1. 
Это случилось пару лет назад в Египте, на границе Евразии и Африки,
а именно при пересечении Суэцкого каналла, группа рускоязычных туристов
обладателей разнообразных паспортов (немецкие, русские, канадские,
американские, литовские,болгарские,польские и конечно израильские) плыла
на пароме домой - в Евразию. Около половины группы составляли россияне,
тот самый начинающий формироваться средний класс,остальная же половина
была достаточна разношерстна, как вы видите по паспортам. Были, конечно
у нас и общие интересы (анекдоты, выпивка, машины), но некоего
объединяющего звена все равно не хватало...
Поездка приближалась к концу, за переправой еще часов 6 езды и прибываешь
в Тель-Авив, где конец тура, как тут-то все и произошло...
Паром через Суэц - унылая лоханка, на которую поместился наш автобус,
затем еще парочка допотопных грузовиков, а также немного местного люда,
отправился в путь к берегам родного континента, вся переправа занимает
около 10 минут, и вот ближе к середине волнующего путешествия показалась
старое ржавое судно, которое шло перпендикулярно нашему курсу (паром
поперек, а оно вдоль).
  Судном управлял некий оборванец одетый в лохмотья, который загорал
у штурвала и явно забивал на все происходящее. На пароме началась легкая
паника, ибо наши курсы явно пересекались в одной точке. Раздался ряд
гуков - ноль эмоций, после этого все аборигены дружно заорали на арабском,
типа, мол, отворачивай мудак, - тот же эффект, и вот когда уже трагическая
развязка, казалось, была неминуема, мужик из Питера прокричал:
ВЕРЕЩАГИН! УХОДИ С БАРКАСА!
  Вся группа начала ржатъ, но самое интересное , что именно после этого
крика ебибтянин вскочил, похлопал глазами и вскочил к штурвалу...
  И тут-то я понял, что нас всех объединяет: солнце в зените, жара, песок,
полоска воды и крик -- ВЕРЕЩАГИН! УХОДИ С БАРКАСА!

2. 
Савеловский вокзал. Ночь. Фонари.
У одного из этих держателей "Лампочки Ильича" стоит девушка,
видимо, ждет автобуса. По сторонам не смотрит.
Вдруг, ветер доносит до нее весть о приближении опустившегося
собрата по разуму. Бомж, пахучий и растрепанный, подходит
к ней сбоку, не сводя с нее пристального возмущенного взгляда,
и говорит:
- Ты не на месте стоишь... Подвинься - я здесь писаю всегда.

3. 
...заметка в газете...             
            Чуть не угодила в психушку из-за плюшевого зайца
      Плюшевый заяц едва не стал причиной госпитализации в психбольницу
жительницы Москвы.
      Женщина купила игрушку у продавца, пообещавшего, что зайчик увеличится
в размерах, если его опустить на некоторое время в кипяток. Последовав совету
торговца, дама, дабы порадовать сына, положила приобретение в кастрюлю с кипящей
водой и оставила на плите. Обнаружил вареную игрушку муж, решивший узнать, что
ждет его на ужин. Увидев в кастрюле плюшевого уродца, он бросился вызывать
"скорую", объясняя врачам, что его "жена сошла с ума - решила накормить семью
"игрушечным" обедом".

4. 
Волга. Набережная. Куча народу, кафе, свободных художников.
Среди них один занимается изготовлением вашего профиля, вырезая из
плотной бумаги. На его стенде написано с одной стороны "Изготовлю Ваш
профиль за 3 минуты", а с другой стороны достаточно большими буквами
написано "ВЫРЕЖУ ВСЮ СЕМЬЮ". :)

