без малейшей иронии)
преподаватель философии Петраш Ю.Г. Но у него свой пунктик - коммунист старой
закалки.
И вот, понедельник - пара философии. Первый вопрос уважаемого Юрия Григорьевича -
кто голосовал за коммунистов... в группе поднимается одна или две руки. Следует
получасовая лекция о том, как хорошо было при коммунистах и какие мы обадлуи.
После лекции он осведомляется - а есть ли среди нас настолько несознательные
личности, которые вообще не голосовали. Я, как честный человек, поднимаю руку.
Что тут началось! Я у него, в принципе, был на хорошем счету, а тут.... Лекция
продолжилась лично в мою честь!!! Вся группа сползает под столы... когда же урок
почти закончился, один из ребят не выдержал и простонал сквозь смех:
"Он несовершеннолетний" ...
В большем смущении я его никогда не видел.....

6. 
Предупреждаю - не для слабонервных.
Эта страшная история произошла ранним утром. Мужик рассекал на жигуле по
одному из подмосковных шоссе, когда внезапно из кустов на дорогу вышел
лось. Скорость автомобиля была приличная, и мужик не успел среагировать
на выход животного. В результате сохатый (туша тонны на полторы) влетел
в салон, полностью исковеркав машину, убив водителя, и погибнув сам.
На место происшествия приехали гаишники. Они составили протокол и
вызвали "труповозку".
Когда приехала труповозка, обнаружилась неразрешимая проблема:
оказалось, что тело водителя и туша лося настолько обезображены, что
одно от другого невозможно отделить. Плюс к этому, труповозка не была
рассчитана на такую массу (напомню, что один только лось тонны полторы
весил). Прикинув, решили отделить то, что можно отделить, сложить это в
мешок в качестве останков водителя и везти в морг, а остальное -
утилизировать.
Когда собранные таким образом останки (уже в морге) демонстрировали жене
покойного, то едва приоткрыли мешок, как она, пролепетав только:
"Не может быть..." хлопнулась в обморок.
Дело в том, что в числе прочего в мешке оказались ветвистые лосиные
рога.
                                                                Верхом

7. 
Забавная вещь: в Австрии есть город, (вообще-то в Австрии любая деревня
- город) называется Fucking :-) Кто не верит, может посмотреть в Атласе.
Но это еще не все, в соседней Германии, точнее в Баварии, есть городок
под названием Petting. Можно даже программой рассчитать (кратчайший)
путь от Petting до Fuckung, длится 46 минут...

8. 
Случилось это в 1993 году. В те времена на мониторы навешивали защитные
экраны. Вот и в нашей конторе, одна дама купила на свои деньги экран.
Приходит к нам и говорит - помогите повесить. Приходим, распаковываем,
подвешиваем. А сбоку у экрана провод для снятия статического напряжения,
который заземлять надо. Я ей объясняю, что надо заземлить, но так как
электрическая сеть у нас тогда была без заземления - быстро не сделаю.
На что дама отвечает - заземлит она сама. Ну-ну. В обед спрашиваю -
"Заземлила?". "Да" - отвечает. Интересно мне стало. Думаю, наверное
провод прикрутила к батарее и к экрану. Захожу в комнату - провод от
экрана засунут в горшочек с кактусом... Что тут сказать - женщины.

9. 
История эта произошла несколько лет назад. Нашему сыну было где-то около
трех лет и он только-только начал ходить в детсад. Периодически
устраивались слезные концерты по поводу расставания с родителями в
раздевалке детсада. И, чтобы избежать душераздирающую сцену, разрешили
как-то ему с собой взять в садик машинку (многие дети так поступали в
группе, и было дано слово, что машинка сгладит горечь расставания).
Машинка - хорошая была, маленькая модель Ferrari, с открывающимися
дверями-капотом-багажником... На Shell`е тогда продавались, за набранные
очки, относительно дешево. Так вот, со стороны жены было проведено
предварительное разъяснение последствий утери оной. Вечером, когда
бабушка привела его домой, машинки не оказалось. Негодование жены трудно
описать словами. После небольшого допроса удалось предположительно
установить, что машинка закопана в песочнице в садике. Тут же была
организована экспедиция по раскопке машинки в составе виновника, меня (я
очень отпирался) и жены с "лопаткой" в виде столовой ложки ситемы НЕРЖ
(простой лопатки почему-то в доме не оказалось, то ли все были сломаны).
Вечерело, подошли к саду, перемахнули через забор и раскопки начались.
Я сказал, что в этом участвовать не буду, и наблюдал за всем со стороны.
Сначала была вскопана песочница, приписанная группе, потом рядомстоящие,
потом немного поодаль... Жаль, что не было камеры, виды были - отпад!
Ничего не найдя, мы втроем двинулись домой. Жена, чернее тучи, и я,
"стеной" ограждал чадо от гнева милой. И тут (я надеюсь, вы успели
немного почувствовать всю напряженность обстановки), мы подошли уже к
подъезду дома, а напротив располагалась детская площадка. Сын и говорит:
"Мама! Смотри! Вон еще одна песочница! Может быть, там покопаем???" ;)

10. 
Смотрю новости ТВС. Репортаж о концерте Лучано Паваротти. Показывают
именитую публику: Хакамада, Третьяк, все высказывают восторг. Затем
отзывы профессионалов: Зураб Соткилава (в скобочках скромно - певец)
говорит что-то профессиональное про до-диез, затем Кобзон (почему бы и
нет?). Затем - Филипп Киркоров, тоже гордая подпись - певец и его
высказывание: "Жаль, я НЕ ВИЖУ ЗДЕСЬ СВОИХ КОЛЛЕГ!"
SANA