1. 
Год назад это случилось.
Сижу в гостях у девушек, чай пью, беседую задушевно.
Вдруг на пейджер приходит сообщение: "Андрюша, у нас
мальчик. Спасибо!"
Всегда со скеписом относился к "вся жизнь промелькнула перед
его глазами за мгновение перед смертью". А тут...
Всю свою жизнь за последние девять месяцев в одну минуту вспомнил...
Как потом оказалось, это друзья пошутили со скуки.

2. 
Из фиды:
Услышал  тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача,
втоpой  этаж  жилого  дома,  мyжики  сели  сообpазить на тpоих. Только
pазлили,  как  в  комнатy  влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает
стол,  и  вместе  с ним yлетает обpатно 8-[O]~~~ Оказалось паpашютиста
втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и
потащил,  пpичем  паpашютист  yже  yспел  yхватиться  за  стол.  Так и
yлетел... :)))))

3. 
Как-то раз мой братец был сильно занят и попросил меня заехать в
стройтрест забрать договор на строительство гаража. Не вопрос -
приезжаю, захожу в бухгалтерию, называю фамилию. Из папки извлекается
бумага. Но перед тем как мне ее отдать, бухгалтер просит указать в конце
договора место жительства заказчика. А так как брат недавно переехал, я
решил на всякий случай уточнить у него. Снимаю трубку телефона, набираю
номер оператора пейджинговой компании: "Абоненту такому-то, Миша, сообщи
прописку". Девушка-оператор: "ПРО ЧТО сообщить?!" Повторить фразу я уже
не смог.

4. 
Вчера в Украине были выборы, сегодня соответственно подведение итогов и
тому подобное. Так вот по телику услышал приблизительно следущее: "Как
отмечают иностранные наблюдатели, выборы в целом были демократические,
хотя был отмечен целый ряд нарущений..." Каких нарушений, вы можете без
труда узнать из СМИ - в данном случае это не суть важно. А теперь
внимание - замечание российских наблюдателей в изложении украинской
дикторши (канал "1+1", кому интересно): опять же "выборы в целом были
демократические, хотя некоторые шероховатости имели место быть,
например, бюллетни в восточных и южных областях Украины были напечатаны
только на государственном языке и многие избиратели не могли правильно
прочитать фамилии депутатов(!) и украинские цифры(!!!)".
Признаться, поначалу чуть Кондратий не схватил, только потом вспомнил,
что сегодня-то 1 апреля, хотя кто знает, кто знает...

5. 
Видел сегодня пиарный щит едиросов. С фрагментом вступительного
заявления.
Цитирую: "Прошу принять меня членом в партию "Единая Россия"..."
_________________________________________
А вот в рыцари, например, мечом посвящали...

6. 
Из сегодняшней газеты "Нью-Йорк Пост".
Движение поездов метро номер 4,5,6 было приостановлено на несколько
часов, после того как поступил звонок от прохожих, заметивших мужика
арабской внешности в тюрбане, вылезающего из люка возле стации метро.
ЗЫ: Мужик после всех разбирательств оказался работником метро по имени
Сингх. По его словам: "Я переоделся и шел домой с работы".

