1. 
Невеселая история, произошедшая с со мной и с моим другом недавно.
Изрядно распухнувшими от желаний, поехали мы на тачке завлекать женский
пол. Получилось - это понятно, орлы мы еще те. Прикупив хорошего спиртного,
закуски, мы отправились отмечать знакомство на квартиру.
Начало вечера выдалось веселым. Девушки оказались симпатичными и на редкость
умненькими. Полное взаимопонимание и единодушие в компании.
Отношения сложись очень хорошие, у кого душа в душу, у кого и поглубже.
И вот в самый разгар пьянки выходим мы с приятелем на балкон покурить
и через некоторое время замечаем, что дверь балконная закрыта :-0.
Призывы к нашим "подругам" о помощи не возымели никакого действия -
их и след простыл, испарились.
Дивное дело, может их инопланетяне забрали?
Хорошо еще не прихватили с собой ничего. Так мы и по@@@@сь с комарами
на балконе, пока стекло не разбили. Вот так! Право же, умная баба -
хуже незванного гостя.
(г. Северск, Томская область)

2. 
Было дело в общаге в Плехановке. Три товарища в двушке (комната
на 2 студента), пили все горючее примерно вторую неделю. В скромном
интерьере комнаты для украшения стоял старый черно-белый телевизор
"Рекорд", его и подобрали где-то с целью, чтобы просто стоял для видимости
достатка жителей комнаты. Так как в комнате всего две кровати, то третьему
товарищу приходилось спать на матрасе посредине комнаты, и когда он вставал,
то упирался лицом в телевизор.
Картина: Позднее (примерно 14:00) утро. Все проснулись. Молчат. Вспоминают,
что было вчера и боятся что-нибудь сказать лишнее (а вдруг этого не было).
Третий товарищ (который спал на полу) поднимает голову, смотрит в свое
отражение в экране телевизора, явно удивляется и произносит:
"Мужики, как к вам ни приеду, дак обязательно какую нибудь х..ню по телику
показывают"

3. 
Рассказал наш водитель Сергей.
"Еду, я значит, по главной улице славного города Белебея. Конечно,
это не Уфа, - и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего.
Канун нового, 1979 года, настроение праздничное, хочется чего-нибудь
такого, романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет
знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели.
В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине,
резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается.
Распахиваю дверку и небрежно отворачиваюсь в сторону.
- У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки,
которые может издавать такое стройное воздушное создание.
Поворачиваюсь.
- А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее
размещаяс на переднем сидении.
- Ну что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю,
нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь
от прелестной блондинки.

4. 
Дело со мной произошло недавно в Германии. 5-го октября сего года отправился я
на поиски Дрезднер банка в городе Штуттгарт. Хождения по улицам завели меня
неизвестно куда и я решил поспрашивать прохожих. Заранее предупреждаю, что язык
я знаю не очень, но элементарные фразы понять и сформулировать могу. Большинство
прохожих говорило, что не знает, где находится ентот банк, некоторые говорили,
но я не понимал все, так как я плохо знаю немецкий и приходилось спрашивать снова
и снова. И тут я захотел погадить и так меня приспичило, что чуть не разрывался.
Деваться некуда, придется терпеть. И тут один прохожий дал мне хороший совет
спросить в каком-нибудь кафе или офисе об этом гребаном банке. Захожу я
в ближайше кафе, подхожу к официантке и говорю:
- Извините, не могли бы вы мне помочь. Где находится Дрезднер банк?
Официантка:
- К сожалению, я не знаю.
Я (осмелевший):
- А туалет?
- Вон там.
- Спасибо.
(Это только цветочки, ягодки сейчас начнутся). Ну захожу я в туалет, красивый
туалет такой, прибраный, уютный и удобный (тут они все такие). Сажусь. Сижу.
Замечаю интересный момент: здесь в туалете вместо обычной туалетной бумаги
на полке в полиэтиленовой папке лежит бумага А4 формата, с одной стороны что-то
напечатано, а другая чистая. Ну, думаю, немцы буржуи на всем экономят. Я эту
бумажку беру и сидя так потихоньку размягчаю, потом разрываю и начинаю
использовать. Вдруг ко мне в кабинку раздается стук. Слышу, мужик стучит
и что-то мне много говорит, а я немецкий понимаю плохо, ничего не понял,
но с гордостью говорю: «Извините, эта комната занята». Меня это немного напрягло,
вдруг я что-то не так сделал, может за вход заплатить нужно было? Мужик опять
стучит, уже серьезно и уверенно и опять что-то гундосит, говорит прям не унимается.
Думаю, что ж это такое за фигня, испугался даже (в чужой стране в чужом туалете),
но говорю: «Извините, эта комната занята». Мужик продолжает ломиться и что-то
говорить уже с некоторыми мольбами в голосе. Тут мои нервы не выдерживают
и я, приподняв штаны, открываю защелку и говорю: что, мол, случилось. А этот
крендель, блин, приоткрывает дверцу, извиняется, берет с полки папку с моей
туалетной бумагой и... вдруг замечает у меня в руках порваный и измятый листочек.
У мужика округляются глаза, следует трехсекундная пауза. Потом он что-то говорит
и уныло сваливает. Так как я был в стрессовом состоянии, у меня тоже трехсекундная
пауза, а потом ДОШЛО!
Блин, если б вы знали, как я ржал в этом гребаном туалете, как мне было весело
после того как понял, что случайно подтерся забытыми мужиком документами.
Александр

