1. 
Захожу недавно в аптеку.
В витрине противозачаточных средств вижу ценник:
ЖЕНСКАЯ ВНУТРИМАТОЧНАЯ СПИРАЛЬ.
Спирали для мужчин и детей наверно закончились...

2. 
Москва. Метро. Вечер. Направление - до Выхино, ессно давка страшная.
В середине вагона эдаким монументом возвышается Дама.
Знойная женщина, мечта поэта. Непомерных размеров и росту.
Где-то в области ее "талии" находится мужичок в кепке, который в попытке
"устроиться" поудобнее и дотянуться до "перил" - ерзал, крутился и т.д.
Даме, по-видимому, это надоело. Она поворачивается к нему и грудным
голосом на весь вагон заявляет:
- Мужчина! Вы меня уже зае...али!
Вагон слег. После пяти минут смеха вагон наконец утих.
И тут послышался тонкий голосок субъекта в кепке:
- Да не-е-е ... я дотянуться не могу ...
Я плакаль ...

3. 
Эта история случилась во время сессии, и не где-нибудь, а в техническом
университете, то есть представляете какой там народ. :-) В общем,
какой-то очередной экзамен, по точным наукам, что-то типа сопромата или
теормеха. Группа, естественно, готова очень и очень условно. И вот, им
приходит в голову гениальная по своей простоте идея! Послать отвечать
самого умного студента в группе, который знал если не все, то ответить
мог практически на любой вопрос, такой очень эрудированный молодой
человек. То есть учительница послушает, порадуется хорошим ответам, и
сразу подобреет и всех остальных усиленно допрашивать не будет. В общем,
идет этот студент (назовем его Вася) отвечать, вся группа в напряге...
А он с чертежами, работами - все как положено. Садится, начинает
рассказывать... И вот в процессе ответа завязался научный спор. Преподша
настаивает, что в одном месте его чертежей не хватает одной линии, а
Вася уверяет ее, что здесь линия совсем не нужна. Перерастает это все в
очень ожесточенную дискуссию. И вот Вася, весь вспотевший, запарившийся,
в пылу спора, кричит:
- Да на хуя она здесь нужна?!
Учительница (тоже в запале):
- Ну как это на хуя?!
Аудитория была в полном восторге. Студент получил "отлично".

4. 
Ехал как-то в Сургут - к бывшему однокласснику. Ехал поездом, и, следуя
традиции нашего транспорта, он задерживался. Добрались к месту
назначения часов на 7 позже. В глубокой задумчивости выхожу из здания
вокзала - как того друга найти - где живет - неизвестно, телефон не
помним..... встречать с таким опозданием никто само собой не будет....
так вот выхожу из здания вокзала, иду к остановке.... вдруг - кто-то
хлопает меня по плечу - оборачиваюсь - тот самый товарищ! И произносит
он такую фразу: "Извини, брат, мол так и так, опоздал я маленько..."

5. 
Как мужик масло менял.
У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый
ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю
помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он
сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс
замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через
щуп какой-то специально им изобретенной клизмой. После замены масла он
стал закатывать машину в гараж, да неудачно - чуть завернул бампер об
гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и,
чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает
так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только
зажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад
из-под столба. Ну он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в
свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка
"Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по
четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и
остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой
шестерки. Вопрос: Зачем менял масло на машине без пробега?

6. 
Не дают покоя лавры, пожинаемые рассказчиками военных историй...
В свое время мой батя закончил архитектурный институт (где была военная
кафедра) и призвали его лейтенантом по специальности - командовать
взводом стройбата. Солдаты сами понимаете какого интеллектуального
уровня. А батя у меня человек вспыльчивый. И вот однажды мама читает
очередное письмо от бати:
"Ты не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солдаты.
Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но
он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что
оторвал этому солдату ухо..."
У мамы истерика. Она представляет батю, со зверским лицом отрывающего
солдату ухо (хорошо не откусывающего), всего в крови, вопли солдата
и т.д.
Дрожащими руками переворачивает страницу:
"... от шапки."
                                                      Denis van Leuven

7. 
Наш отдел кадров на полученные резюме обычно высылает соискателю
некоторый список доп. вопросов и иногда небольшое тестовое задание. Вот
один из ответов от соискателя:
-----------------------------------
Уважаемая NN!
Мне очень жаль, что я побеспокоила столь серьезную и уважаемую компанию,
которая задает такие вдумчивые вопросы.
В связи с отсутствием жизненного кредо, а также других моральных и
деловых качеств строителя капитализма, не дожидаясь Вашего отказа, свою
кандидатуру снимаю добровольно. Пожалуйста, прищлите мне обратно мое
резюме.
Искренне, NN NNNNN
-----------------------------------

8. 
коллега сегодня спрашивает -
Куся (10:37 AM) :
Вопрос:У меня комната 4 на 4 метра. Мне продали натяжной потолок
3 на 3 метра и сказали, что если хорошенько натянуть, то вполне хватит.
Правда ли это?
:)

9. 
Солнечный июньский день, рейс Дубай-Москва. Сижу, вытянув ноги (в кои-то
веки место в первом ряду досталось, почти бизнес-класс!), предвкушаю
встречу с родителями и друзьями после полугодового отсутствия. Через
проход от меня сидит ЗДОРОВЕННЫЙ южноафриканец, закутанный в одеяло так,
что рук не видно. Мужик и в самом деле огромный: как он в кресло
эконом-класса поместился - не понимаю.
Летим, скучаем. Начинается болтанка, стюардессы просят всех пристегнуть
ремни и т.п. Мужик в одеяле просыпается, видит картину: самолет мелко
дрожит, кресла трясутся, все вибрирует. Внезапно ловит мой взгляд,
осматривает себя (руки под одеялом), и этак доверительно, перегнувшись
через проход, сообщает мне по-английски:
- Не думай, что это я дрочу: это все fucking турбулентность!

10. 
Из интервью с Ю. Бондарчуком
(www.pravda.ru/culture/2005/4/7/14/20890_.html): Молодые люди [...]
задаются вечными философскими вопросами русской литературы: «Тварь ли я
дражайшая или право имею? »
Вот и думай, кто из них - тварь дражайшая...