1. 
Год назад меня дернуло поставить на и без того сверкающий Тойота
Лэндкруизе ослепительно сверкающие тюнинговые дуги и кенгурятник
фирмы Дельта. После чего все мои знакомые предрекли мне повышенное
внимание к проверке моих документов на дороге, что собственно
и произошло уже вечером в час пик на Ленинском проспекте. Меня
"выдернула" из левого ряда "пятерка" с муниципалами, глаза которых
блестели, как у аборигенов, впервые увидевших фальшивые побрякушки
первооткрывателей Америки. Я прижался к обочине правого ряда,
муниципалы встали прямо за мной в метре от моего джипа. Началась
обычная процедура поиска знакомых букв в документах, разборка мобильной
трубы, для сличения ее серийного номера и т.д. В момент окончания этой
пятиминутной процедуры, а я спешил домой, они начали собственно наконец
удовлетворять свое любопытство к Лэндкруизеру вопросами ко мне, на что
я уже хотел нетерпеливо махнуть рукой, дескать спешу, как в этот момент
в зад их "пятерки" с диким визгом резины на приличной скорости влетает
"шестерка" с сидящим за рулем лицом кавказской национальности. Судя по
его широко раскрытым горящим глазам и стоящими дыбом волосами на голове
и усами - его действительно кто-то подрезал и он обреченно летел по
касательной на скользской дороге в явно неподходящую для этого случая
цель с ярко мигающим маяком на крыше. Я думаю, он приблизительно уже
представлял, что с ним сейчас будет. Лично я не ожидал того, что дальше
произошло: милицейскую "пятерку" сильным ударом в зад воткнули мне под
бампер прямо на растерзание мощной рамной конструкции джипа, после чего
от нее остался только лишь салон с дверьми - передней и задней частей
патрульной машины уже не было, а из пятерки медленно выходил двухметровый
милиционер с разбитым от удара об лобовое стекло лицом. Объяснения
виновника, как и его семейства в "шестерке", мало интересовали трех
офигевших от проишедшего здоровенных муниципалов. Меня интересовало,
что там у меня с машиной, выкатившись из под отваливавшихся частей
патрульной машины, я увидел, что у меня просто ни царапины! Под дружный
мат и стук автоматных прикладов об машину виновника и его лично, я
объяснил потерпевшим любителям проверок документов, что у меня претензий
к никому нет и я спешу, после чего уехал с места разыгравшейся драмы.
Если бы кто-нибудь видел глаза других патрульных муниципалов, которые
на следующий день меня остановили для проверки приблизительно на том же
месте в то же время - я их невинным голосом попросил куда-нибудь съехать
с Ленинского, т.к. вчера проверка моей машины закончилась большим шоу.

2. 
Вчера с друзьями отдыхали под водочку: две бутылки, огурчики,
картошечка ну и т.д.
Половину уже укушали и тут Димке приспичило прочитать на этикетке следущее:
Водка .... сделана ... (не помню точно)
и обладает характерным (!!!!!!!!!) водочным АРОМАТОМ (!!!!!!)
:)))

3. 
Хотите свежую истоpию? Буквально, вчеpашнюю. Очень даже эpотическая.
Так вот, сижу я часов в 12 ночи вчеpа на Твеpской в машине, на
светофоpе. Пока гоpит кpасный, между машинами медленно пpовинчивается
впеpед pокеp на "Хаpлее". Сзади у него сидит pедкой кpасоты девушка в
весьма откpовенной кожаной жилетке и миниюбке из чего-то очень
воздушного.
Загоpается зеленый. Рокеp с визгом pвет с места, и у его дамы юбка
моментально завоpачивается на спину. Hу и, понятно, все водители
стоящих сзади машин моментально пpевpащаются в pокеpов, и со всей дуpи
несутся вслед за этой восхитительной попкой. Тем более, что девушка
(умница!) и не думает попpавить юбку.
Зpелище незабываемое. Я не пpо зад - я пpо эти гонки на pаздевание.
Я даже не думал, что какой-то скpомный гpузовой УАЗик может идти больше
сотни, да еще и мигать фаpами загоpодившему обзоp "меpсу". Особенно мне
понpавились pожи двух ментов на повоpоте, на котоpых вдpуг с диким
pевом вылетела вся эта бешеная кавалькада. Впpочем, свою лепту они
внесли: естественно, они остановили "меpс", так что главный конкуpент
вышел из боpьбы.
Он, конечно, догнал мотоцикл (имидж обязывает! )и сопpоводжал его
целых две минуты. Скоpость была около 130-ти, и я подумал, как
было бы весело и символично pазбиться по такой уважительной пpичине.
Какая кpасивая смеpть! "Он гнался за очеpедной юбкой..." ;))