5. 
Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленской
медицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с
девчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и
где-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я
соврав, что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать
букварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувшись
мордой в стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня
разбудили громкие Вовины стенания, похожие на рев раненого быка,
доносившиеся с его кровати: "Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь,
проснись, помоги попасть в дырку! Я знаю, тут должна быть дырка!" Как я
уже упоминал, я лежал лицом к стене и сразу повернуться посмотреть на
страшный акробатическ-эротический этюд, честно говоря, не решился,
тем более, что все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки
Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный
"снайпер" (где-то 110 кг) размахивает своим "орудием", нависая над
хрупким девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными
криками требуя, чтобы я заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему
пол-общаги, или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я
глубоко вздохнул и повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был
один. Он прыгал по своей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в
простыню, принимая ее за пододеяльник. Решил гад по пьяни постельку себе
перестелить.
Юра-тюремный доктор

6. 
Это было прошлым летом. Работали мы (я, мой напарник и начальник) на
одной довольно милой заправке. Солнышко, цветочки, зеленая травка и т.д.
В общем, взяли пива, сидим пьем. (Специфику работы описывать не буду,
скажу только - работа длится долго). В общем, пиво и солнце через некоторое
время сделали свое дело и мы решили закурить! В это время из кустов
вылезает "женщина" раз наверное в десять пьянее нас и заявляет:
- Дайте закурить!
Мой начальник (уже тоже прилично выпив) затягивается и отвечает:
- Вообще-то на заправке не курят!
Далее следует трехсекундная пауза и ответ:
- А Я ПЕШКОМ!!!

7. 
Было это где-то год назад. Решили мы на собрание групы в предпоследний
год студенческого отбывания срока поехать в лес на два дня - ромашек
пособирать, значит, бутербродиков покушать. Ну, зная, чем эти ромашки
заканчиваются, взял с собой удочку, так как человек я, по общему
признанию, мало пьющий, и больше поллитры мне незя. Да и по себе знаю,
что такие популярные букеты «шампусик-коньяк-водка-самогон-пивко»
впоследствие вызывают в моем воображение много различных вертолетов и
отсутствие желания закрывать глаза на ночь.
А был у нас в групе парень такой, кликуха - Рыжий, то есть ему еще с
рождения было суждено веселить всех своей любовью к приключениям. Он
тогда только с Канады вернулся, из которой с собой помимо воспоминаний
по Родине привез только блесну за 30 баксов (щук ловить, окуней и другое
дарование природы). Он еще в электричке хвастался, что рыба вся его, так
как если эта рыба увидит такую одуренную блесну, то посчитает за честь
на нее словиться. Я, будучи хорошо знаком с местностью и обладая при этом
немногословием в подобных ситуациях, решил не упоминать об отсутствии
хищной рыбы в намечаемом объекте демонстрации 30-ти баксовой канадской
блесны.
Ну, приехали на место дислокации, расположились, тяпнули по маленькой, и
решил я пойти порыбачить, там жаб половить и прочее. Со мной пошли мой
приятель Игорь и тот самый Рыжий. Прихватил я с собой бутылочку
«Первака» (того, что покрепче), цыбульки, хлеба черного и баночку
оливье, так как рыбачу не первый год, и знаю, что в таких «рыбных»
местах рыбалка - это повод, спиртное - это средство, а душевный разговор
- цель.
Закинули мы с Игорем удочки и давай за Украину, за здоровье, за женщин,
традиционно.
Тут после третьей замечаем, что кого-то не хватает... где Рыжий?
Cмотрим, ищем, не пошел ли купаться варьят с перепою. А он, решив
не откладывать приятное на потом, пошел на дамбу блесну запускать. Ну
значит, мы с приятелем на свои удочки ноль внимания, поскольку на дамбе
полным ходом идет ритуальная подготовка к пуску. Не знаю, зачем блесну
хусточкой протирать, а потом на нее плевать и так далее, но процесс
продолжался минут пять. Тут мы уже и пари придумали - насколько далеко
полетит. Я, значит, 20 метров говорю, Игорь - 25. Как мы это бы потом
вычислили - хер его знает, но азарт есть азарт.
Смотрим - щас будет закидон. Ну, бля, размах.... пуск... летит...
летит... летит........ еще летит. Ёшкин кот -в другой конец озера!!!
Такого, честно, я в жизни не видел! Чтоб так далеко закидывали. Ну мы
аплодировать начали, хвалим Рыжего, уже за его здоровье собрались...
а Рыжый на дамбе чего-то нечеловеческим матом спиннинг покрывает!
Вывод: леску к катушке надо привязывать.
SYL’

