1. 
История эта была услышана мною во время учебы на матфаке Кемеровского
университета.
На втором курсе читается предмет: топология. Если кто не в курсе,
то  про бутылку Клейна. ленту Мебиуса и т.п. Так вот один студент,
решив (или списпв задачи) получает дополнительный вопрос: Так что же
такое топология? - Начал он издалека. Ехали три богатыря Илья Муромец,
Добрыня Никитич и Алеша Попович, видят на дороге огромный камень,
а на нем надпись-МАТЕМАТИКА. Ну не понравился он им и толкнул шитом
Алеша-сломал шит, ударил мечом Добрыня-сломал меч. Размахнулся Илья
и ударил палицей -отломился маленький кусочек-это и есть топология...
Экзамен был сдан.

2. 
Сидим мы тут недавно, отмечаем "день варенья" моего хорошего приятеля
и чинно так обсуждаем стрелковое оружие. Сразу скажу, что это был
не "разговор о работе". Компания наша сложилась еще в совковые времена,
и не распалась. То есть за столом были все - от банкира до Мойдодыра.
Но киллеров, вроде, среди нас не числится. Просто, мечтая о том,
как в следующий сезон сходим в поход, мы вспомнили потерянный где-то
топор. Далее вышли на мысль, что зря мы его кидали. Потом слово
за слово перешли к метательным ножам и сурикенам, а оттуда было уже
рукой подать до "стволов", правда в основном пневматических.
Тут уж каждый решил проявить себя знатоком, и пошли рассказы.
"Я, дескать, стрелял из такого, что бутылку Шампанского с пяти метров
бьют вдребезги!" - "А мне предлагали купить такой, что доску-сороковку
насквозь пробивает..."
И вдруг этот бессмысленный треп перебивает строгий голос одного
из присутствующих.
- Мужики, ну что вы за ерунду несете! Стыдно даже! О книгах надо
  разговаривать! О книгах!
Ну, текст, в общем, правильный. Другое дело, что изрек его чудак,
который, хотя в прошлой жизни и был заготовкой под интеллигента,
но с тех пор уже много лет занимается всякой торговлей и если,
что и читает, так только собрание сочинений своего собственного
бухгалтера. Поэтому от его слов мы не то, чтобы устыдились, но все же
малость подвисли. Благодаря чему наш "торговый гость" смог продолжить:
- Помните Тостого "Войну и мир"? У меня есть подарочное издание...
  В ТВЕРДОМ ПЕРЕПЛЕТЕ... Так вот моя "пневматика" его аж до
  647-ой страницы пробила...

3. 
Произошла эта история где-то в 92-93 году. Только-только начиналось развитие
рыночной экономики, палатки, ларьки и прочие признаки российского развивающегося
капитализма.
  Герой истории учился с нами на одном потоке в Тульском политехническом
институте. Сам он был из-под Брянска, но к моменту повествования перебрался
с отцом в Тульскую область. Жил в селе Пахомово, каждый день мотаясь на электричке
в Тулу, на учебу. Звали мы его Леликом, совместив имя Анатолий и фильм Гайдая.
  Начитавшись книжек про западный образ жизни, где герои постоянно пьют джин
с тоником, решил Лелик приобщиться к загнивающему капитализму. Надо добавить,
справедливости ради, что ни о джине, ни о тонике мы понятия не имели, что это
за гадость и с чем ее едят. Купил он в палатке две бутылки тоника, приехал домой.
Предвкушая неплохое начало уикэнда, пожарил картошечки, порезал сальца. Под эту
закуску употребил этот самый тоник, но результата не заметил.
  Кульминацией истории явилось появление Лелика в институте в понедельник.
Первыми словами были: "ТОНИК НЕ БЕРИТЕ! ОН НЕ НАКАТЫВАЕТ!"
  Прошли годы... До сих пор собираемся, выпиваем. Если покупаем запивку - первая
фраза - "Тоник не берите, он не накатывает!"

4. 
Только что получил по E-Mail
Привожу кусочек. Правда? Не знаю.............
Вспомнила одну историю, рассказанную моим зятем. Представь себе Башкирский
аэропорт, который занимается пассажирскими перевозками на самолетах не
маленьких размеров. И чтоб уместить на борту (если я правильно выражаюсь)
наименование своей авиакомпании они решили его сократить. Абривиатуру я
писать не буду, сам составишь. Так вот они назывались Единые Башкирские
Авиа Линии. Зрелище, наверное, неописуемое.