4. 
1994 год. В Нижнеангарск (Северное побережье оз. Байкал) съехались человек
двадцать паршютистов из России и нескольких стран Европы. Много прыгали, много
пили и веселились. В один ненастный день организаторы предложили съездить
на таежный минеральный источник. Загрузились в небольшой автобус, едем. Дорога
длинная, разбились на маленькие группы, беседуем. В нашей группе немец по имени
Питер, по-русски естественно не говорит. Спрашивает одного нашего парашютиста,
какое, дескать, у тебя образование? Тот отвечает: я - китаист. Изумленный Питер
просит доказательств. Егор рисует на бумажке какую-то китайскую фразу,
окончательно изумляя нашего гостя.
Через какое-то время тот же Егор просит Питера обратиться к главному с фразой:
"Какого х-я долго едем?!" Чтобы он ничего не перепутал, пишет транскрипцию
на бумаге. Но Питер, чувствуя подвох, отказывается. Бумажку передают кому-то
из иностранцев. Фраза: "Какого х-я долго едем?!" звучит на весь автобус, всем
очень нравится, только вот главный не разберет, отчего все вокруг падают со смеху.
Бумажку передают от одного буржуя другому, каждый громко и внятно читает:
"Какого х-я долго едем?!" Новый взрыв хохота, в глазах организатора огромное
желание разобраться в том, что там такое смешное читается и разделить всеобщее
веселье, но недослышит он, к всеобщему и его личному сожалению. Люди уже понимают
это и просто передают ему эту самую бумажку. Он разворачивает ее и ... видит набор
китайских иероглифов...
Более драматичного взгляда, каким обвел всех нас этот человек, не припомню.
Vitim

5. 
Накануне Праздника Победы все каналы, в том числе местные, cпешат
отметиться и считают своим долгом хотя бы раз в день показать фильм о
войне. Как индульгенцию себе покупают... У меня кабельное, каналов
масса, соответственно весь день по ТВ идут боевые действия. Согласитесь,
есть в этом нарочитое и фальшивое. Вот и вспомнились старые времена.
Дело было в 70-х. У большинства телевизоры уже были, в том числе и нас.
И вот наша соседка, безтелевизорная баба Шура, регулярно нас посещала
на предмет «подывытысь хвильм».
Смотреть с ней телевизор было сущим мучением - по глухоте своей она мало
разбиралась в сюжетных перипетиях, но зато громко и увлеченно
комментировала происходящее, чаще всего невпопад. Особый прилив эмоций
вызывали военные фильмы (Шура пережила в Харькове оккупацию и чудом
уцелела). Но лишить ее «сеансов» никому и в голову не приходило.
Абстрагировались и смотрели.
Но однажды... Шел фильм о войне. Герой - наш доблестный разведчик,
работающий в тылу у врага. По легенде - фашистский офицер,
соответственно в форме. Сюжетное напряжение нарастает. Разведчик на
грани провала. Арест. Страшные пытки в гестапо. Растерзанное лицо,
залитый кровью немецкий китель... Мы (зрители) сжались от волнения, но
еще надеемся на счастливый исход...
И громкий, удовлетворенный бас бабы Шуры:
- Э-эх! Так! Собаци собача смерть!
На семейном совете решено было на фильмы о войне ее больше не пускать.
Но озвучить отказ так никто и не решился, и баба Шура продолжала с
захватом комментировать военные действия по ТВ. И не только в мае...

6. 
Про технику безопасности.
В середине 80-х годов, теперь уже прошлого века, в одном московском
автокомбинате инженером по технике безопасности работал отставной
подполковник Евгений Брониславович БанькО (ударение на О). Обычно в
автокомбинатах инженеры по ТБ тихие и спокойные, вечные «оперативные»
дежурные по комбинату, их видно и слышно бывало только на общих и
партийных собраниях. Наш же был человеком весьма странным, всюду совал
свой нос, до всего ему было дело.
Как-то вечером, когда я, будучи дежурным по комбинату, обходил
вверенную территорию, набрел на открытую дверь моторного цеха. В цеху
явно были люди. Это Евгений Брониславович, на повышенных тонах, обсуждал
проблемы техники безопасности с бригадиром дизелистов Дядей Лешей. Дядя
Леша как раз закончил переборку мазовского движка, вымыл в ведре руки и
сосредоточенно вытирал их ветошью. Надо заметить, что дядя Леша
а) никогда не был трезв и б) никто и никогда не видел его без беломорины
в зубах.
Закончив гигиенические процедуры, дядя Леша швырнул грязную тряпку в
угол, где и без того уже набралась куча выше колен. Именно эту тему и
обсуждали Евгений Брониславович и дядя Леша, точнее это было соло
инженера, дядя Леша вообще не произнес ни слова. Энергичный же
Брониславович распинался про пожарную безопасность, уборку помещений,
антисанитарию и прочая, прочая, прочая…………….. Вспомнил и
разукомплектованный напрочь пожарный щит, просроченный огнетушитель………….
То, что произошло дальше, напрочь парализовало меня, а вечно
невозмутимый дядя Леша прошептал: "Вот мудак!" В запале Евгений
Брониславович выхватил изо рта бригадира зажженную беломорину и со
словами: "вот представьте у вас в цеху возгорание!" бросил ее в тот
самый угол, забитый промасленной ветошью.
- Ну, товарищи, что делать будем? - вопрошал он и сам же и продолжал: -
  пожарного щита-то нет! Как будем тушить очаг возгорания?
- ……………………!?!
- А тушить, товарищи, будем имеющимися в нашем распоряжении подручными
  средствами! - с этими словами он схватил с верстака ведро и что было
  мочи плеснул в угол.
- Блъдь, там же бензин! - только и успел крикнуть дядя Леша, как в
  потолок моторного ударил сноп пламени.
Как и какими подручными средствами мы тушили пожар - уже совершенно иная
история, реакцию директора на мой доклад о ЧП тоже упоминать не будем.
Больше всех досталось Евгению Брониславовичу, его уволили. На это место,
в нарушение традиции, взяли молодого выпускника МАДИ, и директор в
напутственной речи, когда сам инструктировал новичка, выдал бессмертный
перл: "Твой предшественник, ЕБанько………"