7. 
Эта история произошла в Харьковском политехе в 1988 году. Рассказал ее
мне непосредственный участник тех событий Михаил.
Жил Михаил он в общаге в одной комнате с Юрой, у которого папа был
директором спиртзавода. Те, кто помнит те славные годы, все поймут,
остальные просто поверьте - у парня было ВСЁ. Купил он как-то очень
нужную в хозяйстве вещь - бытовой металлоискатель под названием БИМ-5,
т.е. бытовой искатель металла (буквы были написаны прямо на корпусе).
Выглядел этот прибор так - некое подобие пистолетной рукоятки, на
которой сверху прикручена полукруглая хреновина. Там же была лампочка и
регулятор чувствительности (переменный резистор или конденсатор). При
приближении к металлическому предмету лампочка загоралась. Так вот этот
прибор можно было настроить так, что он реагировал на человеческое тело.
Далее рассказ от первого лица.
Выхожу я как-то в коридор и вижу картину - стоит толпа мужиков и Юра
своим БИМом измеряет им потенцию - т.е. подносит его к э... между ног.
Если человек в джинсах - молния железная и лампочка загорается, если в
спортивных штанах - то соответственно не горит. Посмотрев на это дело, я
ему говорю:
- Юрка, а ведь этой штукой можно и беременность определять!
Тот несколько секунд думает и говорит:
- Давай!
“Жертву” выбрали быстро - ей оказалась девушка по имени Люда. На всякий
случай в сообщники призвали девушку из Людиной комнаты. Сценарий
розыгрыша был написан очень быстро, основное время ушло на придумывание
подходящего названия под аббревиатуру БИМ.
И вот наступил час Х. Зашли мы в комнату к девушкам по какому-то
мелочному вопросу. Юра при этом небрежно помахивал БИМом. Выяснив все,
мы собрались уходить, но поскольку прибором Юрка размахивал почти как
дирижер палочкой, то естественно был задан вопрос - А что это у тебя? -
- Это БИОИМПУЛЬСНЫЙ МОДУЛЯТОР модель 5. Он измеряет общий уровень
биоимпульсов. - Тут он, незаметно манипулируя регулятором чувствитель-
ности, стал тыкать своим БИМом в лицо всех подряд и говорить - Вот у
тебя высокий уровень биоактивности, значит у тебя хорошее настроение, а у
тебя... - Юра пел соловьем, рассказывая, какая это замечательная штука
его БИМ, что его папа отвалил кучу денег какому-то НИИ за такой редкий
прибор и т.д. Через некоторое время, когда девушки уже во все поверили,
я прервал его и сказал - Слушай, Юра! А ведь этой штукой можно
диагностировать беременность на ранней стадии!!! -. Юра изобразил лицо
мыслителя и сказал - Действительно! Ведь если у плода созреют хотя бы
две нервные клетки, то между ними сразу же начнут проскакивать
биоимпульсы! -. Выдержав паузу, он осторожно приблизил БИМ к животу
своей сообщницы. Лампочка не загорелась и та облегченно вздохнула. Тут
Юра выкручивает регулятор до упора, девушка выхватывает у него БИМ и
тыкает им в живот жертвы … Лишь секунд через 10-15 кто-то обрел дар речи
- ДЕЙСТВУЕТ! -. После этого мы, изобразив на своих физиономиях чувство
неловкости, слиняли. Быстро переместившись в свою комнату и вдоволь
поржав, каждый занялся свом делом. Но история имела продолжение -
вечером к нам с мрачным видом заявился некто Сергей - парень Люды.
- Что за х&$ня мужики? - спросил он. - Да никакой х&@$ни, вон прибор, если
хочешь, покажем инструкцию, - заявили мы, будучи абсолютно уверенными,
что он глянет и прибор, и инструкцию. Но мы ошиблись, он постоял еще
немного, и ушел. Целых два дня Сергей и Люда решали что хуже - аборт или
женитьба. На третий день мы не выдержали, пришли к ним и показали
инструкцию на прибор.
В этой истории меня удивили 2 вещи - почему этот парень, после того как
он все узнал, не пришел к нам морды бить, а также сам факт того, что
студенты технического вуза могли поверить в ту хрень, что мы им
преподнесли.
ЗЫ: чуть позже Люда залетела по-настоящему, и они с Сергеем поженились.