5. 
Разгрузка картошки. Двое студентов тащат мешок. Один подгоняет:
- Давай-давай... Давай-давай... Давай-давай!..
Достал, типа. В ответ реплика (с чувством):
- Что "давай-давай"? Попа есть? Сам давай!
KLEMA @ PETERLINK.RU

6. 
Живу в Финляндии.
Стою сегодня в очереди в часовом магазине - ремешок на часах поменять.
Передо мной тетка бойко интересуется наручными часиками, задавая
продавщице кучу вопросов. Из-за спины тетки я вижу, что рот у
продавца-то открывается, но вместо звуков слышно одно шипение...
Слегка раздраженная тетка задает вопросы заново, но продавец в ответ
показывает ей надпись на отрывном календаре: "Я потеряла голос, извините
за возможное беспокойство".
Тетка с пониманием кивает и теперь уже задает вопросы, на которые
достаточно ответить жестом или кивком головы, то бишь "да" или "нет",
при этом непроизвольно повышая голос. Продавщица активно ей улыбается,
выкладывает очередные часы на прилавок, слегка морщась от визгливого
контральто клиентки. Наконец она переворачивает листок календаря и
показывает следующую надпись: "Я только говорить не могу, но слышу я
хорошо!!"
А еще кто-то говорил у финов с чувством юмора туго... :)

7. 
Уважаемые дамы и господа!
Большое спасибо всем откликнувшимся на мои «Байки скорой помощи», №10
30-05-2004, было очень приятно.
К тому же я окончательно уверовал, что Чехова, Булгакова, Вересаева, не
говоря уже о разнообразных Аркановых и Гориных, на стыке медицины и
литературы явно не хватает. Поэтому счел нужным поднапрячься и выдать
ОЧЕРЕДНЫЕ БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ…
1.
Где-то в полночь дают нам (мне и санитару) вызов в медпункт ж/д вокзала,
типа там тяжелый приступ астмы, а местная медсестра в вену никак попасть
не может. Гм… Почему бы не помочь коллегам. Приехали. Дыхание больной
слышу еще в коридоре (мы называем это свистопляской). Больная сидит на
стуле, положив обе руки локтями вниз на стол. На лице - неописуемая
мУка. Подхожу поближе, присматриваюсь и медленно офигеваю - везде, где В
ПРИНЦИПЕ могли на руках быть вены, после неудачных попыток попасть в них
иглой, наклеены маленькие крестики из лейкопластыря. Всего штук 25 - не
меньше!!! А вокруг, тяжело дыша, стоят ЧЕТЫРЕ медсестры со шприцами (две
с предыдущей смены) и умоляюще на меня смотрят. Зрелище то еще.
Обстановку эффектно разрядил санитар, который очухался раньше меня.
«Саперши, блин! - мрачно сказал он. - Вы бы еще флажков понатыкали - ВЕН
НЕТ».
Ржали все. Долго. Больная чуть не задохнулась. Но к своей чести должен
сказать, что в вену попал с первого раза (пошел на глубокую), и больная
на свой поезд успела. Ну это не так уж и важно.
2.
Часов в 9 вечера получаю вызов. В графе «причина вызова» указано коротко
и ясно - «бухАл». Мдя. Открывает дверь полуглухая бабушка, жена
бухамшего. Рассказывает, что муженек месяц квасил по жесткой программе,
сегодня первый день в завязке. Всю первую половину дня блевал, а ближе к
вечеру сделал стеклянные глаза, рухнул на диван, обделался по всякому…
короче хана мужику приходит. Подхожу - на громкие окрики, вопросы и
удары ладонью по лицу реагирует лишь невнятным мычанием. В окружающей
обстановке не ориентируется. Пульс и давление запредельные. По всем
правилам его нужно было бы дней пять прокАпать, да подержать на
транквилизаторах, а то не сегодня-завтра может пожаловать белочка. Но у
меня-то на это времени нет. И тут я вспоминаю рецепт своего знакомого -
старого фельдшера. Сам ни разу не пробовал - а вдруг, думаю, сработает!
КолЮ в вену два кубика реланиума, а потом…
Что было потом, я подробно описал в карточке: «После инъекции 15 мл
магнезии внутримышечно, от дальнейшего лечения больной категорически
отказался». Да-да! Еще в середине укола он уже вполне сносно
разговаривал и пробовал держать головку, а не успел я вытащить из него
иглу, как он ВСКОЧИЛ и ПОБЕЖАЛ переодевать брюки! Вежливо, но
непреклонно отклонил все мои предложения сделать «еще укольчик» и лично
провел меня до двери, хотя после лечения заметно прихрамывал.
Над этой моей карточкой вся больница две недели ржала, а дежуривший в ту
смену врач, явно не понаслышке знакомый с состоянием вселенского бодуна,
грустно посмотрел на меня и молвил: «Ну ты и сволочь. Фашист несчастный!».
PS: Для тех кто не знает: Магнезия (магния сульфат) - один из самых
болезненных внутримышечных уколов, особенно если вводить не очень
медленно :))). Для чего применяется, писать не буду, кому интересно -
сами посмотрят.
3.
Не знаю отчего, но у диспетчеров нашей подстанции была твердая
уверенность в том, что я замечательно разбираюсь в детских болезнях. Не
то, чтобы это мнение было совершенно неверным, но детские вызовы мне
никогда особо не нравились. Тем не менее, когда педиатрические бригады
были все заняты, «на детей» отправляли обычно меня. И вот один из таких
случаев - высокая температура у двухлетнего ребенка. Да еще и под утро,
после суточного дежурства. Кто хоть раз слышал, как орут дети, когда им
делают укол, меня поймет. Бррррр…
Короче, с ребенком дома только бабушка. С грехом пополам вспомнил
детские дозировки, (Боже! Как хочется спать!), под дикий рев и визг
сделал инъекцию, и, как обычно, дал несколько советов на будущее. То
есть лекарства надо чередовать, говорю. Я сейчас укольчик сделал -
температурка упадет. Опять поднимется - панадольчик. Опять - аспиринчик
детский. Если не поможет - можно обтереть ребенка теплой смесью воды,
водки и уксуса, после чего пусть полежит минут пять раскрытым; или можно
свечку поставить.
Бабуся все внимательно выслушала и говорит таким добреньким голосом:
«Ох, спасибо, доктор! Дай Вам Бог здоровьечка! Я,- говорит,- прямо
сейчас ему свечку поставлю, а заодно и Вам, доктор. Ладненько? » После
этих слов сон с меня мигом слетел, я начал прикидывать - успею ли я
наполнить шприц аминазином, до того, как эта извращенная бабка на меня
со свечкой набросится! А она ко мне все ближе подходит, руку протягивает
и бормочет: «Пойду сейчас в церковь, внучкУ свечку поставлю, и доктору
заодно, чтоб он был здоровенький! ». А в руке мне конфету протягивает.
Я, еле удерживаясь от животного истерического хохота, говорю, что, мол,
не в церковь свечку надо ставить, а в попку дитяти. На что эта
злокозненная старуха, твердо решив меня добить, серьезно так спрашивает:
«А ему больно не будет? Там же воск горячий стекает…»
Думаю, что мой рогот разбудил всех соседей. Бабусе уже больше ничего
объяснять не стал - боялся пупок порвать. Не мог разогнуться всю дорогу
до станции, ну а что там творилось, когда я все рассказал - можете себе
представить.
За сим позвольте откланяться
proff