7. 
Приехали тут ко мне родственники из провинции, не то чтобы глухой, ну
так себе. По местным меркам ребята продвинутые, имеют мобилки.
Собственно история: Сижу субботным утром на кухне, после пятничного
вечера пью пивко. Входит на кухню собсно гостья и вопрошает:
- А сколько в Мочкве стоит 10 долларовая тел. карта?
- ???!!!???
- ну БиЛайновская карта на 10баксов?
Когда я вышел из ступора смог сказать только одно:
- ДЕСЯТЬ ДОЛЛАРОВ....
И что Вы думаете? Ответ не прокатил...

8. 
Уходящему году Козла посвящается!
Работа моя тесно связана с силовыми структурами, в рядах которых есть
как народ веселый, так и хмурый. Ровно год назад, дабы поднять
настроение и как-то развеселить хмурую половину, звоню одному из них,
полному так сказать полковнику с вопросом где можно приобрести
милицейскую форму? Тот начал долго рассказывать, что просто так
приобрести нельзя, дело такое, не для всех, понимаешь, не тяп-тебе-ляп,
фома есть форма, на дороге типа не валяется, а в конце повествования
естественно задает с любыпытством вопрос о надобности этой самой формы.
Ну я ему, типа, да ты че, не знаешь что Новый Год надо встречеть в
милицейской форме?!
А он: Почему в милицейской?.....
Ну я: Дак, это, год Козла-же....
Что дальше было рассказывать не буду, полагаюсь на вашу фантазию.

9. 
Редко езжу в общественном транспорте - и, видимо, зря! Поехали с
подругой к знакомым ребятам в кафе. Идти - 5 минут пешком, но она
чего-то запищала. Поехали на троллейбусе, устроили себе развлекуху.
Вместе с нами в троллейбус зашла девица. Сразу было видно - наша девка.
Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями
можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по
15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой
девчонке.
Парень:
- Девушка! А можно вам вопросик задать?
Девушка:
- Можно!
Парень:
- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?
Девушка (ни минуты не задумываясь):
- А мне такие гавнюки как ты вылизывают.
Буду чаще ездить на общественном транспорте!

10. 
Одна моя знакомая живет в гражданском браке с молодым человеком и весьма
счастливо. Кроме мужа она подкармливает крошечную редкопородную сучку.
Боюсь соврать, кажется, ирландский терьер. Такая мохнатая золотистая
прелесть с бантиком на лбу, которая кроме семги и слегка обжаренной
куриной печени ничем не обольщается. И вот подружку мою приспичило
съездить к дальней родственнице в гости. А ее супруга срочно - вот прямо
срочно!- отправляют в командироввку. Он в ужасе несется к Лучшему Другу
и обливаясь холодным потом (ХА! а вы не знаете мою подружку!) умоляет
присмотреть за Пупочкой, т.е. вовремя ее покормить приготовленным
харчем, а выводить ее не нужно, поскольку она по мелкости ходит в лоток.
И Лучший Друг обещал. Клятвенно. Поскольку тоже слегка женат и весьма
счастливо. Весь следующий день Друг бешено обзванивал знакомых дам,
обещал неземное блаженство на свободной хате и вечером, обнимая какую-то
б"довитую фею гремел ключами у входной двери, беспечно забыв, что там, в
коридорной тьме, затаилась свирепая, мстительная, первый раз в жизни не
покормленная Пупочка! Когда Друг вступил во тьму прихожей и стал
нашаривать выключатель, Пупочка, раздираемая голодом и охранительным
инстинктом рванула в бой. Интеллект маленькой паскудины впечатлил
травматологов. Нет, она не висла на штанине, не тявкала, не выла!
Подпрыгнув и кровожадно закусив филейчик, она тут же исчезала во тьме,
чтобы мгновенно повторить прыжок. Лодыжки презрительно игнорировала. До
живота-спины не доставала. И Лучший Друг с воем и матом наощупь крушил
прихожую, и бился насмерть с крошкой-чупакаброй, и плакал, и искал
дверь... Приехавшая в больницу жена пыталась зайти в палату раза три и
выползала в судорогах, зажимая рот, обливаясь слезами и икая от хохота.
А он скорбно лежал на коечке ж... вверх и разглядывал забинтованные
руки. Короче, кормить животных надо вовремя!