8. 
Историю эту рассказал мне один мой знакомый моряк. Дело было в конце
80-х годов по-моему в Новой Зеландии. После удачной рыбалки (сленг
рыбного флота) судно зашло в один из портов. Понятное дело - все кто не
на вахте - рванули в город, водки попить, по шопам походить, в общем
отдохнуть. После очередного магазина подуставшая группа человек в пять
решила заглянуть в барчик и немного освежиться алкоголем. Заходят они в
бар и видят следующую картину: в углу стоит здоровый ящик, наподобие
игрального автомата, перед ним очередь из членов родного экипажа, возле
ящика мужик - засунул в него голову, а руками держится за ручки типа
джойстиков и делает неадекватные движения телом - бьется в кайфе. Все с
нетерпением ждут окончания процесса - никто толком не знает, что же там в
ящике происходит. Тут неожиданно мужик отрывается от ящика, все к нему -
мол, что там да как? Явно обалдевший моряк переводит дыхание и
говорит: "ПАРНИ! ЭТО ВООБЩЕ ПИ$ДЕЦ!!!". Больше от него ничего добиться
невозможно. Народ явно заинтригован. Голову засовывает следующий - через
несколько минут реакция идентичная. Очередь начинает волноваться -
каждому не терпится поскорей засунуть голову и увидеть НЕЧТО. Каждый
очередной, оторвавшись от ящика, на расспросы только и отвечал "Это
пи$дец!!!". Очередь дошла до моего знакомого, в сильнейшем волнении -
трясущейся рукой опускает он монету в монетоприемник, берется обеими
руками за джойстики и засовывает голову в автомат. Голова фиксируется,
перед глазами включается монитор - под легкую музыку начинает
раздеваться девушка, раздевается совсем - руки моряка сжимают джойстики,
девушка, абсолютно голая, поворачивается спиной и налоняется - моряк
напрягается, девушка начинает двигаться задом к монитору, все ближе и
ближе, в какой-то момент она раздвигает ягодицы и становится почти перед
самым носом наблюдающего, моряк рывками сдает телом назад - голова
зафиксирована, но он все равно пытается вырваться. Когда задница
становится ну совсем уж близко, из нее с характерным звуком вырывается
URANUS и голову окутывает запах тухлых яиц (видимо из баллона).
Несчастный не просто пытается вырваться - он готов голову оторвать -
толпа в экстазе и предвкушении. Сеанс закончен, фиксаторы отключаются,
мужик отрывается от ящика. Таким образом через этот аттракцион прошла
почти вся команда судна. Спасибо за внимание.