8. 
!! Наших знают!!!
Преамбула…
Где-то в интернете (не на этом сайте) прочитал мнение, что наши женщины
очень ценятся на Западе, типа работящие, преданные, хорошие жены - в то
время как наши мужики никакой особой ценности для западного
«потребительски ориентированного» общества не представляют. «Нынешнее
племя» не сравнимо со знаменитым «русским мужиком» в былые времена (так,
например, Петр Первый подарил Великому Кайзеру Вильгельму роту русских
мужиков, подарок был принят на «ура»), интересуется лишь «попсой и
колбасой», ну и так далее…
Хочется сказать - фигня все это! Нас там еще как ценят и знают! И вот
моя история как раз про это.
Я учусь в Шарите, это такой огромный больничный комплекс в Берлине
(32-этажное здание + куча филиалов по всему городу), работаю над
диссертацией (которая, правда, к Шарите никакого отношения не имеет)
и имею возможность посещать любые лекции, которые мне нравятся.
Факультет наш маленький (пока только 17 студентов и 2 аспиранта, но мы
просто первый пробный набор), так что все знают, что я из России.
Амбула…
Недавно была у нас лекция по инсультам, читал декан, профессор, глава
сектора экспериментальной неврологии. Речь там шла о механизмах
возникновения повреждений тканей при инсульте, где основную роль играет
гипоксия (кислородное голодание) нейронов. Для того, чтобы исследовать
как эта нехватка кислорода сказывается на клетках и что можно по этому
поводу сделать (например, понизить температуру, ну и так далее), они
используют культивированные нейроны. Вот он об этом рассказывает:
«Для исследования культуры клеток мы используем специальный
гипооксигенатор фирмы ХХХ стоимостью 20 тысяч Евро, для обеспечения
постоянной температуры мы используем дополнительный термостат фирмы Y,
стоимостью 15 тысяч Евро. Стоимость 1 часа работы этой системы порядка
30 Евро.... »
В это время на большой экран проецируется изображение этой бандуры, все
как показывают в фантастических фильмах: закрытый бокс, с двумя
прорезями для перчаток, монитор, клавиатура... Мы смотрим на это чудо
техники, оценивая, сколько же денег они выбрасывают каждый день...
И тут профессор кликает мышкой, и рядом появляется что-то совершенно
несочетающееся с этой космической техникой: чашка Петри (если не знаете,
как она выглядит, представьте себе два донышка от пластиковых бутылок,
вставленные одно в другое), скрепленная пластилином, погруженная в таз с
холодной водой. Мы думаем над этим, а профессор продолжает....
«... а это альтернативная установка нашего русского коллеги Коли.
Стоимость - 2 Евро, никаких расходов на использование... »
Все начинают так снисходительно улыбаться и поглядывать на меня - типа
вот как вы в России своих больных лечите.... Это продолжается до тех
пор, пока профессор не произносит следующую фразу (обратите внимание на
построение фразы!!)
«... и наши данные полностью подтверждают результаты Коли! » (то есть
это они, с их заморской техникой на нас равняются, а не мы на них!!).
Тут уже начинаю улыбаться я....
Постамбула...
Я познакомился с этим Колей. Типично наш человек, русский мужик,
сообразительный жутко. Несмотря на то, что по-немецки он говорит только
в настоящем времени (остальных вообще не признает), по-английски знает
только одну фразу «I don’t speak English», он 8 месяцев в году работает
в этой лаборатории и имеет несколько видных публикаций в заморских
журналах. В лаборатории его очень ценят - просто незаменим. Видя такое
отношение, невольно проникаешься гордостью за наших... мужиков.
Так что - НАШИХ ЗНАЮТ!
Fafaw (fafaw@yandex.ru)

9. 
Года 2 назад повез я друга Вову к себе на дачу отдохнуть, покупаться.
Место надо сказать чудное. Граница с Эстонией, река, Финский в километре
от деревни, пляж пустынный, лес и т.п. Никакой цивилизации, что и
тебуется. Компания у нас в деревне приличная, человек 15. И любим мы по
вечером на залив пойти. Ну, костерок там, водочка. А т.к. погранзона,-
на пляж ночью костер жечь нельзя и мы сидим за дюнами.
Ну вот, привез я Вову туда и вечерком пошли мы на море. Выпито было
ес-сно много и к середине ночи спелся вова с одной из девочек и, видимо,
на почве одинакового отнношения к внешней политике Гондураса решили они
уединться на пляже, прокачать тему поподробнее, так сказать. Ну вот,
сидим мы дальше, подходит наряд пограников, спрашивают это ваши двое там
на пляже? Мы без задней мысли говорим, да, типа, наши. Все нормально
поговорили, рапрощались, дождались "этих двоих" и домой поползли. А
утром Вовка мне рассказал как все было-то. Только он на бабу влез,
только портки спустил, как вдруг ему что-то холодное и железное
утыкается в задницу и голос из темноты спрашивает: -Ваши документы?...
У него сразу х.. на пол-шестого, поворачивается и видит двух мужиков в
форме с автоматами. Хорошо что я ему говорил, что у нас наряды ходят,
правда не сказал что ночью тоже. Он говорит, -Ребята, у меня из
документов только трусы на коленях да дружок уже не стоящий!!! Хорошо
погранцы молодые были, с юмором. Говорят -В следующий раз имейте при
себе документы...
Вот и выходит, что иной раз для траха и паспорт прихватить не мешает!

10. 
На краю Архангельской области, неподалеку от границ Ненецкого округа,
есть маленький городишко МезЕнь (ударение на последний слог). Городом
Мезень стала во времена Екатерины Второй. Почему этот населенный пункт
решили назвать городом - непонятно, т.к. и сейчас это просто большое
село.
В начале 80-х годов, когда я жил и работал в одной из сельских школ
Мезенского района, несколько раз приходилось останавливаться в городской
гостинице. Небольшое двухэтажное кирпичное здание было построено так,
что окна первого этажа располагались очень низко, на высоте среднего
роста человека. В каждом гостиничном номере, в том числе и на первом
этаже, висела инструкция, разъяснявшая, что надо делать при
возникновении пожара в гостинице. Помню почти дословно. «Если путь к
выходу отрезан огнем и дымом, закройте входную дверь, завесьте ее
одеялом, полейте одеяло водой, откройте окно и взывайте о помощи».
От подоконника до земли было чуть больше полутора метров и зачем надо
было «взывать о помощи» я так и не понял.