1. 
Тут кто-то рассказал про самогон в пакете "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft".
Нет, ребята, все не так!
Я знаю, что MS имели в виду.
Дело было на DevCon`97. Если кто не знает - это ежегодная конференция
разработчиков, которую российское отделение MS проводит летом в Обнинске.
Так вот, приезжаем мы в славный город Обнинск, идем на регистрацию.
Там, кроме всего прочего, каждому выдали по две вещи - сумку с надписью
"Microsoft" (в ней были материалы конференции) и пресловутый полиэтиленовый
пакет "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft". Так вот, перечисляю содержимое:
1. Банка кока-колы
2. Банка пива !
3. Туалетное мыло!!
4. Рулон туалетной бумаги!!!
5. Карта г.Обнинска(почему-то на английском языке)
Видимо именно это, ЗАО "Майкрософт", имело в виду под полным пакетом
решений. Тот, кто был на DevCon`97, может подтвердить, что я не соврал :)

2. 
Произошло это с моим другом. Достоверно.
Однажды, уходя на работу, прощается со своей женой, но не просто,
как это бывает поцеловаться, а по другому: ЛОБ В ЛОБ. Играют так
с детьми (баран, баран - бум). И все бы как обычно, да только вот,
то ли ударился он как-то не так, то ли еще что-то, но почувствовал
он себя после этого плохо. Обратился к врачу. Так и есть - сотрясение
мозга. Пролежал две недели, как полагается.
Вот они, наши женщины. Что с мужиками делают.

3. 
То ли только в Курчатовском институте такие правила пожарной
безопасности, то ли повсюду были, что в комнатах нельзя держать
графины с водой (sic!). И вот, накануне очередной внезапной
проверки, о которой, разумеется, было известно заранее, нашлись
шутники: приклеили графин эпоксидкой к подоконнику. Налили воды,
разумеется. Заходят проверяющие:
- А это у вас что?! Вы что, правил не знаете?
- А это у нас тяжелая вода. Мы с ней работаем.
Пожарник подошел к графину, попробовал - действительно тяжелая:
не то что поднять, сдвинуть - и то не получается! Почесал репу и
ушел.
Потом со всего института ходили в эту лабораторию экскурсии,
смотреть на "тяжелую воду".

4. 
В разгар терактов в Москве будучи в командировке заехал
в свободное время в магазинчик запчастей и купил кое-какую
мелочь для своей старой "Пежухи-405". В том числе и водяную
помпу. Кто не знает, - это такая железяка с шестеренкой
размером примерно со старый советский будильник.
  Бросил я ее на дно сумки и поехал в Ш-1 регистрироваться
на самолет в Н-ск. Прохожу на досмотр. За монитором "рентгенки"
сидит какая-то бабенка а рядом мент средних лет.
  Бросаю сумку на ленту, регистрирую билет и все прочее.
Сумка в это время медленно плывет в глубь аппарата.
Я благополучно прохожу через арку, и баба за монитором
противным голосом меня спрашивает:
- Что это у Вас там, мужчина?
А я натурально про запчасти уже забыл, что они в сумке.
Т.е не врубаюсь, тянусь к монитору, чтоб посмотреть:
- Где?
- Ну вот это-это, что это? Вот темнееет такое круглое?
Две секунды в сматриваюсь:
- А-а?!!.. Ах это! Это помпа! - улыбаюсь я бабе и
вижу медленно округляющиеся ее глаза. Перевожу взгляд
на мента, а он уже тянется к кобуре.
Мент:
- Какая бомба? - Ничего себе любознательный ментяра?!!
Я, еще не поняв игры звуков, объясняю:
- Какая-какая... Водяная!!!....
Дальше рассказывать???...Нельзя было шутить в эту пору!
Тем более, что я  и не думал шутить...