9. 
…….. периодически просматриваю истории, да вот и решил сам написать.
Дело было в штатах - в Сан-Франциско (SF), забросило меня туда, как-то
на учебу. Группа подобралась просто интернациональная, кого там только
не было, но самые буйные и ищущие себе приключения оказались мы -
горячие русские парни, пять человек со всех уголков нашей необъятной
родины. Были среди нас самые молодые два приятеля-студента из
Владивостока и одного из них звали Коля, сказать, что Коля был крупным
парнем - ни сказать ничего, Коля был огромен!!! , здоровый такой мужик с
детским лицом и всегда одетый в шорты, футболку и кепочку. Случилось
так, что Коля беззаботно играя повредил себе ногу (что-то с берцовой
костью умудрился сделать), ну страховка хорошо была, положили Колю в
госпиталь сделали операцию, все зашибись, как говорится - слава
американским врачам - самым американским врачам в мире!!! Вышел Коля из
госпиталя бодрый и цветущий, а у нас к тому времени уже гениальный план
созрел - взять машину в прокат и дернуть в Лос-Анджелес (LA), проездом
через Лас-Вегас (LV), а то в СФ нам уже тесно и скучно, да тут еще на
руку великие американские праздники выпали, времени свободного во!!!
Взяли мы машину в прокате, какую-то канолевую Деу, еще не юзанную,
погрузились всей толпой и поехали покорять американские просторы. Да вот
забыл, те самые американские врачи сказали Коле ногу не утруждать и не
сгибать какое-то время (интересная была картина передвигающийся
громадный, как танк Коля, с не сгибающейся ногой, он даже бегать так
умудрялся быстрее нас). Так вот, погрузился Коля на заднее сиденье, а
ногу свою не сгибаемую перебинтованную выпустил вперед к приборной
панели (тут еще можно было про Колины носки рассказать, но не в этом
быль), так вот мы и поехали с Колиной ногой перед зеркалом заднего вида.
Ехать до LV около 6 ч. , а дорога выпала в ночь. И вот, пилю я себе по
американскому фривэю, шайка остальная, наоравшись вдоволь, отрубилась в
сон, а мне одиноко, да еще сладкий храп сосредоточиться не дает, короче
хреново мне засыпаю! Ничего умнее в тот момент придумать не мог, как
топить по полной, думаю - буду низко лететь, адреналин придет, все же
вместе веселее будет. Ну и топлю, стрелку спидометра уложил, дорога 5
полос и все свободные, короче еду, никому не мешаю, красота! Смотрю в
зеркало и вижу какие-то огоньки за кормой, огоньки такие красивые
разноцветные - и красненькие и желтенькие и синий тоже есть, поглядываю
краем глаза, даже новый год вспомнился! И тут меня осенило, что это
далеко не Санта в оленей упряжки, да и месяц август к тому же был, а
американская полиция, самая американская полиция в мире, сидит у меня на
хвосте! Я тут же услышал по матегальнеку предложение принять вправо и
остановиться, как я раньше этого не слышал, не пойму, но уж точно
трезвый был, иначе бы не повествовал бы сейчас эту историю! Короче,
вспомнил я в тот момент одновременно весь великий и могучий русский язык
со всеми идеологическими оборотами, английскую лексику, фрагменты из тех
же американских боевиков, где бравая полиция всегда всех догоняет, а
если не догоняет, то просто пристреливает, вспомнил новости, которые
смотрел сидя у себя в номере, за несколько дней до этого, где сообщалось
- что был остановлен и оштрафован за превышение скорости глава
администрации Калифорнийской области, сенатор по ихнему, представил, как
будет мой папа глотать валидол, запивая его карвололом, когда ему
сообщат, что его чадо сидит в провинциальном американском КПЗ, за
неуважение и нарушение американских законов. А шайка то, наша остальная
спит, еще не знает, что я без них в КПЗ не пойду, даже американское, это
только в фильмах у них там телвизеры и библиотэки ….. Да и штраф штуку
американских рублей платить не охота!
Об американской полиции нужно говорить отдельно, как говорится - тут вам
не здесь! Американский полицейский вам никогда не скажет - ну мы можем и
без протокольчика договориться, он вас просто вздернет со всей
строгостью закона, а если же ему - все же денежку предложить и мирно
разойтись, - срок точно дадут!
