Свежие анекдоты, веселые истории, приколы и афоризмы   
Истории за 17 июля 2010


1. 
Мой дядя возит меня на работу. Наш маршрут проходит по Центральной
площади г. Омска, а на нее выходят здания администрации города, области,
ФСБ и УВД. Понятно, что менты там есть всегда и их много.
Однажды мой дядюшка на обратном пути попал на очередной приступ
работоспособности у одного из "продавцов полосатых палочек".
Все началось со стандартной проверки документов. Обычно ею все
и заканчивается, но менту, видимо, ОЧЕНЬ хотелось поработать.
И он заинтересовался дядиным самочувствием. Самочувствие у дяди было
нормальное, но его попросили "подышать". Подышал, все нормально.
Но менту-то, бедолаге, скучно! Он и спрашивает: "А не употребляли ли
Вы вчера?" "Нет, - честно отвечает дядя,- не употреблял."
И тогда последовал ВОПРОС СЕЗОНА. Мент совершенно серьезно спросил:
"А зачем Вы зубы почистили?"


2. 
Это шутка из недавнего шоу то ли Лено, то ли Леттермана:
- И еще - если вздумаете покупать билеты на импичнмет -
(кто не знает - их действительно продают!)- не советую брать места
в первом ряду!
- Почему?
- Может забрызгать вещественными доказательствами!


3. 
В конце восьмидесятых я работал литконсультантом в журнале "Юность":
разгребал "поэтическую почту", приходящую на имя моего шефа,
известного поэта Кирилла К., и писал ответы авторам. Поскольку
присылаемые стихи были на 99% графоманскими, ответы всегда начинались
со слов: "К сожалению, уровень Ваших стихов..." - и так далее.
Приходит письмо от неведомого мне автора из Нарьян-Мара. Пробегаю
по диагонали вступительный текст, потом читаю стихи и вижу, что
слабо. Заряжаю бланк журнала в пишущую машинку: "К сожалению..." -
и так далее. Для примера разбираю несколько наиболее неудачных
стихотворений. Короче, выношу суровый приговор.
А Кирилл К., надо сказать, мои ответы - по начальственной обязанности -
потом перечитывал. И вот прихожу я через пару дней на работу и вижу,
что Кирилл сидит, скрючившись, за своим столом и давится от смеха.
В руках у него - копия моего письма в Нарьян-Мар.
- Что случилось, Кирилл Владимирович? - спрашиваю.
- Да вот... - отвечает он, размахивая письмом, а продолжать не может,
смеется. Потом достает из архивной папки то самое письмо из Нарьян-Мара
и протягивает мне: мол, прочти внимательно вступление.
А вступление, оказывается, такое: "Догорой Кирилл Владимирович!
Сам я не поэт, мастер на буровой, но поэзию люблю. Купил на днях Ваш
последний сборник и Ваши стихи мне очень понравились. Наиболее
понравившиеся переписываю в этом письме".
- Приятно узнать, - говорит К.В., уже хрюкая от смеха, - что на самом
деле думают подчиненные о твоих стихах.
Вот так я отрецензировал своего шефа и признал его графоманом.


4. 
Милицейская "ориентировка" об ограблении.
В "Метле" (Москва, "Метелица", 80-е годы) неустановленный гражданин
познакомился с гражданкой Б. и вызвался проводить домой. По пути
он завел потерпевшую в подъезд дома №... по улице ..., где
на лестнице стал с ней целоваться. С согласия потерпевшей он снял
с нее женские вельветовые брюки марки...цвета... и женские трусики ...
цвета марки... всего на сумму около 300 рублей и скрылся. Гражданка
сообщила об ограблении только через 2 часа.
Хохот в эфире заглушил приметы преступника.


