Свежие анекдоты, веселые истории, приколы и афоризмы   
Истории за 10 июля 2010


1. 
Короче, просыпаюсь я с новогоднего перепоя на Манхэттане. А снилось мне
всю ночь, что я в Москве. Ну я надеваю свои зимние ботиночки, выгребаю
на улицу, все снегом засыпано, лепота. Какие-то хмурые урки меланхолично
скребут тротуар лопатами, чирикают воробьи (! - для Нью-Йорка - редкость),
мимо колбасят автобусы. И я в полной уверенности, что я дома,
на автопилоте шлифую рубать пельмени. И тут тревога номер один - навстречу
толпа негров. Правда, один в советской офицерской шапке. Я думаю - Лумумба.
Говорю им: С Новым Годом, мужики! Один отвечает: Спасибо, остальные
как-то криво покосились и мимо прошли. Ну я дальше иду через скверик.
Тишина и покой. До чего, думаю, в Москве классно в Новый Год. Короче,
я бы так долго пребывал в эмпиреях, если бы не голуби. Нет - чтобы
в панике разлететься - они встали на дороге и смотрят на меня, задрав
головы, и дорогу не уступают. Тут меня и озарило - и де я нахожуся. 
Сменил я курс и, мрачно выругавшись, пошел на работу.
Единственное, что меня до сих пор мучает, так это те негры. Воистину -
Лумумба вечна и повсюду.


2. 
Не знаю как в целом по погранвойскам, но у нас на заставе была
хроническая нехватка личного состава, вместо 40 - всего 18 человек, и
многие должности спецов оставались подолгу вакантными. Так получилось и
с инструктором службы собак. Когда его прислали, молодого и еще
дерганного после сержантской учебки в Душанбе, мы были просто счастливы,
старших пограннарядов было всего четверо, не считая офицеров, и нагрузка
была, мама не горюй. Я, к примеру, в течение пяти месяцев не спал более
4-х часов за раз. Отзывался инструктор на имя Ладога, имел звание младого
сержанта и способность бегать как лось.
Лошадь ему не дали, лишней не было, да и в наряды они со своим
подчиненным Агапычем ходили порознь, когда в дозоре две собаки - это
кранты всему. Так у них и был один жеребец на двоих по кличке Наган,
важным достоинством которого являлось полное равнодушие к собаке, то
есть Наган не пугался лая, и спокойно позволял запрыгнуть на руки
наезднику во время брода, или там посмотреть чего с более высокой точки.
Но конь был с «прибабахом», довольно своенравная скотина, и Ладоге с ним
приходилось воевать.
В их маленьком кинологическом дуэте практиковался такой вид занятий как
следовая тренировка, т.е. «нарушитель» уходил в заданную точку и
оттуда двигался по неизвестному для тренируемого пса и вожатого
маршруту, затем через определенное время надо было найти исходную точку
и, преследуя, задержать врага. Но было и такое «упражнение»: движение по
видимой цепочке следов по снегу, где простор для фантазии «нарушителя»
как похлеще запутать следы. Вот и наступили осенние времена, внизу еще
зеленка, у нас лежит снег, высота над уровнем моря около 2 тыс. метров.
В этот день я дежурил, выпускал наряды на службу, и был свидетелем
«легенды» следовой тренировки. В роли «нарушителя» выступал Ладога, он
должен был верхом уйти в заданный квадрат, и оттуда по снегу двигаться
вдоль кордона, максимально запутывая следы, прибегая к разным хитростям,
чтоб Агапыч со своим псом его не нашел. Ладога заявил, что он, дескать,
профессионал в этой области, мол, меня полгода в школе дрочили следы
распутывать, так что, Агапыч, не найти тебе меня по следам ни в жисть.
И ушел на конюшню валенки в стремена заколачивать.
Важно заметить, что в сапогах в стременах ноги мерзнут
капитально при -10`, и поэтому мы практиковали валенки. Но валенки по
диаметру больше стремени, и самостоятельно в стремя не встать.
Приходилось проделывать следующий трюк. Предварительно валенок
забивается в стремя, и потом с возвышения залезаешь в седло, там уже
мотаешь портянку, и суешь ногу в стационарно закрепленный валенок.
Геморрой конечно, но мослы дороже.
Ну все, они ушли с интервалом в час, радиостанцию не взял ни тот, ни
другой. Прошло часа три. Приходит Агапыч весь в мыле, и с сокрушением
говорит, бля, Ладога действительно профи в своем деле, закрутил так, что
пришлось прекратить поиск, собака след потеряла у дороги, по которой
местные лес из погранзоны таскают, причем следы копыт в одну сторону, а
ног в другую, причем след правой ноги - босиком, на том месте где должна
быть левая, непонятно, вроде головой тыкался, отпечаток шапки с
кокардой. Я вдаваться в подробности не стал, но уже начал беспокоиться за
Ладогу, так как его все не было. Потом звонит часовой с вышки, говорит,
что наблюдает лошадь без всадника. Я вышел на конюшню, встретил, и
правда, валенки торчат, Ладоги нет. К седлу приторочен чехол с
сигнальным пистолем. И все. Римейк известного произведения «Всадник без
жопы, туловища и головы», одни валенки приехали. Доложил начальству, так
мол и так, пропал инструктор, чего делать? Замбой сказал ждать в течении
часа, потом поднимать тревожную группу на поиски. Но через полчаса
приехал местный мужик, и в санях у него сидел хлопая глазами наш Ладога.
Босиком.
Дальше я присутствовал на разборе полетов. Ладога рассказывает: зашел к
кордонщику, выпил кружку кумыса, пошел дорожку следов топтать, но вдруг
приспичило, пришлось спешиться, ноги из валенок вытащил портянки там
остались, присел в сугроб, а забраться обратно не смог, ногу вставить
некуда, прыгал-прыгал, коня это дело задолбало, он плюнул и убежал в
сторону заставы. А я босиком, да камни под снегом. Ну привязал на одну
ногу шапку, и побрел в сторону дороги, там меня и подобрали колхозники,
вот привезли. Ноги обморозил.
- Даа! - говорит замбой, - в следующий раз у тебя, придурок, будет
  тренировка - гадить, не слезая с коня, а то еще немного, и следы от тебя
  б были как от Мересьева - в виде борозды в снегу. А как ноги заживут,
  про валенки забудь.
P.S. Иначе как «профессионал» мы его впоследствии и не называли.
                                                                    Аллюр


