1. 
Тут в "Футбольном обозрении" показывали юбилей Н.Н.Озерова.
Ну, и пели там разные "эстрадные исполнители" самописную песенку
"во славу юбиляра" на мотив добрынинского "Колдовского озера"...
Все бы ничего, да припев поразил возможностью неоднозначной интерпретации:
"... Дядя Коля Озеров, комментатор наш,
Из Дворца ледового вел свой репортаж.
Никуда не денешься - так к себе манит -
Эта ШАЙБА КРУГЛАЯ, колдовской магнит!.."

2. 
Слышали наверное анек про табличку над писсуаром:
"Не льстите себе, подойдите ближе"? А тот мужик не слышал.
Короче, действие происходит в мужском туалете кабака "Шутерс"
в городе Кливленд. Приличный такой кабак: на берегу канала, плывут
пароходы - привет Мальчишу, музыка играет, официантки симпотные,
девушек раза в два больше чем мужиков, все выпивают, закусывают,
солнышко светит в общем на редкость приятное место. Ну и туалет
под стать. Хрустальных люстр и ковров правда нет, но чистый
и приятный туалет, как и полагается быть туалету одного из основных
кабаков Кливленда. Люди заходят и выходят с улыбкой, друг друга
пропускают, руки моют, очередь соблюдают.
И надо ж было той беде случиться, что в эту идилию заходит грязного
вида изрядно подвыпивший мужичонка, не обращая внимания
на очередь, проталкивается к писсуарам, встает примерно на расстоянии
5 (!) метров, расстегивает, достает и пускает неслабую струю. В писсуар.
А вы что подумали?
И вот он стоит, в пяти, повторяю, метрах от писсуара, слегка
покачиваясь, и с сосредоточенным выражениям на лице справляет
свою не очень-то малую нужду. Терпел, видать, долго: в кабак
не пускали, а под забором - гордость не позволяла. И вот дорвался.
Терпел долго, струя - наимощнейшая, а расстояние, как вы помните,
пять метров. Прошу прощения у дам за подробности, но брызги
разлетаются со страшной силой, причем отнюдь не шампанского.
Вокруг мужичонки и трех писсуаров, из которых он использует лишь
один, мгновенно образуется вакуум - никому не хочется быть
забрызганным. Чистенький пол и стены приятного туалета начинают
быстро покрываться... ну сами понимаете чем. Народ начинает что-то
бубнить насчет того, что совесть надо иметь, но все это очень тихо
и себе под нос, не потому что боятся, а потому что неудобно -
американцы не привыкли разговаривать в туалете, особенно с людьми,
писающими с пяти метров. А у мужика все не кончается.
Наконец один дядька не выдерживает и громко и довольно враждебно
выражает общее мнение:
- Мэн, - говорит он, - ты не мог бы поближе подойти?
- Нет, мэн, - отвечает мужичонка жалобным голосом.
- Почему?
- БРЫЗГАЕТСЯ ОЧЕНЬ!

3. 
Парочка надписей c этикетки бутылки с минеральной водой:
"Минеральная вода ***** употребляется при язвенной болезни желудка и
двенедцатиперстной кишки, хронических колитах, хронических панкреатитах,
болезнях печени и желчевыводящих путей, хронических гастритах, болезнях
обмена веществ и мочевыводящих путей." ... "Идеальный продукт для тех,
кто любит спорт и ведет здоровый образ жизни" :)

4. 
Серега давеча рассказал.
Он раньше на пилота учился. И у них там за деньги летать не принято было
(типа все одна семья). Называлось это "договориться с экипажем". Вот
после сдачи очередной сессии он решил слетать домой (родственников
проведать). Пошел значит к старшим товарищам и договорился о
безвоздмездном провозе, естественно отблагодарив как полагается.
Но оказалось, что таких "членов семьи экипажа" набралось человек восемь.
И вот все они с вещичками, парни молодые, здоровые, засели в первом салоне
Тушки и ждут отбытия на родину. Провожающая-контролер помахала всем
ручкой, распрощались короче.
А народу в самолете мало было, поэтому второй пилот попросил всю братву
пересесть во второй салон - мол центровка нарушена. Те в ответ закивали,
мол знают понимают, проходили типа и по-тихому так забили на это дело.
Самолет тем временем уже на ВПП и начинает разбег. Тут дверь кабины
открывается и второй пилот, офигев, обнаруживает, что его просьба до сих
пор не выполнена. Благим матом он настаивает, чтобы все "срочно на х%*
во второй салон". Братва испуганно подрывается и крупной рысью несется в
хвост.
Теперь как это выглядит из второго салона: самолет бежит по полосе,
размахивая крылами, вот-вот полетит.. Тут распахиваются шторки второго
салона и оттуда вырываются, пихая друг друга, люди в небесно-голубой
летной форме и в панике бегут к заднему выходу. Недолго думая, пассажиры
подрываются с кресел и устремляются вслед за несчастными курсантами.
Не успевая затормозить, вся куча валится у двери багажника, сзади напирают
обезумевшие пассажиры и, падая друг на друга, требуют немедленной
эвакуации. Все ждут взрыва. Самолет взлетает, земля уходит из-под ног..
Создается полное ощущение конца света..
Хэппи энд. Серега жив.

