1. 
Таможня дает "добро"
Дело было в "золотые" застойные годы. Жил-был гаишник, и не просто
гаишник, а бывший таможенник с 15-летним стажем. Через его пост
на въезде в Москву не могла пролететь даже муха без документов,
не говоря уже про контрабанду.
И вот как-то раз один предприимчивый кавказец решил провести
в Москву контрабандный груз апельсинов. Но земля слухами полнится и,
узнав от земляков, что просто так мимо бдительного экс-таможенника
ему вряд ли удастся просочиться, он попросил помощи в перевозке
у одного русского шофера, пообещав за удачную операцию 200 рублей.
Шофер обрадовался такому гонорару и тут же приступил к делу.
Он позвонил на пост ГАИ и сообщил заговорщическим тоном, что скоро
через пост пройдет самосвал, номерной знак 25-28ОГО,у которого
в кузове под грузом щебня будут спрятаны 20 ящиков апельсинов....
Через 15 минут гаишник увидел приближающийся самосвал и довольно
потер руки. Короткий свисток, взмах жезлом и самосвал прижался
к обочине.
Водитель (В): В чем дело?
Гаишник (Г):  Быстро высыпай щебень из машины!
В: Да вы что? Я опаздываю на стройку!
Г: Без разговоров! Если там ничего нет запрещенного, я сам найму
  за свои деньги эскаватор и загружу весь щебень обратно.
В: Хорошо, командир, если засыпешь быстро, то вопросов нет
- и нажал на кнопку.
Когда последние камени высыпались из кузова, последовала немая
сцена... Злой гаишник, матерясь сквозь зубы, двинулся к работающему
недалеко эскаватору....
Прошло 2 часа. Около этого же поста притормаживает тот же самосвал.
Знакомый шофер выглядывает из кабины.
В: Ну что, опять высыпать?
Г: А ну вали отсюда быстрее (во весь голос)
В: Хорошо, хорошо.
Машина лихо рванула с места и скрылась за поворотом. Так апельсины
были провезены через пост знаменитого экс-таможенника.
Кавказец, послушав эту историю, долго смеялся и сказал: "Молодэц,
дарагой! С мэне, кроме дэнэг, двэ бутылки лучшего коньяка!"

2. 
Вст что пишут наши журналисты в доблестной газете "Спорт-экспресс".
(Дословно). "Впервые в сезоне лазарет "Локо" пуст. Заза Джанашия
появился во Внукове уже без повязки на голове, а вчера вечером
после тренировки врач Александр Ярдошвили снял семь швов, наложенных
форварду в прошлый вторник после СТОЛКНОВЕНИЯ В МАТЧЕ КУБКА РОССИИ
С ПИТЕРСКИМ "ЛОКОМОТИВОМ". Интересно, сошел ли локомотив с рельс.

3. 
ОРТ сегодня сообщило:
"На олимпийских соревнованиях по прыжкам в воду победил китайский спортсмен,
фамилию которого мы опускаем по цензурным соображениям".

4. 
Один мой знакомый рассказал историю, которая случилась в бытность его в
славных вооруженных силах.
На окраине полигона стоял сарайчик 5х6 метра, который звучно именовался
"склад учебного снаряженя №4", и к этому сарайчику, то бишь складу была
приписана 8-ми метровая железная труба, которая естественно внутрь
не убиралась и посему валялась рядом.
Сей предмет служил в учебных целях, то есть время от времени его
закапывали на полигоне, а затем естественно откапывали. Ну и вот как-то
откопать ее забыли, а сарайчик-то взял и сгорел... Сгорел не полностью,
быстро потушили, и прапор, который заведовал сарайчиком, вспомнил про
трубу, закопанную полгода назад, и целую ночь три взвода перекапывали
полигон. Трубу естественно не нашли, а наутро приехал майор-ревизор,
проводить ревизию погоревшего сарайчика. Через три часа кропотливой
работы, сидя с описью посередине сарайчика и отмечая красным карандашом
сгоревшие лопаты, веники и прочую дребедень, майор встал, внимательно
прошарил каждый угол и молвил такую фразу: "У меня железная труба
записана восьмиметровая, где она?". Напомню, сарайчик 5 на 6 метров.
Прапор с серьезным видом ответил: "Сгорела. На полигоне соляркой и
мазутом пропиталась, так вспыхнула, что потушить не успели". На что майор
с умным видом и подняв палец к небу молвил: "Легкогорючие предметы нужно
хранить отдельно от прочего инвентаря!". Вот такие майоры служат в нашей
славной армии!!!
                                                                  Chuka