3. 
Метро "Бауманская", эскалаторный тоннель. На стенах висят рекламные щиты
различных близлежащих контор.
Отдел кройки и шитья на Басманном рынке. Реклама: "Мы вам все отрежем!"


4. 
Лето, 80-ые годы, рабочий район, улица Нижегородская. После трудового
дня, как правило, выпив "на троих" бутылку, докуривая сигаретку, на
остановке стоят мужики, каждый ждет свой автобус. Подъезжает № 169,
мужики стоят курят, вдруг, откуда ни возьмись, легкой быстрой походкой,
вся в белом (белые облегающие джинсы, белая облегающая футболка, белые
босоножки) подбегает к автобусу девушка и пытается подняться на подножку
через заднюю дверь. Мужики смотрят, курят. Девушка, взявшись за
поручень, пытается сделать это элегантно, то одну ножку поднимет - не
достает, то другую, по-видимому, джинсы не дают сделать свободное
движение. Все смотрят на это завороженно (девушка - шик! Супер! В
советское-то время и в рабочем районе!). И тут мой муж решил, что именно
на этом автобусе он и поедет до Таганки. Кивнул мужикам на прощание, с
недокуренной сигаретой подбегает к девушке и легким движением обеих
рабоче-мозолистых рук подталкивает ее под попку в автобус.
Прямо на уровне его лица белые тугие джинсы... лопаются по шву, под
джинсами трусиков нет, девушка ойкает, пытается обеими ручками соединить
джинсы, автобус закрывает двери и уезжает. На дороге стоит с открытым
ртом, с прилипшим бычком к губе, с поднятыми руками застывший мой
супруг. На остановке корчатся в судорогах его друзья. Поездка домой
откладывается - надо это дело обмыть!


5. 
Зима. Стоим на трамвайной остановке и ждем. Кругом снег, и градусов 15
мороза.
Наконец приезжает с замершими окнами спасительный трамвай и толпа,
окутанная облаками пара, берет его на абордаж. Дверь не может закрыться,
один мужик пытается втиснуться внутрь. Кое-как мы, набитые, как селедки
в бочке едем. Вдруг громкий женский крик: - Мужчина! Куда вы лезете?!!
Этот мужик, пытаясь ухватиться за поручень возле двери, случайно залез
рукой женщине под пальто.
Одобрительный хриплый возглас на весь трамвай: - Правильно!! Там теплее!
И вправду, всем аж полегчало!


6. 
Сегодня (04/12/2003) мои бухгалтерши обсуждали, что в этом сезоне модно
носить цветные гетры. Выяснилось, что одна не знает, что это такое,
путает с трико. Другая ей объясняет: - Ты что, гетры - это то, что у
футболиста до колена.
Поскольку я один сильно испорченный, то мне пришлось сильно прятать
улыбку, остальные даже не заметили.


7. 
Едет его брат ночью по загородной дороге, время часов 6 утра.
Стоит джип, он подъезжает, и видит как два здоровых мужика в костюмах
красят кисточками лежачего полицейского.
Он: Ребята, вам помощь нужна?
Они: Не надо.
Оказалось, что это водитель и охранник одного человека, ехали они ночью
из москвы, ехали быстро и незаметили лежачего полицейского....
Шеф в это время на заднем сиденье что-то пил....
Когда доехали до дома, дал им по кисточке и отправил их в 5 утра
красить, чтобы внимательней были.