5. 
И еще о памятниках, теперь уже заграничных. В 1987 году довелось мне
быть на ныне братской Украине в родном батином городе Днепродзержинске.
Главный его проспект в ту пору носил имя Ленина, и на одном его конце
стоял Ильич I, а на другом при всем иконостасе, включая пять
каменно-золотых Звезд Героя, начинавший там же карьеру - здоровенный
бюст Ильича II. Плюс горожане ехидничали по поводу частенько
наведывавшегося в город украинца номер один Щербицкого - дескать, третий
конец проспекта ищет...
И вот задул ветер перестройки. В горком партии пошли ходоки от народа с
петициями - на хрен ли нам бюст этого бровеносца? Ну, Ленин куда ни шло,
а Брежнев - уже перебор. Лучше уж на Щербицкого заменить, когда Марксу
душу отдаст...
Горком оказался меж многих огней. И мнение народа учесть надо, и на
Москву вовремя оглянуться - генсек все же бывший, как-никак. Снять
бровастого по инициативе снизу - недолго и партбилета лишиться по
инициативе сверху. Но не зря говорят: где хохол пройдет, там и еврею
ловить нечего. Выход был найден гениальный.
В одну прекрасную ночь с бюста Леонида Ильича были аккуратно спилены три
Звезды из пяти - и следов не осталось. И когда наутро в горком
пожаловали очередные ходоки, им было официально разъяснено, что в городе
Днепродзержинске стоит и всегда стоял памятник ДВАЖДЫ ГЕРОЮ Советского
Союза Леониду Ильичу Брежневу - а по статусу памятники в обязательном
порядке ставили всем дважды героям по всему СССР! Самых недоверчивых
провели к бюсту, чтоб те протерли глаза и лично убедились. Проблема
снялась сама собой - больше петиций не поступало...
P.S. Фото бюста посмертно разжалованного Леонида Ильича у меня хранится
до сих пор.
                                                            magadanian

6. 
Небольшая история, которая произошла во время моей службы в
погранвойсках в 1994 году.
Служил я на заставе. Людей сильно не хватало, как л/с, так и
офицерского. По сути, командовал нами один лишь начальник заставы,
капитан Дроздов. Да был еще прапорщик Нечевухин.
В общем, капитану надоело быстро нас воспитывать, и решил он на нас
прапорщика науськать.
И вот. Стоим мы как-то вечером на боевом расчете. Слушаем кто куда. Кому
в дозоры, кому в заслон, кому в тревожку. Боевой расчет заканчивается.
За ним должен последовать ужин.
Все голодны и ждут, когда же вся эта канитель закончится.
Но не тут-то было. После окончания боевого расчета начальник уходит в
канцелярию, а прапорщик выходит перед строем и начинает такую речь:
- Вот, товарищи пограничники! Нашел сегодня в мусорном баке испорченную
  простыню!
И показывает нам белую тряпку размером чуть больше носового платка,
которую явно использовали для подшивы.
- Кто-то опять испортил простыню на подшивы! И теперь все вы будете за
  нее платить.
- А вы знаете, сколько сейчас стоит одна простыня?
- За два месяца не расплатитесь!
И дальше начинается долгая и нудная воспитательная речь на тему
стоимости одной простыни.
Я вижу, что дело сильно затягивается, и выкрикиваю из строя:
- А может это наволочка?
Секунда гробовой тишины.
Еще через секунду. Взрыв хохота.
Прапорщик в ступоре, бросает взгляд то на нас, то на эту тряпку.
Из канцелярии выбегает начальник. Тоже смеется в усы.
Отдает долгожданную команду:
- Направо! В столовую шагом марш!
Все уходят с диким хохотом, а прапорщик так и остался стоять, недоуменно
разглядывая тряпку в руке.
P.S. (Для "танкистов" - наволочка стоит дешевле.)