5. 
Сегодня в столовой.
Набираю обед, подхожу к кассе. Кассирша машинально пересчитывает
стоимость моих продуктов и вдруг задает мне удивительный вопрос:
- У вас щи свежие?
Я, право слово, не нашелся, что ей на это ответить...

6. 
Одному украинскому бизнесмену довелось как-то заключать договор с
турками на их территории. С язычками у него было туговато и общение
велось через переводчика. Пока переговоры не начались, переводчик
сорвался в комнатку с двумя нулями, а турок мирно почитывал местную
газетку. Взгляд нашего героя упал на разворот. Там красовалась фотка
роскошной бабы с формами, которым бы позавидовала, например, Памела
Андерсон. В тексте то и дело мелькали ссылки на Украину. Вспомнив школу,
бизнесмен выставил верх большой палец и заревел:
- Украинен герл - Вери гуд! Супер!
Глаза и рожа турка приняли неестественное кривое выражение. Через
несколько минут хохол вместе с вернувшимся переводчиком был
интеллигентно послан на х?*. Растерянный бизнесмен нашел ту газету и
попросил переводчика прочитать. Заметка гласила следующее: "Украинская
проститутка заразила СПИДом 24 человека и выслана обратно на родину".

7. 
Мой приятель, Сергей, некоторое время встречался с одной девчонкой,
Леной. Продолжалось это недолго. То ли они в чем-то не сошлись, то ли
наоборот сошлись слишком быстро и уже стало неинтересно, то ли еще что.
Так или иначе, но они расстались. Правда, расстались по-доброму,
сохранив, если не теплые, то дружеские отношения. Поэтому, когда у Ленки
настал день рождения, она, несмотря на то, что у нее к этому времени
появился новый возлюбленный, пригласила и Сергея. Серега тоже не стал
строить из себя Чайльд-Гарольда, и, захватив с собой одного своего
знакомого, отправился к ней.
На следующий день, выйдя на лестничную клетку, я увидел Серегу и его
приятеля. Они стояли у окна, курили и о чем-то жарко спорили, используя
довольно бурную жестикуляцию. Меня несколько удивило столь активное
отношение к жизни ранним утром у людей бывших накануне на вечеринке.
Поэтому я подошел к ним и поинтересовался в чем дело. Серегин друг был
явно во взволнованном состоянии, что во многом объяснялось стоящей
неподалеку пустой бутылкой из-под пива. Он, явно стремясь заручиться
моей поддержкой, сходу обрушил на меня свое повествование:
«Представляешь, пришли мы к его бывшей. Выпили-закусили, потанцевали,
еще выпили. И тут смотрю, Ленка все больше и больше перед Серегой
задницей крутит. Ну, ладно Ленка, кто ее не знает, но этот-то. То
ущипнет ее, то в какой-нибудь темный угол затащит, то на колени посадит.
И это при ее новом дружке, который конечно уже изрядно набрался, но еще
ориентацию во времени и пространстве не потерял». Переключив свой взгляд
с меня на Сергея, его товарищ продолжил: “Ну, объясни - как ты мог? Мне
было стыдно за тебя! Ты даже не можешь представить себе, как
отвратительно это смотрелось со стороны. О Ленкином парне ты подумал?
Мне лично было больно на него смотреть. Другой бы давно вышвырнул тебя.
А этот тонкий, интеллигентный человек лишь молча взирал, напрасно
надеясь, что в тебе проснется совесть. Сердце его наверняка обливалось
кровью. Ты что, не понимал, какую травму ты ему наносишь? Может, он
впервые нашел свою любовь. Может, он видел в Ленке свою жену, мать своих
детей. Возможно, теперь он вообще разуверится в женщинах. И ни одной из
них он уже не посвятит стихов, ни одной не поцелует руку. И все это
из-за того, что кто-то прошел по его чистому светлому чувству в грязных
сапогах! И кто ты, Сергей, после этого? Человек или существо, которое
постоянно находится в плену собственной похоти?!”.
Тут, сделав паузу в своем гневном монологе, Серегин товарищ глубоко
затянулся и задумчиво добавил, обращаясь как бы к самому себе: “Ну
почему я, как нормальный порядочный человек, дождался, когда все
окончательно напились и полностью отключились, и только потом трахнул
Ленку?”.
Самое смешное, что человек говорил это абсолютно серьезно и искренне.

