1. 
Летом 1987 года мы с мужем отправились в Польшу погостить
у друзей-поляков. В 3 часа ночи мы сошли с поезда на маленькой станции
Бяла Подляска. Так как друзья должны были нас забрать со станции часа
через два, мы решили это время посвятить осмотру местных
достопримечательностей, предварительно сдав наш багаж в камеру
хранения. На том, что мы приняли за камеру хранения, висел амбарный
замок, и красовалась надпись "Palenie zabronione". Муж подошел
к окошечку кассы и, указывая на камеру хранения, спросил у кассирши
"Palenie zabronione?", мол неплохо бы открыть для клиентов. Она
радостно закивала и, повторяя "Palenie zabronione", указала рукой
на выход из здания вокзала. Муж, подумав, что уж там, куда она
указывает, непременно открыто, покорно вышел на улицу. Вернувшись
через пару минут, он сказал, что обнаружил там такой же замок и ту же
надпись. Он повторил попытку, обратившись к кассирше с тем же вопросом
"Palenie zabronione?" и получил такой же ответ. Подобная процедура
повторилась раза четыре, после чего, убедившись в бесплодности своих
попыток, мы оставили затею с камерой хранения.
Через неделю нашего пребывания в Польше мы решили посетить Варшаву.
На станции, где нам нужно было пересесть на варшавский поезд, муж
отправился за билетами, а я, прислонившись к стене возле книжного
киоска, осталась ждать его возвращения. Он уже направлялся ко мне,
но вдруг остановился на полпути и с округлившимися глазами принялся
указывать на что-то над моей головой. Я обернулась и, подняв голову
прочитала все то же сакраментальное "Palenie zabronione", но в этот раз
для наглядности надпись сопровождалась рисунком .... перечеркнутой
сигареты. Единственное о чем я могла думать в этот момент, сползая
по стене в припадке истерического смеха, так это о кассирше, к которой
некий молодой человек с упорством идиота подходит каждые пять минут
с одним и тем же вопросом "Курить запрещено?".

2. 
Приехали мы с моим коллегой к одному поставщику, у которого офис
и производство  находятся на территории большого производственного
предприятия, обнесенного бетонным забором, с кучей проходных и проездных
по всему периметру. Мы там были впервые и, ессно, не смогли сами разобраться
куда нам надо проходить, чтобы найти ожидавшего нас представителя. 
А представителем этим, что важно, являлась довольно симпатичная и обаятельная
женщина.
Вобщем, невелика проблема, мой коллега (К), невыходя из машины, звонит
на мобильник нашей партнерше, объясняет где мы находимся и просит дать
ему дальнейшие инструкции.  Партнерша (П) отвечает, что она, как раз,
в настоящий момент, находится на территории, близко к описанной моим коллегой
проходной, которая нам и нужна, и готова выйти, чтобы нас проводить. Через
минуту она, действительно, выходит из наблюдаемой нами через стекла машины
проходной с телефоном  у уха (разговор-то у них по телефону продолжается)
и происходит следующий диалог (в машине все идет по громкой связи):
К: - О, ну вот, я вас вижу!
П: - А я вас нет. Какая у вас машина?
К: - У меня красный  «Опель». Знаете, мы стоим далеко (на самом-то деле
в 20 метрах от нее). Вы сейчас идите прямо. Вот так. Теперь стойте!
П: - Стою! - она замирает на площадке перед проходной в смешной стойке
с телефоном у уха
К: - Теперь поверните на право. Ой! Извините, для вас это налево!
(Представляете, какой брэйк-данс в этот момент вытворяет наша партнерша?)
Теперь идите! Да, правильно, проходите мимо стоянки и направо.
П: -  Иду, но вас я не вижу. (конечно, она нас не видела, т.к. мой добрый
друг послал ее в противоположную сторону от нашей машины и шла она к нам
спиной).
К: - Уже близко. Вот. Теперь опять налево и идите прямо, я сейчас к вам
подъеду.
И, действительно, мы плавно отъезжаем от проходной, выезжаем на проезжую
часть, догоняем нашу девушку (метров эдак через 200). Коллега выходит
из машины, галантно открывает ей заднюю дверь и предлагает ей проехать
с нами обратно до стоянки. 
После визита я, невзначай, заметил коллеге, что так понтоваться тачкой
просто некрасиво. А он мне, задумчиво так, ответил:
- Знаешь, ты не так понял. Просто я в детстве мечтал о МАШИНКЕ
С РАДИОУПРАВЛЕНИЕМ, но мне ее так и не подарили. А сейчас покупать
уже как-то неудобно.