5. 
Преамбула... Было это в те далекие времена, когда сухой закон отменили,
сотовых еще (в своей массе) не было, но бомжи уже появились, хотя коды и
домофоны в подъездах были еще далеко не везде...
Амбула... Дело было летом. Мой приятель отправил на дачу жену-
ребенка-тещу-хомячка и позвонил мне с предложением посидеть "за жизнь"
и, типа, у меня одна по 0,7 есть, но ты еще одну прихвати. Дабы сразу не
бегать. Закусью обеспечу.
И вот я появляюсь в районе его берлоги с пузырем в руке. Подхожу к
квартире, звоню. Фигу. Нет никого. Звоню еще раз. Тот же эффект.
Сотового, естественно, нет. Говорю всяческие ругательные слова и решаю
позвонить из автомата ему в контору. И пока спускаюсь с 5-ого на 1-й
этажи, меня осеняет мысль - дабы не шляться по району с бутылкой 0,7
"Кристалловской" под мышкой, да еще учитывая лето, т.е. жару на улице,
решаю положить пузырь в распределительный электрощит на одном из этажей.
Потом забрать - все равно в них никто не лазиет до большого катаклизма.
А такого вроде не предвещалось.
Сказано - сделано. К этому времени я был уже на 1-ом. Открываю щит,
ставлю туда бутылку и иду звонить.
Выясняется, что приятель будет минут через 35-40. Опять говорю
ругательные слова и иду к метро за пивом.
Минут через 20 звоню приятелю домой. Так, для контроля. И о чудо! Трубку
снимают! Он, оказывается, такси взял...
Иду обратно. Захожу в подъезд... И вижу двух бомжей, сидящих на ящиках
на 1-ом этаже и сосущих какое-то подозрительного вида пойло из горла. Я
аккуратно обхожу их, и достаю из распределительного щита 0,7
"Кристалловской"...
Вы когда-нибудь видели, как у спортивной "Феррари" фары открываются?
Так вот, "Феррари" отдыхает... После продолжительной паузы (я уже этажа
три прошел) раздался дикий вопль и еще очень долго по всему этажу
хлопали двери и всяческие дверцы.....

6. 
На днях смотрел фильм "Цирк", в честь дня рождения Александрова, больше
всего понравилось, когда в конце директор цирка передает негритенка
Орловой, и как напутствие следующим поколениям говорит, что нам мол все
равно, рожайте хоть белых, хоть черных, хоть ГОЛУБЫХ, хоть РОЗОВЫХ.
Похоже, кто-то буквально принял это как руководство к действию и
наплодил....

7. 
Преамбула (тут она вроде как положена?): случилось это не со мной и
давно, посему возможна неточность.
Амбула. Мой приятель, будучи подшофе, возвращался откуда-то (откуда,
неважно) мимо мечети. В мечети как раз служба окончилась, народец бодро
валит из дверей, лица счастливые... Друг проникся и решил внести вклад в
общее хорошее настроение: шагнул навстречу людям, воздел руки и
возгласил радостным голосом: "ШАЙТАН акбар!"
В общем, минуте на пятой, когда драка кончилась и началось побиение, до
"святотатца" дошло: че-то он сказал не то... а вот что именно - дошло
позже...

8. 
К нам седни один дядь ребятенка приволок и ребятенок (как в общем и
любой ребятенок) таскался за папой и в курилку, и кофе пить, и т.д. и
т.п. И вот выхожу я курить после очередной ругани с тупым клиентом и
не менее тупым производством.
А точнее, вылетаю с криком: "Вашу мамаашу да када же кончится эта
глубокая и всеобъемлющая жопа?" На что мудрый ребенок сказал: "Папаша
Мак, а папаша Мак... Жопа не может быть такой большой, где-то наверняка
есть пися!"
И жить снова стало легче!

9. 
Из новостей: На юго-западе Москвы угнана инкассаторская машина...
Информация о наличии в машине денег проверяется...
Я так понял, банкиры судорожно считают сколько по максимуму можно будет
списать на плохих парней...

10. 
Выдержки из писем в СПИД-ИНФО
1. Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве
почему-то называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь,
так уж рисуй до конца!
2. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице
градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как
женщина.
3. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же
спермой!..
4. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его
желудок. А путь к его члену как найти?
5. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что
свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
6. У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю
смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по
телевизору. Говорит, что там все обнимаются-целуются и держатся за
разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!
7. Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины
наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
8. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
потом свое нижнее белье на елке нахожу.
9. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики
надрывает: ему-то они обе до лампочки...
10. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он
меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
11. Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего
кармана, как патрон, выпал презерватив...
12. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно
нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на
задок" стал?
13. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я,
дура, по "залету"...
14. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту
его отвратительный вкус...
15. Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал
задний ход...
16. Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и
желают новых успехов в интимной жизни?
17. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем
коричневом...
18. Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14
человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось
понятно что...
19. "Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно
становишься матерью..."
20. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что
она тоже будущая теща - аж трясти начинает…
21. Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету
склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют -
милиционеру до лампочки…
22. Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и
дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки…
23. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
24. После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова
стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо
"хочу раком" скажет "хочу лобстером"…
25. У меня в голове не укладывается - как можно было вазу для цветов
спутать с ночным горшком?!
26. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за
Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом
Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня,
а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне...
Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
27. Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке...
28. О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит
двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко
хихикнет...
29. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я
просто промолчала, стиснув зубы…
30. Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку
воздержаться от половых сношений… Девчонки, требуйте отстоя спермы!
31. Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком.
Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня
нельзя..."
www.s-info.ru