8. 
В конце 80-х довелось мне учиться в Херсонской мореходке.
Особеностью данного заведения было то, что кроме советских ребят там
обучались и иностранцы, в основном из слаборазвитых на ту пору стран.
Держались они особнячком, да и нам не рекомендовали особенно сближаться
с ними - дружба -она конечно фрондшафт, а вдруг шпиен засланый.
Но после 3 курса во время плавпрактики попала наша группа на одноУПС
(учебно транспортное судно) с группой иностранцев, там и раззнакомились.
Был среди них очень колоритный паренек Миндонца Синдонио Пинту-
карикатурный афроафриканец из Гвинеи Бисау. Как выяснилось папа у него,
в отличии от остальной братии, в своей Гвинее занимал пост министра
рыбной промышленности. На вопрос «на кой хрен тебя занесло в Херсон? »
он честно рассказал, что ему на выбор предлагалось уева хуча учебных
заведений по всему миру, но он выбрал именно Херсон потому что спутал
его с ….. Хельсинки!!! В Европе негритенок решил поучиться! Друзья!
Учите географию!
Всем выпускникам ХМУРП привет!


9. 
Рассказал хороший знакомый. Ныне доктор наук, работает в Склифе, а в
молодости, после института, был дежурным врачом на скорой помощи.
Глубокая ночь. Экипаж скорой, состоящей из врача, назовем его Доктор и
санитара Гоши, он же водитель, он же все остальное, выезжает на
сердечный приступ. Хрущевская пятиэтажка. 3-й этаж. На площадках, как
обычно света нет. Клиенту плохо, надо увозить. Гоша пошел за носилками,
Доктор вышел на площадку, сел в углу, сидит, курит, наблюдает. Мимо него
с носилками на голове, т.е. ничего не видя вокруг, поднимается по
лестнице Гоша. Прошел третий этаж, поднимается на 4-й. Звонит в дверь
над квартирой клиента. За дверь тишина. Звонит еще раз. Из-за двери
заспанный женский голос:
- Кто там?
- Это я, Гоша.
Естественный вопрос:
- Какой Гоша?
Естественный ответ:
- Дура, я носилки принес.


10. 
К истории от 15.08.05., рассказанной счастливым обладателем попугая,
кота и мыши.
Вот другая комбинация. Моя подруга любит животных. И семья ее животных
любит. Поэтому была подобрана слегка сбитая машиной молодая овчарка.
Овчарка, в связи с хорошим к ней отношением, поправилась
быстро(ветлечебница, опять же, еда), и выросла в крупное взрослое
животное. Собака добрая, но слегка трусливая, активно лает во дворе, но
прячется за хозяев при малейшей опасности.
В один прекрасный день овчарка завела себе кошку. Пришла домой, а в
зубах котенок, совсем маленький. Где взяла - непонятно. Без вопросов -
котенка оставили. Хорошее отношение, еда - и котенок вырос в крупную и
наглую кошку. Собака рассматривала кошку, как своего щенка и относилась
соответственно. Кошка, особенно повзрослев, рассматривала собаку, как
несуразно большую и бестолковую кошку. Жили душа в душу.
Как я говорила, овчарка была трусовата, поэтому соседскому породистому
бульдогу (которого овчарка обидно облаяла и разозлила) морду расцарапала
кошка. Таким же образом пострадали еще несколько собак. Кошка ситуацию
контролировала четко и за собаку заступалась.
Что еще нужно такой семье для счастья? Мышь - скажете вы и ошибетесь.
Друзья подарили семье КРЫСУ. И клетку. Потому, что кошка.
Как сосуществуют? Нормально. Не такая дура крыса, чтобы дать себя
съесть. Интеллектуалка. Кошка попробовала, но перестала. Признала,
видимо. Крыса ее, кстати, не уважает и при случае кусает.
В клетке полно обрывков газет и салфеток. Собака крайне интересуется
крысиной жизнью и если клетка открыта, то кладет морду так, что длинный
собачий нос просовывается в клетку. И смотрит. Такое, знаете,
реалити-шоу. Крысу это периодически достает. Один раз укусила собаку за
нос. А пару раз культурно набросила на нос собаке обрывок салфетки,
уперлась в этот нос передними лапами и стала ВЫТАЛКИВАТЬ бестактную
собаку. Собаку уважает. Вероятно за размеры.
Все до сих пор живы.
ЗЫ. Сегодня в булочной в очереди стояли две девочки лет по 14. У каждой
на плече по голубой крысе. У меня возникло подозрение, что владелицам
крыс хотелось немного эпатировать публику, м.б. даже вызвать возмущение
обывателей.
Обыватели действительно заинтересовались, но тем, где они крыс взяли,
сколько крысы стоят, есть ли там еще, и достигли их крысы предельных
размеров или будут продолжать расти. Пара семей явно обзаведется сегодня
крысами.

анекдоты
9101112131415
16171819202122
23242526272829
303112345
6      
истории
9101112131415
16171819202122
23242526272829
303112345
6      
фразы
9101112131415
16171819202122
23242526272829
303112345
6      


Rambler's Top100

0.08842