8. 
История с таксой напомнила...
Известный бард Миша Кочетков помимо любви к сочинению песен любит еще
и... Правильно, как и любой нормальный русский человек. Помимо
перечисленного он любит еще и коротконогих симпатичных тварей,
называемых в народе таксами. Любовь Миши к ним достигла того предела, за
которым раздельное проживание с предметом любви становилось уже
невыносимым. Понятно, что такое ответственное решение, как преобретение
четвероногого друга, не принимается с бухты-барахты. Вынашивал его Миша
долго. И вот однажды вечером он созрел окончательно. На следующее утро
Миша пошел на птичий рынок и купил таксу. Для того, чтобы придти в
состояние полной гармонии с окружающим миром, оставалось только отметить
это дело (см. выше). Отметил. Проснувшись на следующее утро немного
растрепанным, Миша попытался вспомнить, что же было вчера. Воспоминания
давались с трудом. Разделить временные категории «вчера» и «позавчера»
не представлялось возможным. Затем пришло озарение; да! он хотел купить
таксу! Миша направился на птичий рынок, и купил таксу. Оба зверя
благополучно прижились, я сам видел.

9. 
У меня очень замечательное семейство. Живет мы дружно и весело. Мама с
папой вечера проводят обычно: «А там твой сериал (футбол) начинается!!!
Дай я пока поиграю?!». С компьютером мои родители на «ты», т.к. в
совершенстве умеют играть во все игрушки  Нас с сестрой, как
правило, нет дома. Однажды вечером прихожу домой и, поинтересовавшись
все ли в порядке в Датском королевстве, узнаю такую историю…
  Сестра уехала в командировку в Питер. А наша мамулька всегда очень
сильно переживает нет ли в поезде каких-нибудь террористов, которые
могут угнать поезд в Америку, и прочих криминальных элементов. Сестра
кидает смс-ку, что все, мол, нормально (цитирую) «Едем с французом. Весь
вечер пытаемся общаться на английском. Обменялись мылом. Будем
переписываться. Спроси Женьку». То бишь меня. Меня дома застать, как
застукать. Зачем мое согласие на переписку - непонятно. Мамулька
разволновалась. Дело пахнет керосином. И вместо того, чтобы позвонить
мне и узнать в чем дело, наша родительница выдает в ответ сообщение:
«Мылом не мойся. Больше не пей!!!».
Я плакала…

10. 
слышала от подруги (заядлой автомобилистки) байку.
Приехала как-то девица-красавица в автосервиз встать на "яму",
диагностика то да се. ей мужики говорят: "вы машинку-то помойте
маненичко, а то нам там ползать неприятно будет". ну и поехала она мыть
машинку свою. возвращается - никого, обед. подъехала к яме, глядит,
мужички на крылечке неподалеку курят. ну она возьми и крикни на весь
двор: "ПАЦАНЫ, Я ПОМЫЛАСЬ! КАК МНЕ ВСТАТЬ?"........ мужики работать не
могли, пока не оторжались.