1. 
Вчера были проводы в армию одного утконоса, одноклассника моего
брата, его в понедельник уже должны были отправить на службу.
Я всегда подозревал, что утконос туповат, но не думал, что
настолько. Братец рассказал, что там творили. Когда народ выпил,
не то чтобы очень сильно, а так, нормально, утконос вдруг осознал,
что в армию ему идти не очень хочется. Стали думать все, как ему
помочь. Решили сломать руку. Сделали все по науке - обмотали руку
полотенцем, смоченным в холодной воде, утконос положил ее на край
табурета, и по руке начали херачить со всей дури обломком железной
трубы. Рука почему-то ломаться не хотела... Тогда решили действовать
более конкретно. Чуваку обмотали голову курткой, посадили на стул,
и начали хуячить той же трубой по голове, чтобы сотрясение мозга
соорудить. Результат, видимо ввиду не совсем трезвого состояния,
был, мягко говоря, слабее ожидаемого - ему было похрен. Тогда еще
один гений вспомнил, что если ебнуть так, чтобы проломить череп,
то в армию уж точно не возьмут. На том и порешили, сняли с
утконосовой головы куртку, и продолжили ломание черепа железной
трубой. Голова проламываться упорно не желала - твердоголовый
попался. Однако кое-какого результата человек все же добился -
вчера же ночью его с сотрясением мозга увезли в больницу на скорой.
Видимо, призыв для него если и не отменяется, то откладывается
уж точно.

2. 
Решил рассказать о добрых делах ближайших родственников(тешша)
У нас все(обращаю внимание-ВСЕ) чашки цилиндрической формы и черного
цвета с расположенными симметрично относительно дна и (как его?..)
горлышка ручками.Вся посуда моется в посудомойке и получается такой
чистой, сухой и горячей, и, соответственно вынимается из посудомойки
для помещения в соответствующий шкафчик.ВСЕ чашки ставятся с нормальной
ориентацией-т.е. горлышком кверху, дном вниз(прошу запомнить это).
Сегодня ночь меня пробил жуткий сушняк-язык напоминал рашпиль, я не мог
говорить, казалось что засуха дошла до желудка.Где-то около 04:00
я решил попить водички.Встал, свет не включаю, соответственно темно,
иду на кухню к шкафчику, беру чашку, подхожу к канистре с питьевой водой,
стоящей на подоконнике кухонного окна, подставляю чашку под крантик
канистры и, собственно, крантик открываю...
Вода журчит, громко так журчит, типа из-за напора, я офигеваю, закрываю
крантик, думая что чашка уже наполнилась, пытаюсь отпить и получаю дном
чашки по зубам...
Когда искры из глаз погасли, место происшествия залитое водой из канистры
было озвучено крепким словечком типа б...!!!
Свет был включен, вода вытерта, а в шкафчике одна к одной стояли черные
чашки цилиндрической формы, перевернутые ВСЕ чьей-то заботливой рукой
(тешша), типа для того чтобы с них стекла вода(см. выше) как на обычной
сушилке для посуды...
Да..., мимо тещиного дома я спокойно не хожу...

3. 
История эта произошла с моим знакомым (назовем его Славик)
в электричке и была рассказана им самим. Являясь студентом МФТИ,
он ехал из города Долгопрудного в Москву. Естественно, билета
у него нет, а тут как назло контролеры заходят в вагон. Увидев это, 
Славик поднимается и начинает уходить от возмездия. Контролеры,
заметив подозрительное движение потенциального безбилетника,
устремляются в погоню. Дойдя до тамбура, Славик замечает компанию
беседующих глухонемых. Недолго думая, он присоединяется к ним
и начинает активно жестикулировать. Через некоторое время
появляются контролеры и наблюдают, что их потенциальный клиент
беседует со своими друзьями, а те с большим интересом смотрят
на него и даже что-то отвечают. Поскольку глухонемые пользуются
бесплатным проездом, то контролеры со словами, «Ух ты, какие
разговорчивые», удаляются в следующий вагон. Хорошо знать еще
один язык.

4. 
Моя двухлетняя дочка Юлька впервые в жизни на улице увидела негра
и закричала, тыкая в него пальцем: "Папа, смотьи какой гьязный!"
Я ей объяснил тихонько: "Это негр." Юлька восторженно:
"У-у-у, какой гьязный негр!". Так впервые она выговорила букву "р".