8. 
« Органы движения они лечили!
Органы движения!!! »
(С) «Любовь и голуби»
Лет сто назад довелось мне отдыхать по санаторной путевке в славном
городе Ейске.
Имя «Ейск» я раньше слышала, но отчего-то мне казалось, что это не
реальный город, а обобщенное название - типа Энск. Оказалось - славный
городок на берегу Азовского моря, сплошь заселенный отставными военными.
Дело было в октябре, курортный сезон закончился, и Ейск был хоть и
уютным, но безжизненным и пустоватым.
Случалось ли Вам когда-нибудь лечиться в санатории? Тогда Вы меня
поймете… Профиль у меня был гинекологический, контингент
соответствующий. Первые пару дней - суета и ужас перед объемом
назначенных процедур. Но постепенно все устаканивается, ловишь ритм,
появляется масса свободного времени и одолевает такааааааая скука,
которая возможна только в октябре и только в Ейске…
Как там у классика? Душа ждала кого-нибудь?

Пора явить героя. Он шел по холлу поликлиники - высокий, голубоглазый
красавец брюнет в белоснежном халате! Что Вам сказать - Ален Делон
отдыхает. Я пропала сразу и безвозвратно.
Доктор оказался стоматологом. После нескольких бессонных ночей, сто
сорок восемь раз обругав себя дурой, я сдалась и поплелась к нему лечить
свои абсолютно здоровые зубы.
- Ничего не вижу. Что же вас, собственно, беспокоит? - спросил меня
Делон, обдав холодом.
- Доктор, когда я чищу зубы, иногда кровоточат десны… (я, хлопая
глазами).
- Это к парадонтологу, в 17 кабинет. - прозвучал приговор. - Что-то еще?
- Стоматит был… (я, жалобно)
- Это проблемы с желудком - доктор начинал тихо бесится, - К
  гастроэнтерологу. Дальше!
И я предприняла последнюю попытку.
- Доктор! Иногда во сне меня мучают кошмары. И мне снится, что у меня
  выпадают зубы!
- А это - к ПСИХИАТРУ!!!
Остаток санаторного срока я честно лечилась. Соки, воды, грязи… Причем,
что обидно! Обильнее всего грязью измазывали то место, которое с детства
мама приучила особенно тщательно мыть…
Эх, доктор, доктор….
Dama & @

9. 
Вспомнилось после прочтения истории о милицейских сержантах и
полковниках.
Случилось это лет 5 назад. Был я тогда совсем зеленым выпускником одного
из ВУЗов, и к великому счастию родителей, да и сам не совсем
расстроился, вместо суровой армейской школы, стал постигать азы службы
на границе России с братским Казахстаном, в качестве инспектора
таможенного поста.
И вот сама история. Лето. Жара примерно +35. Проезжающего народа не
наблюдается, хоть сам себя в журнал регистрации проходящего транспорта
заноси. Делать нечего, но положение обязывает сидеть на улице и бдить,
дабы не одна собака незаконно через границу не просочилась. Надо
отметить, что о пограничниках в то время в нашей стороне и слшать не
слыхивали. К нам на усиление пригнали трех орлов, тогда еще ГАИшников.
Мое начальство, и командир гаишного наряда сидят втихаря дуют пиво, и
развлекаются анекдотами. Я с молодым сержантом из милиции, охраняю
шлагбаум. Вдруг, с нашей стороны к шлагбауму летит весьма раздолбанная
иномарка, причем со скоростью близкой к взлетной. Все находящиеся на
посту выставили уши и травят молодого гайца. Бардак, перед знаком
таможня не остановился. Скорость превысил. А у нас все-таки граница. Мы
же на страже Родины ну и т. д. Пацана завели. Иномарка лихо тормозит.
Наш орел в развалку, медленно подходит к машине и очень вальяжно отдает
честь. Дальше цитирую диалог
сержант:-Здраствуйте, товарищ водитель.
водитель: -товарищ сержант, у Вас лапша на погоне. ( вермишелинка
действительно прицепилась)
сержант:(уже зло)Вот я, товарищь водитель, могу себе позволить не
останавливаться у соответствующего знака.
водитель: (заинтересованно)Почему?
сержант:(Гордо)Потому что между нами существует определенная разница. Я
сержант милиции. И с высокомерием демонстрирует удостоверение.
водитель:(задумчиво)Да-а разница весьма определенная, и спокойно
называет себя и свою должность. Заместитель областного управления ГАИ,
полковник Д-в, при этом тоже спокойно демонстрирует свое удостоверение.
Никогда больше я не видел, чтобы шлагбаум поднимался с такой скоростью.
И такой преданной улыбки, в клубах пыли от лихо стартанувшей иномарки не
забыть.

10. 
О питерской общаге при Консерватории (сегодняшний диалог):
- Праздновать Новый год в общаге? Фу-у-у-у...
- Нет, ну ты что, у нас же интеллигентные люди все. Там весело у них.
  Вот недавно рояль с балкона выкинули... Еще один на Новый год
  оставили...