3. 
Предыстория. Есть на ФизТехе заочная школа для школьников. Они получают
по почте задачки, а потом присылают на ФизТех тетрадки с решениями.
Тетрадки эти проверяют студенты, за что получают копеечку.
История. Одного из этих проверяющих студентов вызывают в деканат
и показывают письмо родителей одной школьницы такого содержания -
типа девочка наша такая умница, учится как проклятая в Вашей школе,
а студент такой-то над ней изголяется. И отдают ему тетрадку, по поводу
которой был заявлен протест.
Мужик приходит в общагу, жалуется корешам. Повинились они. Чувак проверял
эту тетрадку, оставил ее открытой и пошел покурить. В это время
в его комнату зашли кореша (двери у нас в общагах не закрываются
в принципе) и увидели тетрадку. А девочка была действительно
старательной - на простую задачку о лошади, тащущей в гору сани,
она не ограничилась примитивной схемой - изобразила и сани, и мужичка,
и лошадку очень художественно. Пацаны тут же из лошадки простой шариковой
ручкой сделали коня выдающихся достоинств, тетрадку закрыли и положили
в стопку к проверенным.
В общем, приковали кобыле яйца.

4. 
История была расказана мне вчера на одной вечеринке. Заранее прошу
прощения за ненормативную лексику, но без точного описания событий
история теряет смысл.
История абсолютно правдивая, так как была расказана ее непосредственным
участником. Из уважения к рассказчику не упомяну его имени, но по
национальности он айзердайджанец - это важно. Лет десять назад призвали
его в армию в стройбат. Русского языка он не знал, но, как это обычно
происходит в армии, достаточно быстро стал осваивать необходимый
лексикон. И вот однажды направили нашего героя вместе с другими
"духами" чистить большой котел из-под каких-то вредных веществ.
Происходило это так - чистить котел нужно было изнутри. Сержанты
опускали солдат в котел по одному на веревке через узкий люк и закрывали
его, чтобы самим не дышать вредными испарениями. Через десятиминутные
интервалы люк открывался и солдатика спрашивали о его состоянии. Если
душара еще мог терпеть - его оставляли там для чистки на еще одну
десятиминутку (более двух периодов никто не выдерживал). И вот очередь
дошла до нашего азербайджанца. По истечении десяти минут люк, как и
положено, открылся и сержант спросил его:
- Ну как ты?
- Заебись!
Через следующие десять минут:
- Ну как ты?
- Заебись!
Следующая десятиминутка:
- Ну как ты?
- Заебись!!!
И вот уже не на шутку обеспокоенный сержант по истечении еще одного
периода:
- Ну как ты?
- ЗАЕБИСЬ, УМИРАЮ!!!!!!
Бедняга думал, что "заебись" - это очень плохое слово и означает
крайне ужасное состояние.
Век живи - век учись.

5. 
Навеяно историей про кота и бультерьера...
Я не буду врать про то как домашний хомячок загрыз насмерть свирепого
мастифа, но расскажу то, что видел сам.
Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный.
Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил
ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой.
А у соседей (а у кого еще? не в лесу же...) была маленькая такая
собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще
какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер
псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта
Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили
гулять на поводке(!), она оглашала подьезд громким писклявым лаем и
норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом
ниже.
И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка).
В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая
площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И,
заливисто бреша, выкатилась в подьезд Альма, на это раз без поводка.
Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то
клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке...
Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я
сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие,
дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под
кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только
бешенная. А у меня рефлексы на крыс и мышей, я ж не знал, что это
собака..."
В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире.
Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра,
которой я пытался выгнать его из-под дивана?
Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в
милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно
следующее: "Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот
едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!".
Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор
Альма была тише воды и ниже травы... Ни фига! Дурная псина после
перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу.
А у Мурзика появилась вторая кличка - Альмодав...

6. 
ТАКОЙ БРЕДЯТИНЫ не выдумаешь...
Однажды с утра плетусь из комнаты в... простите... туалет. Встречаюсь в
коридоре с мамой:
- Привет-Привет-Погуляй с собакой-Хорошо.
Попав куда хотел, все сделав, вдруг слышу ее голос: "Только не
спускай!!!"
Палец застывает на кнопке спуска, обдумываю, на хрена ей мое г..о
нужно. Ладно, выхожу на кухню, спрашиваю, почему не спускать.
- Сам знаешь...
Начинаю немного злиться:
- Ничего я не знаю.
- Течка.
!"№; твою %:? #$%^^&*!!! Тоже мне итальянская сантехника! Еще протекшего
унитаза не хватало!!!
- В каком месте?
Маман отрывается от дел, и долго так и нехорошо на меня смотрит. Явно
обдумывает диагноз.
Я в непонятках, ладно, ща разберемся, спрашиваю:
- А отец в курсе?
Смотрю, диагноз в глазах утвердился, что-то вроде маньяк-изврашенец или
даун-олигофрен. Явно решает, что со мной делать дальше.
У меня состояние полного отупения. Вообще не врубаюсь, что происходит.
Один из нас ОЧЕНЬ СИЛЬНО тупит.
И тут... странная улыбка на всю морду, в истерике сползаю под стол.
Мама точно решила звонить в психушку, пытаюсь делать знаки, что не надо,
ща проржусь и расскажу. Через пару минут на меня посмотреть собралась
вся семья. Буквально по слогам с перерывами на смех пересказываю.
Короче, мать не видела, где я нахожусь (думала, что я в комнате) и
общалась со мной на тему того, что во время прогулки не стоит спускать
собаку с поводка, т.к. у нее течка. А я спрашивал, ИЗ КАКОГО МЕСТА И В
КУРСЕ ЛИ ОТЕЦ!!!
Я как представил, что она обо МНЕ подумала, а после второго вопроса еще
и про МУЖА-извращенца... мда, действительно страшно :))))))))))))