Думаю, об этом и вправо даю, останавливаюсь! И опять меня
осеняет, чуть ли не архангел ко мне спустился и на Колю пальцем тычит.
Тут я начинаю колотить Колю по его ноге, с криками - Коля у тебя нога
болит!!! Коля «просит», чтоб ему не мешали и бормочет, что нога не
болит. Объяснив Коле, что по чем, выхожу из машины. Ну и как у нас
принято собираюсь топать к товарищу инспектору, со словами - ну
понимаете ……. Но ни тут-то было, это же американская полиция! Товарищ
американский инспектор стоит около своей американской патрульной машины
и светя мне в глаз своим мощным американским фонарикам (а, фонарик и
правда мощный - слепит, аж глаза за уши прячутся) и орет - стоять, руки
на крышу!!! Ну думаю, точно пристрелит, и прилипаю к машине обняв ее
чуть ли до порогов пассажирской стороны, так и вишу распятый, жду...
Товарищ инспектор видимо убедился, что я без припрятанного обреза в
штанах и подошел, но фонарем светить не перестал, гад! Ну и говорит,
че.. кого.. какого …. , почему не остановился сразу …, нарушаем, во
общем. А говорит, - вы еще и иностранцы, а вы еще и русские, мать вашу
ююю…, короче пиндыр вам полный наш американский, ну и опять …. тут вам
не здесь и тп тп ююю!!! Выслушав его и поняв, что по крайней мере сейчас
меня не пристрелят, начинаю лепетать - ну понимаете, ….. я так ехал ….
потому, …что мальчику … плохо, мы в больницу спешим!!! Короче сталь
косить на Колю!!! Товарищ инспектор обходит машину и открывает дверь,
где сидит Коля. Вот тут самое интересное начинается - мальчик,
занимающий пол машины, при открытие двери начинает неистово орать,
держась за ногу, орать, так словно ему делают трепанацию черепа без
наркоза, по крикам любой ужастик рядом не стоял…. Полицейский офанорел,
от машины отпрыгнул, да и сам обалдел, так Коля исполнял здорово!
Остальные наши двое от Колиного крика проснулись, глазами хлопают,
ничего не понимают - крик, свет, полиция, я им по-русски говорю -
молчите, так надо!!!
Ну, инспектор и говорит - че такое??? Коля тут же перестает орать и
совершенно нормальным голосом говорит, мол, так и так, диагноз такой-то,
операция такая-то, лежал в таком-то госпитале, и вот нога резко
заболела, очень в больницу хочу!!! Ответив на вопрос, Коля опять
начинает орать. Полицейский все размяк, мол, а в какой госпиталь мы
едем??? Я говорю - ну в тот самый Св. Павла в SF!!! И вы представляете,
оказывается я не в ту сторону еду (деревня, конечно не в ту нам же в LV
надо!!!). Ну я начинаю охать, ахать, развязку пропустил, вот горе-то!!!
А полицейский привязался, сейчас скорую вызовем, или давайте я впереди
вас поеду буду всех отгонять, как в наших фильмах рожениц возят, и
привезу вас тут местном городишке больничка есть!!! А нам-то это не
надо, я в LV!!!! Тут опять Коля спас, говорит - не …, не пойдет, там в
моем госпитале дело мое медицинское, врач мой лечащий, а самое главное
страховка моя тоже там!!! Да и нога не так болит!!! Да тут, еще самого и
полицейского по рации куда-то зовут, мол алаам, алаам, всем постам,
бла…, бла… Замешкался он, типа к своим на подмогу надо, а тут еще
русские больные, ну мы его уже в четыре голоса убедили, все Ок!!! , ща
тихонько доедем, Коле хорошо!!!
Короче плюнул он нас и уехал!!! Долго мы хохотали!!! Вот действительно
адреналин пришел!!!!
Доехали мы и в LV и LA и в дороге больше без подобных приключений!!!
Зато в дисней ленде и юниверсал студио (парки такие:) мы на все карусели
и шоу без очереди ходили, один впереди идет - пропустите инвалида,
пропустите инвалида, а инвалида Колю наши двое типа ведут!!!!
Вот такие вот приключения русских в Америке )))))
TURIST

10. 
Сегодня в передачу "Доброе утро" на ОРТ приходил дяденька-сексолог.
Рассказывал, в частности, о вреде воздержания, призывал всех быть
поактивнее, ну и так далее - по тексту... Цитата: "Средний мужчина
россиянин занимается сексом 125 раз в год, а средняя женщина россиянка,
к сожалению, только 90 раз в год"...
Внимание! Вопрос знатокам: С кем среднестатистический мужчина-россиянин
занимается сексом оставшиеся 35 раз в год? Желаю всем счастья в личной
жизни! ;))))