5. 
Произошла эта история в советские времена в очень богатой и секретной
конторе. В конторе было много денег и маленькая курилка, и поэтому
"секретные физики" страдали от стоявшего там тяжелого угара.
И тут им пришло в голову заказать систему очистки воздуха.
Вычислив необходимую производительность (теоретики!)
и полистав толстый каталог изделий, выпускаемых советской
промышленностью, они сделали заказ на изделие КЫЖ178-5487.
К их удивлению, с завода попросили подтверждения, что они
хотят именно КЫЖ178-5487. Они подтвердили заказ и - через
месяц другой - получили установку -
_на двух железнодорожных платформах_.


6. 
Вот друг сегодня рассказал. За точность деталей не ручаюсь, но то,
что это правда - не сомневаюсь.
Студенты МИФИ - народ веселый. Как-то по весне пошли ребята в поход
что-то отмечать. Пришли на место, расположились, пока суть да дело -
начали отмечать. В общем, один товарищ "наотмечался" чуть раньше других,
но еще не до полного праздника. Ребята подумали, что может такой хороший
товарищ натворить в палатке, если прижмет "позвать ихтиандра". И пока он
не совсем уже не соображал, попросили его: мол, ты когда будешь ужин
выкладывать, то делай это не в палатке, а хотя бы рядом. Ну уж если
совсем невмоготу - голову хотя бы высунь за порог. На что тот ответил
жизнеутверждающим "Окей". Инструктаж был проведен и пьянка продолжилась.
Постепенно народ доходил до своей кондиции. Дошел и наш товарищ.
И пошел (наверное, пополз уже) спать. Через некоторое время у оставшихся
возникли сомнения в том, что ушедший сможет выполнить свое обещание
не пачкать палатку. Подумав немного, ребята вытащили храпящее тело
из палатки и положили рядом с ней. Какая разница где пьяному спать
(это точно, как сейчас помню - никакой =)) ) . В общем, пьянка постепенно
подошла к своему логическому концу, и туристы расползлись по палаткам,
совершенно забыв про спящего на улице.
Через некоторое время спящий проснулся от естественных позывов:
ужин настойчиво просился наружу. Как каждый истинный МИФИст, он вспомнил
данное товарищам обещание. И решил претворить его в жизнь. Нетвердой
рукой он нащупал вход в палатку, трясущимися пальцами расстегнул молнию,
просунул в полученное отверстие голову и с чувством выполненного долга
вывалил ужин. А потом с таким же чувством все закрыл палатку и продолжил
спать. Единственное, что он не заметил, так это то, что он спал СНАРУЖИ
палатки. Соответственно все оказалось внутри.
........
Маты товарищей наутро надо было слышать.


7. 
По поводу женской логики. :-) Картина маслом. Стою на автобусной
остановке, рядом беседует парочка - Он и Она, и я непроизвольно краем
уха слышу их разговор:
Он:  -... завтра в двенадцать.
Она: - Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь,
      соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати
      приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати
      я точно буду.
Он:  - Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она: - Не, так рано я не могу!


8. 
Cамые забавные опечатки и оговорки журналистов г. Вологды за последние
10 лет.
Некоторые из них - вернее, точно такие же (самые-самые фривольные) - я
впоследствии встречала в центральной прессе... Что ж!.. Видимо,
действительно, "все опечатки - по Фрейду". То, что разные люди в разное
время в разных уголках страны "одинаково неприлично" искажают столь
безобидные слова, - это говорит о многом :) Ошибочки, приведенные ниже,
были допущены в действительности. Гарантия - 100% :)