7. 
Интересная информация с сайта создателей браузера Опера (дословная
цитата):
Opera donates Opera licenses to K-12 schools, and organizations or
schools for Web designers or organizations for the physically and/or
mentally challenged.
Опера дарит лицензии средним школам (K-12) и организациям или школам
веб-дизайнеров или организациям для лиц с физическими и/или умственными
недостатками.
Я никогда не считал веб-дизайн великим исскуством, но чтобы вот так
прямо приравнять...

8. 
очень короткая зарисовка;
для начала поведаю, что происходило все нижеописанное в Израиле,
герой служит в боевых частях, и бывает дома 1 раз в месяц...
а теперь представьте себе лица высших чинов, когда они прочитали
прошение от данного солдата, перенести дни его прибывания дома
на 2 недели (т.е. перенести с начала каждого месяца - на середину)
по причине МЕСЯЧНЫХ У ЕГО ДЕВУШКИ :-))

9. 
Смотрел передачу, где рассказывали о людях, находившихся в мировом
торговом центре (башнях близнецах) 11 сентября. Люди рассказывали как
выбирались. Вспомните, что показывали по телеку, представьте какой шок
испытывали люди. Сама история, рассказывает очевидец.
Что вот они спускались с 90 этажа, выше места удара самолета, шли они
группой по лестнице, т.к. лифт не работал. Один из них шел с клюшкой для
гольфа, он сказал, что взял ее на всякий случай, окно разбить, выбить
что-нибудь, и просто потому, что ему с ней было спокойно. Так вот
спускаются они и где-то чуть выше 80 этажа (больше 300 метров) они
встречают пожарных в полном обмундировании и с шлангами, представляете,
сколько ступенек.
И в такой обстановке пожарные шутили над этим парнем, типа: Эй, мы
видели твой мячик двумя этажами ниже.

10. 
Так уж получилось, что в свободное от работы время я организовываю
походы на яхтax, у южного побережья Англии. Народ в основном
русскоязычный, во всяком случае в этом походе были все наши. Решили мы
организовать поход на мой день рожденья, 4 дня, ночевки исключительно на
якоре, о дУше естественно и речи нет. Команда - 4 мужика. После 3-х дней
веревок, парусов и ветра, никто из нас особо не озонировал, бриться
естественно тоже нужды нет, да и рожи довольно помятые и измученые
нарзаном.
Всем уже немного хочется размяться, так что решили мы отпраздновать сам
день рождения не на яхте, а на берегу, облюбовав для этого чудную,
идилическую бухточку, с красивым пляжем метров в 100 длинной, на котором
местные жители готовят шашлыки, прогуливают детей, в общем с
удовольствием проводят воскресный вечер. Судя по картам, место на
отшибе, так что все местные агличане, рядом только малюсенькая деревня.
Супер, подумали мы, надо бы к ним присоединиться! Шашлычки, водочка, да
и после 3-х дней маринования на яхте не помешает провести пару часиков
на твердой земле. Сказано - сделано! Посмотрев карты, выяснилось, что
близко к берегу мы подойти не особо сможем, мели, отлив начинается, так
что я решил оставить яхту немного вдалеке, и чуть-чуть "за углом", так
что с пляжа и не видно. Надули маленькую лодку, погрузили жратву и
выпивку, и погребли. Обогнув мысок, стали постепенно приближаться к
берегу, яростно налегая на весла, пытаясь не утопить баулы с провизией.
По мере приближения, местные англичане заинтересовано стали разглядывать
надувной тузик появившийся из-за горизонта.
Оо, это был момент величайшего вдохновения. Надувная лодка подгребает к
пляжу, из нее вылазят 4 мужика, грязные и небритые, начинают шумно
перетаскивать добро на берег и разговаривать на тарабарском языке. И тут
один из нас, поворачивается к ближайшему пикнику и с жутким акцентом,
громко, на весь пляж, спрашивает:
What country is this? Is this England? We hear you have good benefits?
Yes? (Это какая страна? Это Англия? Нам сказали в вашей стране платят
хорошие пособия? Да?)
Это на фоне того что неделю назад в Ла Манше поймали 2-х албанцев на
надувном матрасе пытающихся преплыть на них в Англию.
Англичанка мама поворачивается к нам и с остекленевшим взглядом говорит:
"Yes, this is England....... Hello". И начинает собирать манатки. Мы
валяемся в истерике на пляже, на котором через 5 минут мы были одни. А
полиция так и не приехала, хотя мы были уверены что семейство прямиком
побежало нас сдавать. Вот так вот, перепугали всю деревню :-)