7. 
ВинВорд - новый сексуальный маньяк.
Пишем с напарником документацию по парфюмерному сайту. Напарник пишет
заголовок "Раздел АРОМАТЫ", на что ВинВорд поучительно замечает:
"Раздеть можно только кого-то. (а мы-то и не знали! 8D) Предмет одежды
можно только снять. Возможно и неодушевленное существительное в роли
прямого дополнения, если оно изображает живое существо, например: кукла,
пупс."
Мы лежали....
Chist

8. 
Как Ирвайн Шумахера уделал
(по материалам Авторевю)
Пресс-конференции победителей Гран-при Италии. Формула-1. Монца...
Ирвайн разглагольствует о своем "Ягуаре":
- Мы в ходе сезона изменили: переднюю подвеску, заднюю подвеску,
  переднее антикрыло, заднее антикрыло, днище... Мотор тоже
  подвергся модификации...
Шумахер-старший:
- Ты лучше скажи, что оставили прежним!
Ирвайн:
- Да там, в кокпите, есть одна штука, я на ней сижу! Вот ее
  не изменяли - исключительно точно подогнана...
Молодец, не растерялся!!!
Прислала выдержку Лиса Алиса

9. 
Рассказано моей подругой из Питера.
Знаете, есть такие "рюмочные". Ну, в которых порция пельменей стоит
рублей 15, а 100 грамм - всего 5 рублей. Тут, в соседнем магазине, прямо
в павильоне, устроили вот такой райский уголок. Там столики стоят, за
столиками сплошные Эзопы, Сократы... такая философия на лицах...
Обычно я вижу их в статичном положении, слегка покренившихся, но
глубокомысленных, изолированных от бренного бытия. Иногда, правда, они
снисходят до нас. Сегодня:
- Дай мне! (обращается "Эзоп" к кондитерской продавщице)
- Мужчина, уйдите! (но, краснеет)
- Дай мне!!! (тянет к ней руки)
- Хм!? Хам какой! (но, поправила прическу)
- Дай мне! Ну, я тебя умоляю, Мусенька моя!... (орет)
- Маньяк сексуальный!... Вер, слышь, я ему понравилась! (хохочет)
- Дай...
- Вот все вы такие! (кокетничает) Одного вам надо! (прошлась за
  прилавком эффектно)
- Очки! Мне очки свои дай! "экикетку" прочту, верну!!!
- ...(белеет от злости) Ах... очки?... Пшел вон отсюда...

10. 
"Вчерашний день мне принес много радости. И даже не потому, что вчера
мне отдали старинный долг..."
История первая.
Ст. метро Маяковская, 9:30 утра, первый вагон, первая дверь. Обычно
когда люди выходят на этой станции, да и вообще из вагона, те кому
выходить не надо вдавливаются в стенку, чтобы 1) не помешать толпе
выходящих 2) не вынесли из вагона насильно. Кто видел знает.
Картина такая: все выходят, а около двери стоит в полоборота
внушительных размеров женщина, и конкретно мешает ВСЕМ выходящим. Все
про себя слагают ее и ее родню в три этажа, но молчат. Тут один мужик
не выдержал:
- Вы бы хоть прижались!
А тетка эта так жааааалостливо...
- К кому?...
Мне даже жалко ее стало!
История вторая.
Приходится расплачиваться за свои ошибки и пересдавать военную кафедру,
для чего два дня подряд нужно ходить туда и изучать секретные части
комплекса С-300, ибо не выдают литературу на дом. Сижу, мечтаю... Надо
сказать, что почему-то на меня некая апатия наваливает на войне. Сижу...
настроение наихеровейшее... думаю... майоры ходят, подполковники... и
вдруг вспоминается мне Шекспир "Весь мир театр, а люди в нем актеры".
И вдруг я понимаю, что Шекспир был только отчасти прав, и моя больная,
взбудораженная войной фантазия начинает выдавать:
Весь мир кунсткамера, а люди в нем уроды.
Весь мир бордель, а люди - суки, бляди.
Весь мир аптека, люди в нем кондомы.
Весь мир роддом, а люди эмбрионы.
Весь мир дурдом, а люди в нем шизойды.
Весь мир гейклуб, а люди педерасты.
и все в таком духе...
и наконец: Весь мир война, а люди в нем майоры.
История Третья.
Возвращаюсь домой по 10-й линии Васильевского острова (Питер). Смотрю -
бабуля с двумя внучиками гуляет. Слышу, бабуля говорит:
- Не надо, Вася, по лужам прыгать, а то промочишь ногу, а мама всего
  ругать будет.