ГАЗЕТЫ.
1. 80-е годы. Статья, в которой расхваливают многочисленные достоинства
новой бетономешалки. В том числе упоминается, что она может делать 25
оборотов в минуту. У наборщика, возможно, были какие-то проблемы в
личной жизни... Корректор, возможно, был пьян... В результате, вместо
слова "оборотов" было напечатано "абортов".
На следующий день редактору можно было только посочувствовать, так как
ему беспрерывно звонили дамы и спрашивали, где можно купить такую
бетономешалку.
2. Те же самые годы :) Передовица начинается с такой фразы: "Поезда,
уходя в ночную даль, гудят особенно тревожно". Что на этот раз случилось
с наборщиком и корректором, - об этом можно только догадываться. Факт
тот, что в первом слове статьи была пропущена буква "о"! :)) Редактор
этой газеты еще в большей степени достоин сочувствия, чем предыдущий.
Дотошные читатели буквально обрывали телефон, чтобы сделать следующее
замечание: "У вас в газете опечатка. Это слово пишется с буквой "и"!"
3. А как вам история о девушке Тане - активистке, комсомолке,
спортсменке и прекрасной работнице, которая в 20 лет стала бригадиром
бетонщиков и с одного удара могла забивать в опалубку ДЕСЯТИМЕТРОВЫЕ
гвозди?
Представили себе такую девушку? Надеюсь, она не будет приходить к вам в
ночных кошмарах.
4. Еще одна опечатка могла бы появиться, но, слава богу, была вовремя
замечена сотрудником другой газеты, который случайно зашел в гости к
своим коллегам и от нечего делать начал вычитывать гранки.
Итак, речь в статье идет о спортивных достижениях городской
легкоатлетической сборной. Среди прочих есть и такая фраза: "Особенно
отличился на этих соревнованиях лидер нашей команды..." (далее имя и
фамилия). Все было бы хорошо, но вот только... в слове "лидер" каким-то
чудом вместо буквы "л" оказалась буква "п".


9. 
Ох, уж эти бабы …
Дело было в конце семидесятых. И несмотря на то, что жил я тогда в
таежном поселке, что такое стереосистемы «SONY» и «SHARP», подрастающее
поколение знало, а некоторые даже видели.
  У моего друга был младший брат, и этот брат такую стереосистему не
только видел, но и знал у кого ее можно купить, правда, за баснословные
по тем временам деньги. А именно, за полторы тысячи рублей, или как
сейчас принято, за две штуки баксов, по официальному курсу ЦБ. Седьмой
класс он закончил на «отлично», и мама с папой в нем души не чаяли, в
отличие от старшего оболтуса. Правда, при всех своих плюсах, напрямую он
данную стереосистему просить не стал, прекрасно зная, что даже при
приличных доходах семьи для этого нужен веский повод. И этот повод
пришел, в виде дня его рожденья. Мама с папой чмокали его в щечку, и
наперебой предлагали то мопед, то легкий мотоцикл, но он отнекивался и
тянул время. Когда молодежь отгуляла и за стол сели взрослые, подняв
тост за подрастающее поколение, только тогда он решил, что его час
настал. Лежа в кровати, он тихо, но настойчиво, позвал маму. Мама
прибыла по первому зову, ласково склонившись над сыном, нежно
интересуясь, что же он хочет. Он обнял ее за шею, и прошептал:
- Мама, вы подарите мне то, что я попрошу? – дождавшись, когда она
утвердительно кивнула головой, он продолжил – Мама, я СОНИ хочу … -
договорить фразу он не успел, потому что она была прервана приличной
затрещенной и возмущенным голосом матери:
- Совсем одурел, тринадцать лет исполнилось, а ему бабу в постель
подавай!
Под рыданья брата и свой истеричный смех, мой друган полночи слушал как
разорялась за дверью его мамаша, объясняя гостям:
- А УЗНАЮ, КТО ЭТА СОНЬКА – ШАЛАВА! Я ЕЙ ВСЕ КОСМЫ ПОВЫДЕРГИВАЮ, ЧТОБЫ
  ЗНАЛА, КАК ДЕТЕЙ СОВРАЩАТЬ!!!


10. 
Вечер, еду домой, скучаю и по сотому разу перечитываю рекламные щиты
вдоль дороги. И тут вижу новый со следующей рекламой:
«Колумб плыл в Индию, но попал в Америку. Нужно знать с кем
путешествовать.
Турагентство «Колумб»» …
Комментарии излишни …

анекдоты
9101112131415
16171819202122
23242526272829
303112345
678910  
истории
9101112131415
16171819202122
23242526272829
303112345
678910  
фразы
9101112131415
16171819202122
23242526272829
303112345
678910  


Rambler's Top100

0.12404