5. 
9 марта я с женой решил немного прикупить продуктов. Закупимши хлеба,
там мяса всякого и проч, с набитыми сумками проходим по магазину в его
конец. Около выхода из магазина ларек Kodak, а за ним сразу вовсю стену
зеркало, слегка затемненное. И видать в нем весь магазин. Я даже не
сразу его заметил. Жена не заметила вообще, я ее вовремя увел. За нами
шла пара, парень и девушка. Вот собственно история. Парень отстает на
два шага, останавливается и внимательно всматривается вглубь зеркала.
Его девушка продолжает движение вперед и обернувшись изрекает:
- Там еще что-то есть!.. - и продолжая движение налетает на преграду.
Поворачивает голову и с неподдельной злостью говорит своему отражению:
- Куда прешь, дура?
Парень так ничего и не высмотревший:
- Отстань ты от нее, там и так нет ничего...
Занавес. КОДАК трясся от хохота минут десять. Мы долго не могли в себя
прийти. Жена, всхлипывая, выронила сумку, я еще вроде держался, а
девчонка из кассы сказала, минут через пять, что ТАКОГО не видела
никогда....

6. 
На тему "Мне нравится ход вашей мысли, Марь Иванна".
Обсуждаем с подружкой проблему наличия детей. Вернее, их отсутствия:
она их заводить хочет, а ее парень - пока нет.
- Странно, - говорю. - Вот у моих знакомых по-другому: там девушка как
  раз детей не хочет, а парень - наоборот. Это при том, что она вроде
  заботливая и ответственности не боится, если у них целых две породистых
  кошки.
- Не, - говорит подруга, - ты не понимаешь. Кошки - это совсем другое
  дело.
Затем, подумав:
- Кошку же можно и утопить при случае!
;)))
                                                                  NB

7. 
Всем привет.
Милый стишок на обертке рулона туалетной бумаги "54":
Если вам пора до ветру, прихватите сей рулон
54 метра по длине имеет он.
А.С.П. и М.Ю.Л. мрачно курят.
ichwillduhast@rambler.ru

8. 
Играю я в некой малоизвестной рок-группе. Репетируем мы не очень-то и
часто, зато продуктивно. Сегодня между нашим ударником и гитаристом
произошел небольшой диалог... Отсмеялся я только сейчас...
Гитарист ударнику: Ты что стучишь на "ля"?
Ударник гитаристу: А ты что играешь на "бум"?
(c) Theli

9. 
Библиотека субвертивных книжек.
«Чего не стоит делать», глава 42-я: Fairy в фонтане
Благодаря рекламе, мы все знаем что Fairy нужно совсем немного для
успешного мытья посуды. Одной бутылки хватает на очень, очень долгое
время. Всего несколько миллилитров вспенивают целую раковину воды. Ну вы
себе представляете.
А вы никогда не задумывались, что произойдет, если вылить всю бутылку
Fairy в воду? Получится МНОГО пены. Вы даже не можете себе представит
сколько. Особенно если эта Fairy окажется каким-либо образом скажем, в
фонтане, где струи воды непрестанно взбивают пену в ширь, высь итд.
В целях удовлетворения научного интереса, кто-то решил именно так и
сделать. Однажду ночью, бутылка Fairy была вылита в один из фонтанов
нашего города. Всю ночь фонтан заботливо взбивал пену во всех
вышеупомянутых измерениях. К утру вся площадь была заполнена пеной. Вы
можете себе представить целую площадь пены?
В пене можно было играть в «облака, белокрылые лошадки». Можно принимать
пенную ванну всем 100-тысячным городом. А попробуйте ее смыть! От этого
ведь только больше пены! Если бы все дома вокруг этой площади решили бы
вдруг загореться, эта пена потушила бы их задолго до прибытия пожарных.
Мостовая и стены близлежащих зданий отмылись до блеска, до скрипа. Да
что уж там, обновление канализационных труб в этом районе отложили на 10
лет потому, что вода в пахнущих лимоном трубах стала бежать быстрее.
Так что вот этого не стоит пробовать дома. Или даже в городе где вы
живете.
http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/things-you-shouldnt-do-42-fairy.html

10. 
Как-то один из моих знакомых, выехавший на ПМЖ из Беларуси в Канаду,
сетовал на некорректную транслитерацию фамилий и имен. Мол, исковрекают
человека до неузнаваемости. Пример - фамилию Грибоедов белорусские
работники паспортной службы переписывают как Hrybayedau. Это ж еще
фантазию какую иметь надо!!! Ну и заставь глуповатых англо-франкофонов
прочесть такую "кликуху". Короче, намучался мой знакомый, и когда пришло
время гражданство получать, решился он на изменение фамилии. Что-то
более американоподобное взять решил. Короче, стал мой друг Женька -
Eugene Scott (Юджин Скот по-нашенски.) Обосновался основательно, домик
прикупил. И жениться соответственно собрался. Девушку тоже с
белорусскими корнями выбрал. Поехал, значится, на бывшую Родину брак
оформлять. Девушка носила, кстати, звучную фамилию Козел (ударение на
первый слог). Козел Инна. И представьте, как с такой фамилий женщине
нелегко. Короче, смена фамилии при браке - это была ее мечта детства.
Итак, эпилог. Загс. Работница загса толкает заключительную речь.
"Итак, сегодня, 23 июня нн-ого года, зарегистрирован брак гражданина
Евгения Скота и Скот Инны..." Пауза. Занавес.