5. 
Как-то раз раскрутила меня подружка на какой-нибудь предмет из нижнего
белья. И поскольку я в выборе этого дела совсем "не копенгаген", пошли мы
с ней вдвоем затовариваться. Я, честно говоря, оказался в подобном
магазине в первый раз и чувствовал себя не то чтобы стесненно, но,
скажем, необычно. Вокруг сновали от прилавков до примерочных какие-то
тетьки, которым уже ни одно белье не поможет, томного вида девахи,
набитые под завязку деньгами и понтом, и продавщицы, пытающиеся всех
ублажить. И среди всего этого гавлата кроме меня был еще один персонаж
мужского роду (метр на два, бритый затылок, морда кирпичом без
проблесков интеллекта, явно оказавшийся не в своей тарелке) со спутницей
невзрачной наружности. И вот когда эта спутница в ..дцатый раз закрылась
в переодевалке, а он с непроницаемым видом застыл у входа с ее дубленкой
в руках, я подумал:"... ну надо же как-то себя развлечь!". Способ был
найден мгновенно. Схватив первый попавшийся комплект
"лифчик+трусики+много кружавчиков", я подошел к нему и, указав на
примерочную, невинным голосом спросил:
- Извините, Вы крайний?
До сих пор думаю - как он меня на месте не прибил?
                                                          Strelok

6. 
Поехал я вожатым в пионерский лагерь. И вот однажды дверь вожатской
распахивается, на пороге стоит девочка из нашего отряда, смотрит на меня
возмущенно и говорит: "Вы видели, что творится в женском туалете?"

7. 
Прикол:
Еду вчера в метро на работу, передомной стоит девушка , держит в
руках пачку листочков (типа стикеров) желтого цвета, читает,
проговаривает про себя, и переворачивает листочек.
ну я подумал экзамен у девчонки, шпоры учит, тут девушка садится рядом
со мной, я случайно бросаю взгляд и вижу следующие надписи:
листок 1:
Я спокойна
я никогда не опаздываю...
я всегда хорошо выгляжу..
и тд...
что-то типа автотренинга...
И так переворачивает листочки...
На последнем листочке синего цвета большая надпись:
Блять! Нахера я все это Читаю!!???????

8. 
Беседовали на тему издевательств над женщинами способом депиляции,
в том числе воском. Муж прикололся:
"Только в нашем салоне красоты!
Ваксинг - всего 500 рублей!!!
Прекращение процедуры ваксинга - 3000 рублей..."
from www.journals.ru/users/21141

9. 
В 80-х годах пришлось много времени провести в экспедициях в горах
Армении. Была у нас там астрономическая наблюдательная станция на
перевале Безымянный. Говорят сейчас армяне в ней сделали какую-то
военную часть. Ну дело не в этом.
Приехали как-то к нам на пару дней два чеха налаживать аппаратуру у
нового телескопа. И оба какие-то нервные. Ходят только по дорожкам,
оглядываются. Ну после соответствующей встречи и приятного
времяпровождения за столом пошли показать им станцию. Ходим,
рассказываем где какие телескопы стоят, показываем достопримечательности
в виде мангала для шашлыка и классно сделанной бани. И тут один из
импортных товарищей интересуется - а есть ли тут у нас змеи!!!
Оказывается когда они ехали в Армению их запугали, что все горы тут
просто покрыты гюрзами и кобрами в несколько слоев. И вся эта нечисть
просто специализируется на покусании иностранных специалистов. Вот они и
боялись каждого шороха.
Следует сказать, что змеи у нас там конечно водились, но видели мы их не
часто. Змея не дура и встречаться с человеком ей не хочется. Шаги она
слышит издалека и уползает. Так что мы их никогда особенно не опасались.
Наоборот были рады если какая поселится в павильоне - тут же исчезают
мыши, которые очень любили грызть провода в аппаратуре.
Естественно объяснять все это гостям мы не стали, а сказали, что конечно
змеи есть, а живут они под камнями и если кому надо на них посмотреть -
достаточно перевернуть любой плоский камень. Один из чехов вдруг делает
шаг в сторону и переворачивает ближайший камень …
Я никогда не видел чтобы человек мог так прыгать с места - назад. На три
метра. Без подготовки. А в противоположную сторону удирала толстая
двухметровая гюрза изумительного зеленоватого цвета. Она видимо только
полиняла и не успела приобрести свой обычный сероватый оттенок.
Ни до ни после мы так и не видели вблизи станции такой крупной и
красивой змеи.
А чехов отпоили армянским коньяком, и они уехали на родину преумножать
легенды о «страшных Армянских горах», где под каждым камнем - ЗМЕЯ!!!
Астроном

10. 
Друг бельгиец, будучи в Судане, быд предупрежден о строгости местных
нравов. Ему дали переводчика из местных, мужика в возрасте. Через пару
недель они сдоужились, и переводчик предложил на обратной дороге заехать
к нему, перекусить - отдохнуть. Зная, что местные очень гостеприиимные
(если с ними подружиться), наш герой принял приглашение. Типичный дом в
Судане - дверь, за ней, узкий, длинный, темный корридор и внутренний
двор. Теперь прямая речь моего друга:
- Выхожу из темного корридора, почти ослепленный ярким дневным солнцем
  во внутренний двор и вижу, что все, находящиеся там люди, как по
  команде, падают на колени. Я хватаю за руки ближайшего из них и начинаю
  говорить что-то вроде "ну, что вы! это уж слишком, не надо" и вижу
  своего разьяренного переводчика, который ледяным тоном шипит "оставь в
  покое моего отца! он и все остальные молятся, идиот!!!!"...... Занавес.